El Hombre de la Pústula

Prótesis de cabeza

2011-09-05T19:18:00.005+02:00

La cabeza entera, claro, no se trata de una de esas máscaras de goma que se pone uno al sufrir un percance. La cabeza entera es una prótesis, un simulacro muy tosco, no engaña a nadie, ni siquiera lo pretende. Apenas tiene un par de piezas móviles: la mandíbula, que se abre y cierra aleatoriamente, y los párpados, que son de muñeca, llevan algún tipo de contrapeso interno para que se cierren al estar el sujeto tumbado y se mantengan más o menos abiertos en posición de erguido. Solo este giróscopo rudimentario ocupa todo el interior del falso cráneo, a esta clase de ingeniería grosera me refiero. Palos y cuerdas.

En fin, lo publico pero sin muchas ganas, ya tenía hecho el dibujo cuando he descubierto que cabeza ortopédica es una expresión muy común en Chile, se utiliza para referirse a algo "demasiado caro, que cuesta mucho dinero, de un valor monetario inalcanzable". Vamos, Chile ¡como si fuera un problema de dinero! ¡Estás acudiendo al profesional equivocado, Chile, ese viejo ortopedista sólo sabe hacer pies de madera! ¡NO SABE HACER CABEZAS, NADIE SABE! ¡ENTIERRA ESE CADÁVER DE UNA VEZ!

Exclamación erótica

2011-07-28T17:15:00.004+02:00

Ese ¡Ah! es un jadeo sexual: atar cabos le produce un placer muy intenso, aunque fugaz. Pasa los fines de semana resolviendo puzzles, y cada pieza encajada es una pequeña descarga de placer puro y compacto, inigualable. Los lunes llega al trabajo como nuevo.

Yo le entiendo, a mí me pasa algo parecido. La sensación no desmerece para nada la del orgasmo propiamente dicho, sólo que es más sutil, aparece sin avisar y no se localiza en los genitales, sino en el interior del cerebro. En el centro y abajo. La primera vez que me pasó fue viendo a mi abuelo resolver una raíz cuadrada a lápiz y papel. Me pasa sobre todo cuando veo a gente muy concentrada, haciendo operaciones de cabeza, pero también cuando me explican algo. Tiene que ver con el modo en que la información se articula y fluye, no sé por qué algo así me produce placer; pero bueno, tampoco quiero exagerar, en el día a día me limito a hacerme pajas.

Este era el vídeo

2011-07-15T01:47:00.003+02:00

Que correspondía a la entrada anterior.

Confío en que todo haya quedado ahora mucho más claro.

Semen escarchado

2011-07-13T01:03:00.002+02:00

El astronauta está muy concentrado en la tarea de reparación. No mandan a un tipo al espacio para que esté rascándose los cojones, cada minuto que está ahí arriba cuesta un dineral: el astronauta lo sabe. Siente que hay miles de millones de ojos fijos en él, nosotros sabemos que ésto no es posible, no hay nadie fijándose directamente en los astronautas; pero ellos tienen el planeta entero a sus pies, mientras trabajan. Es una forma perversa de miedo escénico, entendedlo: pueden ver áfrica y américa al mismo tiempo, y creen que áfrica y américa les devuelven la mirada. Sienten la mirada de millones y millones de ojos hambrientos que les piden cuentas. Por eso el tipo se afana en reparar lo que sea que está reparando ahí arriba, digamos que hay un manguito roto en la estación espacial y él lo está arreglando.

El caso es que es una sensación muy poderosa la de flotar por el espacio. Muy excitante. No es cosa de todos los días, eso de pasearse fuera del planeta. A nuestra generación, criada al calor de la NASA y sus euforias, puede parecernos normal, pero la exploración espacial es en realidad un magnífico alarde, comparable al saltar de un balcón a otro todo borracho, o a hacer caballitos con una moto de gran cilindrada. Los cohetes que mandamos al espacio son las pirámides de hoy día, son las erecciones de esta especie adolescente que acaba de descubrir lo que pasa si se la agarra y menea muy fuerte.

Todo esto pasa por la mente del astronauta. Se le ha nublado ya el juicio, apenas puede prestar atención a la rosca del manguito, tiene la polla tiesa como una estaca, hace bulto incluso a través de las infinitas capas del traje, y no puede pensar más que en correrse en medio del espacio. Toda esa noche negra y gélida, ese vasto campo de muerte estelar, él quisiera irrigarlo, impregnar de vida el universo.

Dando la espalda al planeta, aún con miedo de que puedan verle, ha empezado a tocarse. Ya sabéis cómo, el tipo lleva una aparatosa escafandra, pero es igual que cuando te la agarras vistiendo un pantalón vaquero grueso, hay que apretar fuerte para notar algo, pero el travesaño está claramente ahí.

Empieza a darle igual que áfrica y américa puedan verle. Se está frotando como un loco, visto desde fuera parece más bien una mujer masturbándose, pero haceos cargo del grosor del traje espacial. Traje que por cierto puede abrirse: no mucha gente lo sabe, pero las escafandras de los astronautas tienen cremallera. No una sola, hay varias capas, con botones y velcros también, pero el caso es que puede abrirse. Para entonces lo que él ya no puede es evitarlo: se la saca, y en ese mismísimo supremo instante se corre. Ebrio de satisfacción, intenta torpemente cerrar una a una todas las capas del traje, pero lo cierto es que ya no siente nada entre sus piernas. Un frío seco le ha anestesiado: el mismo vacío del espacio que le ha chupado la polla hasta dejarla azul, el mismo infinito que ha recibido ese impetuoso coágulo de semen enseguida congelado, ese pequeño árbol de hielo que se aleja poco a poco, girando lentamente sobre sí mismo.

Mendigos

2011-07-08T02:38:00.006+02:00

La pena de no tener ya una cámara en el ojo, esto dentro de unos años no será un problema, pero todavía no se pueden sacar fotos así, en el momento. En el preciso instante, no vale una milésima de segundo después, ya has seguido caminando.

Éste siempre dice algo si le cruzas la mirada, pero nunca le escuchas porque APESTA.
Éste se había arrinconado contra una puerta de madera muy vieja. Había buscado su sombra natural, una esquina de arrugas y decrepitud, un camuflaje; pensé que podía ser él quien provocara todo el ajamiento, que podría ser el centro de una burbuja que envejeciera varios años todo lo que estuviera en su radio de acción. Pero no, el tipo no era centro de nada, sólo era un mierda arrimado a una puerta.

Tener nietos directamente

2011-07-06T00:34:00.007+02:00

Sara, 26 años, natural de Ciudad Real. Ha insistido en parir sola, sin ayuda. Es muy bruta.

Ese recién nacido que le sale del coño es su nieto, esto se consigue con una técnica experimental, que consiste en gestar dentro del útero dos fetos, gemelos, mellizos o lo que sea, uno chico y el otro chica. En el momento adecuado se provoca la cópula entre ellos, y se fuerza el desarrollo del nuevo feto a costa de los otros.De esta manera, al dar a luz, lo que sale es directamente el nieto. Muy probablemente tendrá algún tipo de tara, pero si quieres tener nietos directamente, si te presentas voluntario para ésto, tú mismo no estás del todo bien de la cabeza.

Lo primero que ví al salir del búnker

2011-07-03T01:29:00.003+02:00

Una mujer disfrazada de mantis religiosa, sosteniendo un cubata en la mano.

Es el final de una de tantas historias que se pudren en los cojones de mi mesa. Ahí va el sorbo de esa leche agriada: un tipo se encierra por error en un búnker antinuclear de fabricación casera, creyendo en vano que ha tenido lugar un holocausto nuclear. Al principio todo va bien, tiene álbumes de fotos y cintas VHS de sobra para pasar el rato. Enseguida empieza a aburrirse y palidecer, trata de componer un mensaje de socorro a partir de fragmentos recortados de programas de televisión, pero es inútil. Aparecen las alucinaciones. En un principio las achaca a la radioactividad, pero a la larga descubre que se deben a un hongo que infecta todas sus provisiones de comida. Se resigna a morir de hambre. Luego cambia de opinión y decide salir al exterior, y encuentra todo como estaba. En lugar de un yermo radiactivo plagado de mutantes caníbales, un mundo nuevo al fin y al cabo, encuentra todo como estaba. Sigue el atasco, sigue el calor, nadie se ha ido.

Abogado Thompson

2011-06-30T09:56:00.007+02:00

El fiscal compareció con la boca llena de sangre. Venía de cazar un cervatillo.

Echar de menos la hierba

2011-06-28T10:12:00.005+02:00

Podría decirse que este señor es el representante legal de esa punzada en concreto, es el gerente, el director gerente del departamento de echar de menos la hierba. Toda la empresa es así, está dividida en categorías deprimentes. Desazón organizada. Moho directivo.

Fuegos artificiales de interior

2011-06-27T08:59:00.004+02:00

Están ahí, dentro de esa caja de plomo. Es la única forma de detonar fuegos artificiales en un salón de forma segura. La caja no tiene tapa ni abertura de ninguna clase, supongo que encienden la mecha de los cohetes en la propia fábrica, en el momento de forjarla, una mecha muy larga, claro. No es ningún disparate, casi todos los fuegos artificiales se disparan en fechas muy concretas, podría calcularse.

Plana como un espejo

2011-06-23T10:50:00.003+02:00

Así es como se ve la superficie de la piscina: plana como un espejo. En el instante del dibujo, la propia saltadora tiene la mirada fija en ese pequeño recuadro que hay varias decenas de metros bajo ella. El borde de la piscina enmarca una imagen nítida y perfecta del cielo sin nubes, da un poco de vértigo extra, porque contradice la referencia natural del suelo, un poco como cuando flotas en el espacio y todo a tu alrededor es cielo nocturno, también a tus pies.

Como habréis imaginado no hay agua en la piscina, sólo un grueso espejo macizo de treinta toneladas y varios metros de grosor. Después de chocar contra él, la propia saltadora acabó igualmente lisa. Reflectaba.

Enormes cojones

2011-06-22T01:09:00.003+02:00

Exacto, son todo escroto. Apenas pueden abarcarse con la mano, pero los testículos propiamente dichos son de tamaño normal. Todo es piel de foca, todo es fibra y grasa y cuero de león marino, prácticamente insensible, pura anestesia. No os riáis, es una gran ventaja evolutiva: su patrimonio genético está perfectamente a salvo, así se arree con un martillo en las pelotas. Ha ganado muchas apuestas gracias a ello, pero esto es lo de menos: lo importante es que cada vez que se aburre se aprieta muy fuerte los cojones y no se hace ningún daño, es como apretar una pelota de gomaespuma. Probad a hacerlo, probad a apretaros los cojones hasta que vuestros nudillos palidezcan: no podréis. Él lo hace cada vez que ve la tele, lo hace sin darse cuenta. Respetad sus enormes cojones.

Baburrias asiáticas

2011-06-21T01:36:00.003+02:00

La sofisticada, delicada y guapísima ~~perla oriental~~ ejecutiva de pulcros modales escupía las raspas del pescado entre pompas y limos salivares. No los expulsaba violentamente, sólo empujaba con la lengua para sacarlos de la boca, luego resbalaban solos hasta caer en el plato.

En su país se puede.

Ficción aumentada

2011-06-20T23:10:00.006+02:00

Perro BatmanNo es tan raro, si Batman es concebible, si tiene sentido conectar hombre y murciélago, no veo por qué no se puede añadir otro eslabón a esa cadena.

Lobezno Simio

No quiero engañaros, en realidad se trata sólo de animales disfrazados. Obra de un bromista, seguramente. Podría ser peor, hay gente que lo hace a propósito, hay gente que se disfraza de superhéroe sin serlo en absoluto.

Hijo mío. Tenemos que hablar.

2011-06-19T01:54:00.002+02:00

Hay algo que no te hemos dicho y debes saber.Digamos que el muchacho fue comprado a un bedel ultracatólico que trabajaba de conserje en una clínica abortiva y se dedicaba a recoger los fetos desechados para luego venderlos bajo cuerda a parejas estériles. Le parecía una blasfemia desperdiciar una mercancía potencialmente rentable.

Sí, se los lleva a su casa directamente del contenedor, dentro de la misma bolsa de plástico en la que trae el bocadillo por la mañana, pero a la hora de vender los envuelve un poco mejor. Usa papel de regalo. Ata un lacito en torno al cuello del feto, llevando cuidado de no estrangular a ese ridículamente pequeño bebé hematoma. Dentro del envoltorio sus dedos minúsculos siguen tratando de agarrar el aire y sólo consiguen que el papel cruja, dentro del envoltorio ese rostro hinchado sigue apretando los ojos y boqueando como un pez. Pequeño monstruito mojado, digamos, polluelo ciego.

Repeler botes de humo

2011-06-18T09:32:00.007+02:00

Es una lástima que no me haya dado la gana de hacer la animación, porque es un bello movimiento ese del palo golpeando. Y tiene mucho mérito hacerlo bien en medio de todo el jaleo. Brutalidad tranquila, violencia de precisión, como decapitar a un saltamontes con un hacha.
Aquí está usando una raqueta de bádminton, pero el propósito es el mismo. El muchacho se ha echado la revolución a las espaldas, pretende hacerla él solo. Es uno de esos tipos con suerte que siempre sonríen y a los que todo les sale bien. Uno de esos tipos desconcertantes. Su familia tiene mucho dinero, pero no es por eso, sencillamente hace las cosas bien. Y encima el hijoputa es humilde y cae simpático. Yo qué sé, a lo mejor lo consigue.

Comiéndole el coño al gato

2011-06-15T12:31:00.006+02:00

Digo gato y no gata porque no estoy considerando los verdaderos genitales del animal, pienso más bien en un coño humano, un desproporcionado y floreciente filete ahí, en el dibujo, justo bajo la nuca del tipo.

Detrás de la nuca, no en la nuca. Un coño en la nuca es otra cosa, es una imagen asquerosa que dejo sobre la mesa pero no pienso tocar. Una imagen que abre un nuevo mundo de permutaciones copulativas, una variable más en la ecuación de los acoplamientos posibles, no pienso tocarla, ya os lo he dicho, sólo estoy empujándola un poco con el bolígrafo.

Los efectos de la penetración en un cerebro-vagina. Ejercer presión sobre el hipocampo, distorsionar la percepción del espacio tridimensional, revivir momentos pasados como si estuvieran sucediendo en ese mismo instante. Alucinaciones olfativas. Sinestesia.

Embarazos craneales. Migrañas de final incierto.

Camuflado en lo asqueroso

2011-06-10T12:08:00.004+02:00

El mejor escondite es aquél que repele las miradas, y en caso de atraerlas, revuelve las tripas y entorpece la razón.Por eso el espía escamoteaba un micrófono oculto en la verruga.

Conspiración muñón

2011-06-10T12:01:00.004+02:00

Algo no cuadra en el asunto de los muñones, no puede ser que sean miembros amputados sin más ¿Dónde está la costra? ¿De dónde sale la piel que cubre la sección?
Sin duda rebañan parte de la carne y el hueso raspando con alguna clase de cucharilla afilada, y luego enrollan la piel sobrante como el envoltorio de un caramelo. Si no, no me lo explico.

Celos

2011-06-08T09:38:00.001+02:00

Tras meses de búsqueda, por fin encontró el video porno de su ex.

Un "fuck-you" literal

2011-06-05T21:48:00.004+02:00

Utiliza un pene hueco, unos genitales vaciados. Una funda de carne que puede llevarse en el bolsillo.

Vomitó al testificar

2011-06-05T21:44:00.001+02:00

Graffiti en la planta pie

2011-06-05T20:16:00.006+02:00

Les sucede a algunos sin techo. Duermen descalzos a la intemperie, y los chavales van tan ciegos de sus cosas que confunden ese pie con una pared, es verdad que tanto callo agrietado y sucio de cal engaña. Seguro que el indigente no nota nada mientras se lo hacen, seguro que todavía sigue ahí tirado. Con la tromba que está cayendo, se le tiene que estar borrando con tanta agua, para cuando despierte no va a quedar más que un manchurrón informe. Lo más interesante que le ha pasado en mucho tiempo y se lo va a perder ¡Puta droga!

(esos anuncios de cuando era pequeño, crecer rodeado de anuncios que dicen engánchate a la vida ¿no os pasaba? La intención era buena pero de alguna manera te decían que existía la opción de pasar de la vida. Todos los males de hoy en día tuvieron su origen en esos anuncios, estoy seguro, la culpa es de todos esos monos de plástico imantados para pegar en la nevera. Eran monos, sí, jugaban al doble sentido, en el fondo sabían que era broma)

Hacha bífida

2011-06-04T00:39:00.004+02:00

La capa de escarcha que cubre todo esto, la sala de máquinas, tendríais que ver cómo está la sala de máquinas del blog, toda congelada y llena de broza, ramitas y pegotes como de pelo o tela podrida. En fin, lo más adecuado para romper todo este hielo:
El hacha bífida. Joder, no pongáis esa cara, a veces salen así. Son caprichos de la madre naturaleza, pero son como nosotros. Esa hoja pesa como cualquier otro trozo de metal, está suave al tacto, muy mellada pero suave al tacto.

Ahora vivo en una casa nueva. Tuve que dejar mi destartalado hogar, no podía pagarlo. Entonces una amiga de una amiga me dejó su casa, supongo que es tener suerte eso, a veces tengo esa clase de suerte fláccida, suerte de guerrilla. Justo entonces me empezó a entrar algo de dinero, ahora estoy bien, estoy tranquilo, no pasa nada. He dejado el coche y vuelvo a ir en metro, ha sido raro, hay una especie de tele en los vagones, todo el mundo la mira, al principio no lo sabía y pensaba que miraban justo encima de mi cabeza, pensaba que me había salido un arito como de santo y que la gente lo miraba, pero no, era la tele. Todos mirando con la boca abierta, es una sensación muy rara, probad, poneos debajo de la tele del metro y haced lo que queráis. Nadie os verá.

Luego dejé de ir en metro, no tenía ni que salir de casa, había gente que me llamaba y me daba dinero, yo hacía cosas a cambio, cosas de vídeos en el ordenador, falsificaciones, truco y cartón, tiene su gracia, sobre todo si vas muy fumado, he estado fumando mucha hierba todo este tiempo. Hay un vecino que vende hierba, hay gente que me da dinero, todo cuadra. Cuadra tanto que desde que he dejado la hierba no me llama nadie para darme dinero. Pero es igual, la hierba y el dinero sólo sirven para pasar el rato. Lo importante es otra cosa, pero no puedo contarla. Tiene que ver con coños y calamares en su tinta. Comer calamares en un coño, probadlo, de verdad, todo el coño manchado de tinta, y la textura de los calamares, tan parecida a la del coño, a veces se confunde uno al morder. Probadlo, en serio. Nadie os verá.

El borracho de internet

2010-10-30T16:12:00.002+02:00

Hay algo de inadaptado en este usuario de internet, no digo que todos sean así, al menos no lo digo aquí, en internet (en los bares sí, ahí despotrico a voz en grito, como esos maridos barrigones de voz aguardentosa que se emborrachan todos los días y berreando se refieren a su mujer como la parienta pero luego vuelven a casa y se acurrucan a su lado y la quieren mucho) . Este usuario sólo puede relacionarse con otros seres humanos a través de internet, por eso digo que tiene un punto de inadaptado, y a ésto se le suma otra mala costumbre: bebe en su casa, bebe solo. Bebe delante del ordenador. Si ya le costaba distinguir lo virtual de lo real, ahora le es imposible, abraza el estereotipo de indigente alcohólico, se aferra a ese papel, pero no lo desarrolla en la calle sino en las redes sociales. Su borrachera traspasa la pantalla y empapa lo virtual, aunque a decir verdad la mayor parte de las veces se pierde por el camino.

La magia del cine porno

2010-09-30T10:24:00.005+02:00

Que nadie se llame a engaño, todo está trucado: sólo se graba una embestida y luego en montaje se repite muchas veces. En cuanto a las corridas, el esperma humano normal no se ve en cámara, así que se utiliza una mezcla de leche espesada con maicena o levadura, mezcla que se introduce por la uretra del actor para que sea su eyaculación natural la que propulse el grumo. A veces (no siempre lo permite el ángulo de cámara) se utilizan dispositivos de eyección artificiales, en ese caso la polla se pone en primer plano para falsear su tamaño y a la vez ocultar el dispositivo:

La mayor parte de estos planos en los que no se ve la cara del hombre se graban utilizando un maniquí:

Y casi todas las mujeres que aparecen no son en realidad mujeres, sino recortes de revistas metidos en bolsas de plástico, apiladas y sujetas entre sí con un alambre.

Follar hacia atrás en el tiempo

2010-09-03T13:57:00.005+02:00

Nuestro héroe fabrica un artefacto capaz de invertir el flujo temporal, su idea original es retroceder al pasado y operar allí con la ventaja que le otorga conocer el devenir de las cosas, pero una vez activa el ingenio descubre que la inversión temporal no se detiene. Viaja continuamente hacia atrás en el tiempo, a una velocidad veinte veces menor que la habitual. Todo el mundo parece ir hacia atrás, muy despacio, supone que para los demás él mismo parece también moverse y actuar a la inversa, pero en su caso los otros sólo pueden percibir una mancha fugaz y borrosa.

Comprende con gran desazón que está atrapado en este universo de tiempo invertido, y al principio lo lleva muy mal, siente un gran rencor hacia todas las demás personas que hacen vida al mismo ritmo y en el mismo sentido. Por eso roba, no hace falta decir que su velocidad relativa le hace muy fácil sustraer carteras o sin más coger el billete de entre los dedos de aquel que se dispone a pagar a cámara lenta invertida. Nótese que el principio de causalidad también funciona al revés, de modo que nuestro héroe jamás tiene que afrontar las consecuencias de sus actos: las reacciones de sus víctimas tienen lugar después del robo, pero este después es para él su pasado inmediato, un pasado alternativo que acaba de provocar. Al principio no se da cuenta, pero en su remontar el flujo cronológico está provocando un monumental deshilachado en el tejido espacio-temporal, que en cualquier caso nunca le afecta, ya que todas estas ramificaciones quedan siempre detrás de él.

Enseguida descubre que no necesita en absoluto el dinero, y que más le vale hacerse directamente con aquellos bienes materiales que desea. La mayor parte de ellos no funcionan como es debido, como descubre cuando se le ocurre robar cierto descapotable, y es que casi ningún artefacto mecánico es reversible en términos de causa-efecto, y cualquier intento de utilizarlo resulta un traqueteante pandemonio que las más de las veces hace saltar el mecanismo por los aires. Se acaba conformando con poder comer, y casi todos los alimentos le producen fuertes ardores de estómago, ya que al proceso digestivo ordinario hay que sumar la inversión temporal del bolo alimenticio, por la cual la materia ingerida queda sincronizada y puede ser finalmente asimilada por su organismo.

Tras estos primeros arrebatos de comportamiento anárquico y antisocial, la rabia deja paso a una honda desesperación al comprobar que efectivamente el tiempo natural transcurre veinte veces más despacio, de modo que para remontarse un solo día deben transcurrir casi tres de sus semanas. Para matar este tiempo se dedica a hacer cálculos, y concluye apesadumbrado que, considerando su esperanza de vida, no llegará a remontarse más allá de año y medio en el calendario, dos años tirando por lo alto.

Cae pesadamente en la cuenta de que el verdadero fin de su experimento había sido retornar al tiempo de su niñez, y desde allí recorrer de nuevo su vida con renovados ímpetus y haciendo toda clase de trampas. Confiesa por fin a grandes voces que lo que realmente pretendía era fornicar con todas y cada una de las hembras que alguna vez le habían atraído, y si bien su condición actual le permite aprovecharse de cualquiera, no alcanzará jamás ni las mujeres ni los escenarios de su juventud.

Se desfoga por tanto con desconocidas, y mientras las somete considera cómo puede ser para ellas la experiencia de ser poseídas a la inversa por una forma vagamente humana que las penetra durante poco más de medio minuto a una elevadísima ratio de embestidas por segundo. Como ya se ha explicado, no llega jamás a ver las consecuencias de estos sobrenaturales asaltos de colibrí furioso, porque cuando exhausto y desfogado abandona la escena del delito, la hembra en cuestión se encuentra en lo que para ella son los instantes previos al mismo, y camina despreocupadamente por la calle o permanece absorta en la lectura de su libro.

Perdido el norte, invertida la polaridad de su existencia, se entrega durante varios años a la satisfacción inmediata de sus deseos carnales. Cuando una mañana, tras una intensísima y ardua labor de investigación, logra dar por fin con una conocida a la que siempre había deseado en vano, la sigue muy lentamente mientras ella deshace el camino de ida al trabajo, se cuela en su portal y sube con ella las escaleras, disfrutando cada uno de los largos minutos que le lleva este proceso. La observa desvestirse y ponerse la toalla y entrar de espaldas en la ducha, y un buen rato después ponerse el pijama y caminar a la cocina, y allí recoger la mesa donde acaba de desayunar, y luego sentarse a la misma y regurgitar el contenido de un plato de cereales y leche, y entonces ya no puede contenerse más y la toma al asalto. Luego echa una pequeña siesta mientras ella prepara el café, y sus bostezos, su pelo desordenado y ese aire legañoso de recién levantada le encienden de nuevo las entrañas, y ya está otra vez erecto como un sátiro cuando ella se mete en la cama y golpea el despertador, dando comienzo a una secuencia de pitidos muy lentos, graves y sensuales. La toma de nuevo mientras duerme, y a cada embestida ella parece despertar sobresaltada y al mismo tiempo volverse a dormir, y disfruta de una forma inimaginable al follársela en este continuo y turbulento despertar.

Después, sintiéndose un poco culpable, considera el modo en que esta conocida puede haber quedado traumatizada. Debido a la rapidez de sus movimientos, es muy probable que, por intensa y significativa que haya sido la experiencia, ella no haya distinguido su rostro y jamás llegue a asociarle con el fenómeno. Pero esto también le pasaba cuando funcionaba al mismo ritmo que los demás.

En los años posteriores intenta redimirse. Escribe en notas de papel los resultados de la lotería, y los deja a la vista de alguna persona que le resulte simpática. Trata de entablar conversación, para lo cual practica durante mucho tiempo el habla a la inversa, pero es incapaz de superar la barrera que supone la diferencia de sentido en el flujo temporal. Cuando se encuentra con algún antiguo amigo se queda muy quieto para que su cara sea reconocible, e intenta devolverle el saludo, pero es inútil, ambos creen haber contestado al saludo del otro. La comunicación es imposible.

La primera vez que pensé en cortarme la polla

2010-08-26T12:42:00.003+02:00

Amigo

2010-08-26T12:39:00.001+02:00

Dos sueños

2010-08-23T14:22:00.005+02:00

Siempre que recuerdo mis sueños los escribo, aunque raras veces llego a publicarlos. A menudo contienen elementos que no significan nada para otras personas, o soy incapaz de transcribir exactamente lo que ha supuesto soñarlos. Estos dos los padecí la otra noche, el primero me hizo despertar, pero aún no había amanecido, así que me quedé dormido otra vez y tuve el segundo.

Primero, una entrevista de trabajo en la sede de aquel grupo mediático donde ya estuviera empleado un cierto tiempo. En el sueño es distinto, claro, es también un enorme edificio de oficinas, pero más amplio y luminoso, con multitud de rampas y escaleras que conectan las diferentes plantas entre sí. Llevo puesto mi traje, mi único traje, uno gris oscuro que en la vida real ha de servirme tanto para bodas como para entierros. La entrevista ha ido bien, parece que hay suerte, parece que me cogen, pero no me voy después, no sé por qué me quedo por allí. Es una mala idea porque al rato aparece la jefa, sé que es la jefa aunque sea una desconocida, y me comunica que no estoy cualificado para el puesto, me han investigado y han descubierto que no tengo titulación suficiente. Perplejo por este cambio de opinión intento rebatir su idea, aduzco mis años de experiencia en puestos parecidos, sostengo los papeles, hay siempre muchos papeles involucrados, pero por primera vez (o así me lo parece) me fijo en el puesto: celador a cargo de las sujeciones.

En el otro sueño estoy de juerga por la calle y me encuentro con uno de esos elementos que no pueden significar nada para otras personas pero que intentaré describir: está buenísima, sigue siendo esa morena delicada de piel blanca, pequeños ojos negros y boca carnosa, parece más joven incluso. Hay una química brutal mientras hablamos, apenas nos hemos visto se ha encendido un fuego en nuestro bajo vientre del que ambos somos del todo conscientes; sin embargo, tal vez para acrecentar y saborear ese incendio, mantenemos las formas. La charla es insulsa y directa al mismo tiempo, enseguida se ofrece a darme sus datos de contacto, y la frialdad de estas palabras no hace ninguna justicia a todo lo que late subterráneo, ambos sabemos que esos datos de contacto son el primer paso de un proceso que inexorablemente se consumará en forma de sexo salvaje y lleno de ladridos. Mira su móvil y yo apunto en el mío lo que me va diciendo, sus datos de contacto, secuencias de tres o cuatro letras sin ningún sentido: C M Q R. M F E.

Alarde estadístico

2010-08-18T17:41:00.002+02:00

Así se denomina al resultado de multiplicar la probabilidad de que caiga una teja sobre la cabeza de un vecino por la de que caiga otra sobre el que viene a socorrerle, por la de que la ambulancia atropelle a alguien de camino al suceso, por la de que la pistola del policía que acude a la escena se le dispare en el cinturón, por la de que un vecino absorto en el espectáculo no vea desde la ventana a la que está asomado el camión que pasa tan cerca de la fachada que le cercena medio cuerpo, por la de que el conductor del camión, al sentir el golpe y ver todo eso esparciéndose sobre su parabrisas se haga un esguince al tratar de pisar el freno y ya no pueda hacer fuerza con ese pie y se abalance hacia el paso de cebra, por la de que el peatón que lo está cruzando reciba un mensaje en el móvil, en modo vibración, en el preciso momento en que ve venir al camión y la adrenalina ha empezado a fluir, y el zumbido del móvil en el bolsillo le coge tan alerta y desprevenido al mismo tiempo que le mete un susto de muerte, y pega un brinco y grita ¡AY! sin moverse del paso de cebra, absolutamente desorientado, y es atropellado sintiéndose tremendamente confuso y sin saber qué ponía en el mensaje; por la de que otro vecino asomado a la ventana grite ¡CUIDADO! cuando ve que otra teja va a caer sobre un policía y este grito asuste al cristalero que opera sobre él, haciéndole soltar el cristal nuevo e impoluto que decapita al que gritó ¡CUIDADO!, una maniobra dantesca que hace que el policía cuya cabeza estaba bajo la teja que está a punto de caer, en lugar de volver al coche patrulla como tenía pensado, quede paralizado e invocando a la virgen reciba el tejazo letal; por la de que el camión siga su curso desbocado y al ir a pasar bajo el arnés de un pintor en altura éste caiga bajo las ruedas, perdido el equilibrio por culpa del susto que le produce oír a un señor mayor que se deshace en alaridos de terror al ver el gesto de pánico de una embarazada, histérica a causa de los chillidos horrorizados de una anciana que volviendo de hacer la compra ha visto cómo el pintor en altura es despiadadamente atropellado por un camión que pasa como una exhalación y del pintor en altura sólo deja un trazo largo y rojo sobre el asfalto.

Una tragedia romántica

2010-08-17T18:43:00.002+02:00

Un noble señor surca los mares en un barco donde conserva el cadáver embalsamado de su enamorada. Navega a la espera de su propia muerte, pero una terrible tormenta parte el barco en dos, y el noble señor tiene que ver cómo el cuerpo de su amada se sumerge en las oscuras aguas y es plácidamente tragado por ellas. Esta tragedia no queda bien expresada en palabras, ni siquiera con millones de presupuesto podría representarse en forma de película; es necesaria una aguja fina y larga, muy retorcida, que debe ser clavada en el punto y ángulo precisos, sobre el área occipital, para penetrar el cerebro, atravesar el pecho y alcanzar los riñones, la glándula suprarrenal concretamente. Esta acupuntura narrativa consigue que, uno por uno, mis anfitriones asimilen plenamente la fábula y rompan desvalidos a llorar. La fiesta resulta un éxito y al volver a casa todos duermen como bebés.

El penal

2010-08-13T10:46:00.006+02:00

Recordaré siempre el día que me ingresaron. Me habían puesto un mono naranja, esposas en las manos y los pies, unidas entre sí por una cadenita de plata mucho más resistente de lo que a simple vista pudiera parecer. Me hicieron caminar por un patio, del que entonces no pude ver nada porque llevaba varios meses sin ver la luz del sol y nada más salir del furgón miré hacia el cielo, sin querer, y estaba todo blanco y hecho de agujas y filamentos de luz que me abrasaron los ojos y creí me quedaría ciego para siempre.

Tardé un tiempo en aprender que allí nadie bebía agua, por las infecciones, que si tenías sed le pegabas un buche al botijo de licor de patata que cultivaban en la sala de calderas. Ya el primer día me obligaron a salir al patio, pero todavía era incapaz de ver lo que había a mi alrededor, así que me senté en una repisa y me palpé las manos con mucho cuidado, asegurándome de tener todos los dedos en su lugar. Seguían allí, seguía entero. Seguía siendo yo.

A mi lado, dos o tres reclusos estaban haciendo pesas o algo, se aconsejaban entre sí acerca del modo en que llevaban a cabo sus ejercicios, uno de ellos dijo que el otro tenía las costillas atascadas, y se puso a chuparlas, chupó cada una de sus costillas hueso por hueso, como en una barbacoa, desengrasándole para mayor alivio de este que se ejercitaba. Por el sonido de sus voces y sus movimientos pude deducir que eran tipos rocosos, de cabeza afeitada, tatuados, cubierta la piel con pedazos de azulejo, como un mosaico, y con escarabajos vivos engarzados en la carne, a modo de ornamento.

Cuando poco a poco fui recobrando la vista pude ver que sus artefactos gimnásticos eran obras de ingeniería rudimentarias pero ciertamente enrevesadas. En una de ellas un tipo tumbado boca arriba pedaleaba para accionar un serrucho que iba cortando tramos de un tronco, de forma que los tocones iban apilándose sobre sus manos, y así las flexiones que hacía con los brazos le costaban cada vez más. Otra máquina consistía en un juego de cadenas: con el brazo derecho se tiraba de un extremo que, poleas mediante, era tirado a su vez por un pedal que empujaba con la pierna izquierda en sentido contrario. Naturalmente, si se hacía bien, el cuerpo no se movía en absoluto, pero se ejercitaba intensamente.

En fin, toda clase de ingenios estúpidos. Había un montón de gente allí, y todos tenían este físico y actitud de buey de carga, a la larga no podían evitar medir sus fuerzas, embestirse y chocar las cornamentas en combates cuerpo a cuerpo. Ví muchas peleas brutales, peleas de sombras, sobre todo, en las que los dos púgiles mantenían una distancia de varios metros, siempre de manera que las sombras que proyectaban en el muro estuvieran cara a cara. Para que el combate fuera igualado, los púgiles eran de distinto tamaño, y el menor se situaba más cerca del foco. Estas peleas eran a muerte, y numerosas sombras fallecieron o entraron en coma, dejando a su dueño huérfano y traslúcido. Para que nadie hiciera trampas acercándose súbitamente al foco y aumentando así el tamaño de su sombra, los púgiles combatían sobre unas barras de equilibrio perpendiculares al haz de luz, y separadas entre sí cuanto fuera necesario para que ambas sombras fueran siempre del mismo tamaño.

Había trabajos forzados en el penal, a fin de mantener ocupados a los reclusos y evitar que pasaran el día matándose las sombras entre sí. Básicamente estos trabajos consistían en trasladar las diferentes alas del penal de un sitio a otro, ladrillo a ladrillo, de modo que la prisión iba cambiando de forma con el paso de los meses. Nunca crecía, no había más material de construcción que el que ya formaba parte del edificio, así que sólo se podía disponerlo de una forma distinta y cambiante.

La biblioteca, por ejemplo, donde me pusieron a trabajar mis primeros siete años, se ha llevado varias veces de la azotea al sótano, y se la ha hecho rotar alrededor del centro, siguiendo uno por uno todos los puntos cardinales. A su vez, todos los libros se ordenaban periódicamente por autor, título, fecha de publicación, género, o agrupándose las primeras páginas de cada libro en una estantería, en otra las segundas, etc. El caso es mantener siempre el movimiento, o mejor dicho, la permutación de los mismo elementos. Se supone que el alcaide sigue un plan, que utiliza la prisión entera para escribir una secuencia muy larga de caracteres, pero que se sepa este plan no ha dado nunca frutos.

También pasé una temporada en la cocina, donde se han aplicado principios parecidos. Se ha cocido una olla llena de perolas, platos, vasos y cubiertos, sobre una montaña de garbanzos ardiendo. Se han guisado sartenes y fabricado hornos rudimentarios en el interior de un cochino destripado. Se han fregado, aclarado y secado filetes para su posterior consumo. Se ha frito el excremento producido tras la ingesta de verduras crudas, para ser arrojado después al inodoro. Se han hecho guisos en retretes, vertiendo los ingredientes en la taza para después guardar en el congelador los excrementos resultantes de su ingesta. Se ha logrado rellenar verduras con pollos enteros, para Navidad se logró una vez freír setenta y dos huevos en un único huevo frito de setenta y dos yemas, también se han hecho sopas de un solo y larguísimo fideo, plagado de burbujas de caldo, y se ha conseguido dar de comer a todo el penal con un solo spaghetto de mil trescientos veintitrés metros de longitud. En fin, se han hecho muchas cosas.

Pero no todo es alegría en el penal. La falta de mujeres, pero sobre todo el aburrimiento, ha forzado a los hombres a llevar sus experimentos al extremo. Sí, se recurre a la homosexualidad. Y sí, los elementos situados en lo alto de la jerarquía abusan de cualquiera que les apetezca. Especialmente de los novatos.

La primera noche, por ejemplo, me llevaron ante un individuo bastante bien situado en el escalafón del penal, el cual pretendió obligarme a practicar la felación, junto con otros tres infelices también recién llegados. Habrían de ser cuatro los sometidos, ya que el abusador hacía tiempo que se había cortado el miembro en doble sección longitudinal, de modo que exhibía impúdico un otrora pene que ahora parecía más bien una estrella de mar de cuatro puntas. Como me contó detalladamente, había cauterizado los lados internos, y el esperma le brotaba directamente de la raíz, como una supuración, al no tener ya cañón alguno que le diera a su iaculatio dirección en la que proyectarse.

Pretendía este sujeto ser felado por cuatro individuos al mismo tiempo, y así hubiera sido, de no haber hecho yo farragoso nudo con estos cuatro extremos. Así fue como me gané el odio mortal de este individuo y su pequeña claque, a la vez que el respeto de los demás reclusos.

Durante los primeros cinco años esta banda anduvo jodiéndome en mayor o menor grado, pero logré deshacerme de ellos con el tiempo, y ahora nadie me molesta demasiado. No recuerdo muy bien cuánta condena me queda, y lo cierto es que, aunque me repugne confesarlo, ya me he acostumbrado a esta mierda, y me molestaría mucho tener que irme de aquí, tener que salir a la calle y buscar trabajo y todo eso.

Fábula.

2010-08-05T14:31:00.009+02:00

Wilson Reynaldo Pacheco se miró en el espejo y se dio lástima, es por ello que apartó pronto la vista y procedió a extraer el cepillo y la pasta de dientes de la pequeña bolsa de aseo que cotidianamente llevaba al trabajo. Con la uña raspó un pequeño resto de pasta reseca que se había acumulado en el mango del cepillo, porque Wilson Reynaldo Pacheco no soportaba las manchas que dejaba la pasta de dientes. Siendo un emplasto de propósito higiénico, le resultaba harto irritante encontrar que, tras haberse lavado y enjuagado la boca, al evaporarse el agua revelábanse como por ensalmo unas costras blancas en las comisuras de los labios.

Tras haberse esmerado en su limpieza bucal, procedió a enjuagar el cepillo, cerciorándose de dejarlo libre de cualquier resto calcáreo. Sin embargo cuando fue a echar mano del líquido de hacer gargarismos, encontró la botella vacía. Maldiciendo, salió del cuarto de baño, pasó por delante de la máquina de café, bajó las escaleras y entró en el Departamento donde López hacía pajaritas de papel.

-¡López! ¿Has vuelto a beberte mi elixir para hacer gargarismos?

López se extrajo una mucosidad de la fosa nasal derecha, amasóla en forma de pelotilla e hizo de su anular certera catapulta con la que atacó a Wilson Reynaldo Pacheco.

-¡Sí! – le espetó - ¡Me he bebido tu elixir de gargarismos, y también el linimento para la tos y el alcohol que desperdicias dándote friegas! ¡Mamarracho!

Lívido de rabia, Wilson Pacheco sólo supo dar media vuelta y volver al cuarto de baño.

-Nadie me respeta… Yo ni siquiera debería estar aquí… No me merezco este destino, no me merezco estar a las órdenes de López… Pero hacen lo que quieren de mí, me envían a los agujeros más sucios, a hacer las tareas que nadie quiere, todo y sólo porque soy un dinosaurio.

Daba vueltas tembloroso, retorciéndose los dedos, mesándose el rostro, y en uno de estos sobamientos cayó en la cuenta de que las manos le olían raro. Era un olor fuerte, pero irreconocible a la vez que familiar.

Siendo como era de natural pulcro, que siempre lavábase hasta dejar en carne viva, expuesta indefensa la epidermis al ataque de agentes patógenos, virus, bacterias, ácaros y alergias; procedió a lavarse obseso las manos. No hubo empero manera de quitar aquel olor, siquiera de camuflarlo.

Detúvose a pensar Wilson Reynaldo Pacheco cuál podría haber sido la causa de aquel intenso aroma, que a ratos recordábale al olor a cuero y betún de unos zapatos, a ratos a amoniaco, a ratos a las manos callosas y sudadas de su anciano padre, y a ratos a ajo.

Ajo, repitió, creyendo haber encontrado un cabo que atar. Si acaso hubiere cocinado, sería natural que en el proceso culinario hubiese manipulado alimentos y substancias de fuerte olor, que habría quedado impregnado así en sus manos. Cayó pronto en la cuenta de que tal no era posible, puesto que hacía ya semanas, si no meses, que no comía más que los pálidos y tumefactos sandwiches envasados que expendía la máquina del pasillo. Y tenía por norma no cenar y desoír así cada noche los rugidos que emitían sus tripas, convencido de que esta espartana costumbre era harto beneficiosa y espiritualmente edificante.

Fragmento de una novelucha que escribí hace tiempo en un cuaderno de piel que me regalaron. No hay ninguna trama, este dinosaurio por ejemplo deja de ser mencionado enseguida, el único método que seguí fue escribir un capítulo del tirón cada vez que llegaba a casa borracho, saliera lo que saliera. No sé si leerlo tiene mucha gracia pero escribirlo sí fue divertido, además que el cuaderno era todo de piel gorda y blanda, y había que escribir con un punzón, y dedales en todos los dedos porque como ya digo iba borracho y se me iba la mano muchas veces.

Lengua fósil

2010-07-30T16:28:00.011+02:00

Cuando se sorprende, cuando se asusta, exclama en latín el nombre de aquello que le ha cogido por sorpresa. No habla el idioma, ni siquiera comprende qué es lo que dice cuando grita, se trata de un latín residual que permanece grabado en el sistema nervioso reflejo durante generaciones, y tarda varios milenios en desaparecer.

También se han registrado casos de meretrices que aúllan en sánscrito cuando alcanzan el orgasmo.

Carta a un benefactor

2010-07-29T14:01:00.005+02:00

Estimado Barón Von Studebacker,

Me pongo en contacto con usted para comunicarle una información de extrema gravedad, y para excusarme al mismo tiempo. En las condiciones en las que me encuentro no me es posible acudir al inminente simposio que usted, tan amablemente, me había ofrecido presentar. Temo que tendrá que buscarse a otro para el discurso inaugural, y bien puede entregarle a este substituto los galardones que me había prometido, incluida la dotación económica correspondiente (la cual me pareció paupérrima desde un principio, debo decir).

No crea que no agradezco el reconocimiento que su sociedad me ha profesado desde hace décadas. Soy consciente de que sin el respaldo de su organización mis teorías no habrían sido aceptadas por la comunidad psiquiátrica con tanta rapidez. Desde muy joven me interesé por los entresijos de la mente humana, y quizá sin su ayuda hace mucho que habría desistido de mis intentos, en lugar de consagrar toda mi vida a la penosa aunque sublime tarea que supone teorizar acerca de los insondables misterios de la existencia.

Como usted bien sabe he atendido a centenares de pacientes a lo largo de mi carrera. Sin embargo, el núcleo de mis teorías se ha basado siempre en un grupo relativamente reducido de no más de treinta individuos, algunos de ellos aparentemente sanos, otros aquejados de terribles y asombrosas dolencias mentales. El germen de dicho grupo de estudio, como recordará, procede de mis primeros trabajos en la residencia Glöppeblotz, donde recluté a una docena de pacientes a los que he seguido estudiando durante años, y a los que a lo largo del tiempo he añadido cuantos casos me han parecido interesantes.

Pues bien, recientemente he descubierto que ninguno de ellos padece realmente los problemas que dice tener. Están todos confabulados con el solo fin de hacerme elaborar absurdas teorías e hipótesis, y se juntan todos para reírse de mis elucubraciones y planear el siguiente disparate. Empecé a sospechar una tarde en mi consulta, cuando desde mi despacho oí hablar entre susurros a dos pacientes que aguardaban turno en la sala de espera. Apliqué el oído a la puerta, pues sus risitas me sorprendieron sobremanera, y dado que en un principio quise darles el beneficio de la duda, en sus respectivas sesiones indagué con mi sutileza e ingenio habituales, tratando de averiguar si se conocían y tal vez mantenían una amistosa relación. Sus reacciones me parecieron en extremo sospechosas, así que decidí seguirles, y con indecible asombro descubrí que efectivamente se reunían con el resto de componentes de mi grupo de estudio en un semisótano pobremente iluminado.

Allí pude ver cómo estos dos pacientes daban cuenta del contenido de sus sesiones, para el general regocijo. A continuación uno de mis pacientes más antiguos les propuso un par de sueños absurdos y traumas de la infancia, que habrían de ser material para futuras sesiones. La reunión concluyó con la lectura de mi último artículo "Delirio especular, una aproximación heurística", que les hizo llorar de la risa. Entrechocando sus jarras de cerveza, ovacionaron al individuo que deliberadamente me había inspirado dicho trabajo sin yo saber que todo aquello no era más que una farsa miserable.

Ya en mi gabinete deduje que todo debía ser obra del primer núcleo de pacientes, aquellos a los que traté en la residencia Glöppeblotz. Sin duda habían ideado la broma durante aquel primer retiro, y la habían mantenido a lo largo de los años, asegurándose de incluir en la pantomima a todos aquellos pacientes que yo iba sumando al grupo.

Creo que es usted muy capaz de imaginarse el pavor que me invadió cuando recordé que mi joven esposa fue a la sazón y en su momento mi paciente, parte también de este grupo de estudio. Dado que nunca me ha dado a entender que estaba siendo engañado, sólo puedo colegir que ella misma forma parte de esta sórdida estafa.

He repasado mis primeros trabajos, comprobando con estupor que absolutamente todos están basados en sucesos, conductas y sueños fingidos por estos individuos. Debe usted saber que todos y cada uno de mis siete tomos, cuatro ensayos y centenares de artículos, que a su vez han inspirado el trabajo de miles de psiquiatras en todo el mundo, se basan en la broma de la que he sido objeto.

He mandado a mi joven esposa a nuestra residencia de verano, so pretexto de preservar su piel de posibles ajamientos provocados por el aire seco del otoño vienés. He arrancado todo el papel de pared de mi gabinete, en busca de orificios por los que pudiera estar siendo espiado, he repasado los planos de mi caserón y he comprobado si realmente se ajustan a la distribución de mis corredores y estancias, temeroso de que hubiera alguna habitación secreta. Me he afeitado el cabello y rehúso lavarme. Estoy agotando a marchas forzadas mis reservas de cocaína inyectable para mantenerme despierto, pues sospecho que esta banda de tahúres se dispone a aprovechar la guardia baja del sueño para robarme los pensamientos y servirse de los mismos en su mascarada. Cuando me abandonan las fuerzas y me sumerjo en las algodonosas brumas de la duermevela, puedo notar claramente una mano etérea, como de gasa, que se introduce por mi nuca y hurga el interior de mi cabeza con sus espectrales y gélidos dedos.

Como comprenderá, en semejantes circunstancias me es imposible ejercer el eminente papel que usted espera de mí. Me dispongo a abandonar mi caserón familiar, y le ruego comprenda que no puedo darle más detalles acerca de mi destino. Respecto a usted, mi querido Udo, creo recordar que su familia posee tierras y plantaciones en Luisiana, de modo que por favor acepte este postrero y fraternal consejo, y esfúmese sin dejar rastro.

Despecho

2010-07-29T13:41:00.002+02:00

"Presa del despecho, decidió que nunca más"

Pájaros de coche

2010-07-26T14:37:00.002+02:00

De un día para otro los pájaros descubren que pueden planear sin esfuerzo sobre la corriente ascendente que se forma en el parabrisas de un coche en movimento.
Esto les supone tal ahorro energético (sólo planean, no tienen que aletear) que enseguida y en masa adoptan el hábito, y ya no lo abandonan. Los conductores aceptan el hecho, le dan valor al ave de su coche, se establece una especie de relación totémica. La gente se vuelve muy susceptible al hecho de que se moleste o dañe al pájaro, continuamente presumen de la majestuosidad del mismo y menosprecian los de los demás. Empiezan a publicarse manuales de ornitología claramente sesgados, y se venden muy bien. Cada cual tiene en la estantería de su salón el libro que ensalza las virtudes de su pájaro en concreto, los cínicos siempre están haciendo chistes al respecto, pero a continuación son capaces de enumerar las ventajas de conducir con una garza coronada planeando sobre el capó.

El hecho de que sean los pájaros quienes elijan el coche al que se vincularán de por vida, y que esta elección no parezca obedecer a ningún motivo, y que las aves no puedan robarse o comprarse aunque sus dueños se pongan de acuerdo; todo esto hace que la mayoría de la gente se sienta muy desgraciada.

Sólo hay caja

2010-07-26T14:24:00.011+02:00

Hay una imagen que suele utilizarse para ejemplificar algo que en realidad no entiendo, se trata de un gato encerrado en de una caja, junto a comida envenenada, seguro que conocéis el ejemplo
(le habla al aire)
y sabéis lo que dice: no hay modo de saber si el gato vive o no hasta que se abre la caja. Pienso mucho en este ejemplo cuando aún no sé qué números han salido en la lotería pero hace mucho que ha sido el sorteo. Acabo llegando a la conclusión de que en realidad uno es el gato, no el observador. Quisiéramos ser el observador, conocer las cosas desde fuera, pero esto es un contrasentido, no se puede ser fuera, sólo hay caja y pedazos de comida envenenada.

A la larga ambos estados confluyen, el gato acaba siendo un montón de huesos
haga lo que haga. Toda resistencia es inútil.

Debo insistir: sólo hay caja. Nadie observa fuera. No hay un “fuera”, nadie abre la caja y comprueba el estado del gato, la caja no puede abrirse. Debo insistir.

Cornucopia muda

2010-07-26T14:08:00.009+02:00

Se trata de un cuerno de caza con la clásica estructura externa en espiral, cuyo interior está dividido en cámaras y alvéolos distribuidos de tal manera que permiten el flujo de aire a través del cuerno, pero neutralizan o absorben cualquier vibración acústica que viaje por él.

A grandes rasgos, el interior de la cornucopia produce un eco que resulta ser la inversión exacta de la forma de onda original, de manera que a la salida no se oye nada.

Aunque esto no quiere decir que sólo haya silencio. El aire está sometido a una gran tensión, a dos vibraciones de igual valor pero sentido opuesto, que se empujan la una a la otra compensándose sin producir movimiento, ni por tanto ruido.

Cuando uno sopla por el cuerno puede notar claramente la fuerza que hace, la vibración de los labios en la embocadura es muy parecida al modo en que se toca una trompeta, de hecho la cosa requiere cierta pericia y una gran capacidad pulmonar.

En realidad el sonido tarda una fracción de segundo en enmudecerse, hasta que el flujo de aire no llena todos los recovecos y rebota como es debido, no se produce el silencio tenso que buscamos.

Si bien no hay vibración acústica perceptible, si colocamos la palma de la mano a la salida de la cornucopia podemos notar una cierta presión irregular y aleatoria, una textura granulada y cambiante, el equivalente táctil a la nieve del televisor.

Los intérpretes más experimentados son capaces de producir frecuencias, o mejor dicho, presiones en el aire que funcionan a modo de criba, comprimiendo las impurezas que hay en el ambiente hasta que se aglomeran y alcanzan un tamaño y masa críticos, momento en el que precipitan en forma de minúsculos granos de algo que parece polvo o arenilla, y que está compuesto de partículas contaminantes, minerales varios, plástico, restos de miriápodos y, en su mayor parte, escamas de piel humana.

Mañana de domingo

2010-07-23T13:51:00.012+02:00

Estoy tumbado en el sofá a las nueve de la mañana, el único momento en que hay luz solar pero no hace demasiado calor. Casi desnudo y del todo absorto, mirando a través de la ventana, desde este ángulo sólo se ve cielo, nada de tejados ni azoteas, y en este cielo una multitud de pájaros que revolotea sobre las casas. Es un espectáculo hipnótico, no se puede seguir con la vista a ningún pájaro concreto porque enseguida vuela más allá del marco de la ventana, así que intento atrapar la visión general, seguir a todos a la vez, hacerme idea de las trayectorias que describen y cómo éstas se cruzan unas con otras, y en este inútil intento quedo atrapado yo mismo.

Empiezo a masturbarme, aún absorto en la ventana. Pienso primero en T…. o I….., no estoy seguro, lo cierto es que el tipo fisonómico es parecido. Me imagino llamando a T….., es uno de esos números que guardo por si acaso pero rara vez me animo a marcar (dijo que vivía cerca, con su primo, no sé qué significará eso), nos imagino fornicando, también a I……, a la cual permito en mi ensoñación llevar a cabo su deseo
frustrado de chupármela hasta el final (yo me esfumé enseguida y le quedó la espina clavada de no haberme devuelto el gesto, resultaba importante para ella, por razones de simetría, lo cierto es que de haberle aceptado la mamada completa no habría podido evitar cogerle cariño).

Los pájaros siguen revoloteando, cada vez más alto, ahora parecen insectos, una gran bandada de insectos, tienen de hecho el mismo tamaño (relativo) que las moscas que se asoman a mi ventana, buscando tal vez refugio. Se confunden, moscas y pájaros, y
ambos con el ruido de cánticos dominicales que viene de la iglesia.

Sigo masturbándome, pensar en I…… me ha hecho recordar la palabra "asertividad” (tal vez ahora os hagáis una idea de por qué me esfumé) y he recordado oírla hace poco por la radio, y de pronto me he visto despotricando contra su uso (no he dejado de masturbarme en ningún momento). A veces me pasa, mi pensamiento diverge, y al tiempo que despotrico, otro caudal neuronal fluye por lo de “coger cariño”, que tan insultante suena en según qué contextos, y que me lleva a A…… y a M……., a la cual me imagino violando.

Un avión, blanco y radiante, cruza el cielo, creo que de norte a sur. Está tan lejos que tiene el mismo tamaño que los pájaros y que los insectos que se asoman a mi ventana. Se oye, con el debido retraso, el vago y sordo rugido de sus motores.

La fantasía de la violación parece concretarse y absorber cada vez más mi capacidad de imaginación, a la par que aumentando la frecuencia e intensidad con que me sacudo el miembro. Siempre había fantaseado con violar a M….., pero nunca con esta verosimilitud, nunca consiguiendo el efecto adecuado, que consiste básicamente en neutralizar su arrogancia, atraparla, no dejarle escapatoria alguna y saborear su certeza de estar atrapada y al servicio de mi pura e inmediata satisfacción predadora. La cosa requiere un gran esfuerzo de imaginación porque nada de esto trata de rememorar su hermosa aunque gélida anatomía; es su carácter desagradable, prepotente y despectivo lo que hay que recrear en la memoria, al tiempo que se pergeña una situación en la que ella pierda todo eso de golpe, que la humille y degrade sin dejarle opción de ser aún más antipática y estridente (la que sería su reacción natural, del todo inadecuada para la masturbación, del todo disuasoria). Como digo, el mayor esfuerzo consiste en mantener nítido y coherente, vivo, el personaje de M…... Imaginar un brillo de terror en sus ojos que nunca llegué a ver en la realidad, y lograr que siga pareciendo ella. Creo que es la primera vez que lo consigo.

Después de correrme permanezco aún unos segundos en el sofá, la cabeza vuelta hacia la ventana, la mano y mi capullo relucientes de líquido y grumos blancos. Algunos pájaros pasan ahora bastante cerca de la ventana, incluso llega a oírse un rápido zumbido, algunos vuelan solos, despacio, otros se persiguen entre sí. La luz del sol (que no veo directamente) debe caer sobre sus alas en el ángulo preciso, porque éstas traslucen algo de claridad ocre, deben de ser las plumas, pero algo en ese color, algo en la forma en que agitan las alas, me hace pensar que son murciélagos.

(Primer capítulo de una novela de 800 páginas acerca de un tipo que, a raíz de un accidente cerebrovascular, pierde la capacidad de predecir el futuro. Pasa el resto de su vida masturbándose en las diferentes habitaciones de su casa, al tiempo que mentalmente lleva a cabo una distraída recapitulación de toda su vida, no tanto por nostalgia como precisamente por su incapacidad para concebir siquiera el futuro más inmediato.

Si interesa publicaré las 798 páginas restantes.)

Acostarse con una ciega

2010-07-20T16:05:00.009+02:00

Con una de esas personas que deben manosearte para hacerse una idea de cómo eres; primero (y es de esperar que vestido) te manosean la cara y tal vez dicen que eres guapo (hasta entonces se han sentido atraídas por otra cosa, una voz bonita o un carácter determinado, parece loable comparado con las miradas lascivas y carnívoras de los videntes).

Una vez claras las cosas, en el dormitorio quiero decir, la exploración del cuerpo es igualmente pausada y metódica, parece ser uno saboreado con mucho más criterio que de un simple vistazo. Saboreado y descubierto a la vez; por no hablar de los genitales, uno se los saca, la polla tiesa, bamboleante y hambrienta como un sabueso (ciega, también, a su manera). Siempre es agradable ese momento en que uno se saca la polla y ella la mira, más o menos furtivamente, más o menos ansiosa.

Pero la ciega debe tocar, para ver. Debe palpar la polla para reconstruir su imagen espacial en la cabeza, una imagen caliente, dura, hirsuta. Una imagen que le hace pensar en árboles.

La chuleta

2010-07-14T15:48:00.003+02:00

Intenté convencerle de que no lo hiciera, traté de advertirle, enumeré una y mil veces las posibles consecuencias. Yo nunca he copiado ¡jamás en la vida, lo juro! aunque sí he robado cosas a mis compañeros, a veces hurgo en sus mochilas, pero siempre estando bien seguro de que nadie mira.

Intenté convencerle, pero no hizo caso. En lugar de estudiar pasó las dos semanas previas al examen tallándose las respuestas en los huesos cúbito y radio de su brazo izquierdo, lo hacía con el cúter de manualidades, uno muy fino y endeble que se le estaba rompiendo todo el rato, y se limpiaba las astillas de hueso soplando, y también hacía montoncitos con ellas, como con las virutas del sacapuntas.

Operaba a través de la piel, la tenía abierta por dos finos cortes paralelos que iban del codo a la muñeca, y sólo los abría entre clase y clase, entonces se dedicaba a tallar, muy concentrado, hasta que llegaba el profesor y tenía que parar y hacer como que atendía.

En el examen le pillaron enseguida.

La voz

2010-06-30T13:36:00.006+02:00

La primera vez que oye esa voz en su cabeza la toma por una interferencia, un cruce de líneas, por eso se golpea el cráneo con la palma de la mano, ese gesto que se hace al salir de la piscina para sacar el agua que ha quedado apresada en el oído interno. Y la cosa funciona, pero sólo por un tiempo, poco a poco se hacen más frecuentes las palabras sueltas e incoherentes que esta vocecita pronuncia desde el centro exacto de su cabeza, desde algún lugar entre los dos hemisferios cerebrales, con un perfecto sonido estereofónico carente de cualquier clase de ruido o reverberación ambiental.

Con el paso de los días estas palabras sueltas van hilando frases, discursos, monólogos inacabables que le distraen de cualquier actividad que intente realizar. Acaba por asumir que tiene un problema mental de cierta gravedad y decide visitar al psiquiatra; no es algo que a uno le guste admitir, de hecho en un principio se niega a sí mismo la existencia de dicha voz, se convence de que no es más que una alucinación, pero la voz sube de tono cada día más, se pone firme, exigente, y aunque no llega a gritar o perder las formas, llega un punto en que le es imposible ignorar la evidencia.

El psiquiatra le atiende con esa dejadez e indiferencia que a veces demuestran los médicos, asiente con leves gemidos y la mirada perdida, sin dejar de mordisquear el extremo de su bolígrafo. Le prescribe una medicación, pero el sujeto de esta historia decide no tomarla porque lo cierto es que la voz da muy buenos consejos, muy sensatos.

Dice llamarse Gibbs, y efectivamente habla con el lenguaje pomposo y afectado de un mayordomo, le trata siempre de usted y da muchos rodeos cada vez que quiere sugerir alguna cosa. Domina perfectamente el inglés, el francés y el alemán, y tan pronto aconseja sobre cuestiones de etiqueta o protocolo como hace las veces de Cyrano, sugiriendo hermosos versos con los que regalar la oreja de la golfa de turno.

Concurso de Talentos

2010-05-17T11:38:00.012+02:00

Se me pregunta en los comentarios por qué ahora dibujo, y es cierto, ahora dibujo, pero podría ser peor, podría robar. Lo cierto es que siempre he hecho cosas, y no todas han sido inteligibles. La naturaleza de estas cosas varía siguiendo unos ciclos cuyo funcionamiento no acabo de comprender. Sólo sé que escribir es lo más cómodo de todo: basta con mencionar aquello que se quiere representar. Dibujar lleva un poco más de esfuerzo, pero así y todo hay otra actividad que resulta aún menos rentable en términos expresivos, una actividad que sólo puedo definir como psicofonías captadas con un rudimentario esténope fabricado a partir de una caja de cerillas vacía .

Presencien horrorizados el fruto de esta actividad:

Un mal golpe

2010-05-06T14:23:00.024+02:00

La clase de golpe que se da un peatón desavisado, sea porque va pensando en sus cosas o porque tiene el sol de la tarde de cara y le deslumbra, y de hecho disfruta siendo cegado mientras pasea apaciblemente por la acera. Hay muchos establecimientos a pie de calle, sus escaparates y muestrarios alegran la vista de nuestro paseante amigo, le hacen bajar la guardia y no advertir que en el toldo a medio arriar del que le separan apenas dos pasos hay un tubo de metal contenido en la tela, a fin de hacer peso y mantener el toldo en una verticalidad estricta.

Es así que nuestro peatón expone su cráneo, creyendo que sólo va a sentir la caricia de la tela en su serena y despejada frente, pero es toda una sección cilíndrica de su cerebro la que queda en el tubo:

Luego hay que sacar esta sección cilíndrica de cerebro soplando por el otro extremo, labor que llevan a cabo dos esforzados operarios, mientras uno sopla intensamente, su camarada recoge la masa encefálica que va asomando con la ayuda de un vaso de tubo. Descubren que cabe justo.
El afectado se salva y consigue hacer vida normal gracias a un cilindro de madera que obstruye y ocupa el profundo agujero de su cráneo. El fragmento de cerebro extirpado se conserva durante años en su vaso de tubo, hasta que el afectado logra ahorrar lo suficiente como para pagarse la operación de reimplante. Para entonces sendas superficies cerebrales ya han cicatrizado, de modo que no cabe esperar que la sección cilíndrica reimplantada arraigue en el hueco de su cerebro original; sin embargo, ambas partes aún pueden comunicarse entre sí por impulsos eléctricos neuronales, capaces de saltar el fino hiato que existe entre las superficies cerebrales en contacto.

El afectado sufre una pequeña crisis existencial al verse invadido, años después, por esa porción de cerebro y los recuerdos, ideas y emociones contenidos en ella, correspondientes al instante anterior al golpe. El subsiguiente flujo dialéctico entre ambas partes de su cerebro, comparable a existir en dos lugares o instantes a la vez, le da una perspectiva de la que ningún otro ser humano es capaz.

Cuando accidentalmente descubre que el cilindro cerebral puede girar libremente en el hueco, se hace implantar una pequeña manivela graduada, a fin de controlar dichos giros. La reestructuración espacial de la sección cilíndrica del cerebro supone multiplicar por mil varias veces las conexiones neuronales posibles, y por tanto la capacidad intelectiva y de asociación. Con el tiempo descubre la relación óptima entre el giro realizado y el periodo necesario para que el cerebro se adapte y aproveche su nueva disposición interna: trece grados levógiros cada cinco semanas.

Tiene la frente y la cara llenas de cálculos invertidos

que él mismo se ha escrito, frente al espejo

En la actualidad regenta un bingo y se sirve de los resultados aleatorios que aparecen en el juego para elaborar una teoría unificada. Ya ha demostrado que la fuerza de gravedad es una ilusión perceptiva producida por el sentido del olfato y que el universo se expande y contrae siguiendo las mismas leyes que el escroto humano.

Ojo clínico

2010-04-24T14:45:00.002+02:00

Un nuevo avance, una punta de jeringuilla en la pupila, con la aguja apuntando en la dirección de la mirada. Al clavarse inocula el humor vítreo, esa viscosidad transparente que hay dentro del globo ocular y que, como todo el mundo sabe, es lo que realmente percibe las imágenes (el cristalino, la retina y todo eso no son más que meros transmisores, lo que realmente capta y contiene la imagen es esa mucosidad traslúcida).

El humor vítreo puede moverse dentro del cuerpo del paciente con facilidad, siendo menos invasivo que la habitual microcámara con cable. También podría entrar en un agujero en la pared, pero un entorno sucio e inorgánico podría dañarlo.

Al final ha habido suerte, el bulto en la nuca que tanto preocupaba a la paciente no es más que un nódulo de plumón, basta realizar un pequeño corte en la piel y hurgar con una aguja esterilizada para vaciarlo.

La crónica

2010-04-23T14:19:00.007+02:00

La de aquel famoso grupo de música pop española que durante el franquismo alcanzó una fama moderada y finalmente cayó en el olvido y la desgracia al conocerse que su carismático cantante, ídolo de jovencitas, no era más que una voz grabada, una musicasette dotada de inteligencia y capaz de modular las partículas ferromagnéticas de su emulsión, esto es, capaz de formular información de audio.

Es cierto que la musicasette no podía, por sí misma, introducirse en un aparato reproductor, y aun de lograrlo no hubiera tenido modo de pulsar el botón de play, pero una vez en marcha era capaz de cantar, no sin cierto talento, amén de conversar y expresar sus retorcidos y maquiavélicos deseos. Después del desastre se supo, por ejemplo, que había ordenado dedicar parte de la fortuna del grupo a la construcción de un vehículo en el que poder insertarse y operar con cierta autonomía, vehículo formado por un núcleo derivado de un aparato de música con grandes altavoces a los lados y potentes emisores de ultrasonidos capaces de aturdir y eventualmente someter a cualquier organismo sensible al sonido dentro de su radio de acción. Dicho núcleo estaría integrado en una estructura semoviente formada por huesos, estructura que nunca llegó a diseñarse ya que el proceso se detuvo como digo después del desastre, cuando aún se estaba explorando toda la variedad de combinaciones que permiten las piezas del esqueleto humano.

En realidad lo de fundar el grupo había sido idea suya, y una idea bastante buena, como enseguida se demostró. La cinta era capaz de cantar en varios idiomas, e imitaba perfectamente los modismos de la época, de manera que en seguida una legión de núbiles seguidoras vestidas con rebecas azul celeste coaguló en torno a este fenómeno musical. Evidentemente uno de los componentes humanos del grupo, el más apuesto de los cuatro muchachos que se reunieron aquella tarde de otoño en el sótano del chalé de sus padres, aquella tarde de otoño en la que encontraron un viejo transistor con una sorprendente cinta de musicasette dentro; uno de los muchachos digo, el más apuesto, hacía las veces de cantante, y nadie sabía que el talento estaba realmente en otra parte.

Por eso la legión de núbiles seguidoras se sintió enormemente defraudada cuando finalmente se supo lo de la cinta. Bromas aparte, aquel último concierto fue lo más parecido al infierno que he visto nunca, no sé ni cómo salí con vida. Eran otros tiempos, desde luego.

Bolsas de plástico al sol

2010-04-09T13:01:00.009+02:00

Un par de muchachos prueba una variación de esa broma que, ahora que lo pienso, sólo he visto ejecutar en televisión, y que consiste en llenar una bolsa de papel con heces, no necesariamente humanas, para después depositarla sobre el felpudo de bienvenida de una casa. Entonces se prende fuego al papel y se pulsa el timbre, para que el vecino encuentre una bolsa en llamas al pie de su puerta e instintivamente la pisotee, apagando el fuego, sí, pero llenándose los zapatos de mierda en el proceso.

Sólo he tenido conocimiento de esta broma a través de la televisión porque, por diversas razones, esta broma no puede practicarse en nuestro país. A pesar de que hay heces en abundancia, las bolsas que utilizamos suelen ser de plástico, que no arden tan limpiamente como las de papel; y lo habitual es vivir en bloques, cuyo portal se abre a través de un interfono incapaz de pisar nada.

Supongo que por eso este emprendedor par de muchachos intenta una pequeña variación, adaptando la broma a su entorno y a la vez llevándola un poco más allá. La bolsa que utilizan es efectivamente de plástico, y en lugar de arder yace en medio de la carretera, y en lugar de heces contiene un bebé. Los coches pasan por encima creyendo que está vacía, y entonces la sorpresa.

Si os digo la verdad ningún coche para, quizá notan algo raro al pasar por encima de la bolsa-trampa, pero realmente permanecen al margen de la broma, se trata de una broma al aire. Ni siquiera los bebés son de verdad, son muñecos nada más, ya digo que es una broma, no pasa nada.

Aunque el comisario diría otra cosa. El comisario vuelve al hogar después de un día duro, han atrapado a dos muchachos bromistas que ponían bolsas de plástico con bebés dentro en medio de la calle, bebés que habían robado previamente de sus cunas, en un descuido de las madres. Les han aplicado el protocolo habitual, el llamado tratamiento arborescente, que consiste en ramificar las extremidades superiores de los delincuentes, que así sólo pueden delinquir a escala microscópica.

Esta justicia fractal se aplica con la ayuda de varios serruchos y seguetas de diferentes grosores y resoluciones. Se empieza bifurcando los dedos uno por uno, desde la punta a la base, y se continúa serrando longitudinalmente sus respectivos metacarpos, pero al llegar a la muñeca se cambia a un serrucho más grueso, con el que se asierra el antebrazo. Y eso fue todo para los dos bromistas, pero en general el número de iteraciones, el número de grados de ramificación depende de la gravedad de la condena.

Y si sólo fuera un día no pasaría nada, pero es así siempre, ésta es la rutina del comisario. Todo este horror, se lamenta, le ha llevado a refugiarse en la bebida, a desatender a su devota y sacrificada esposa, a la que con gran sordidez ha sido infiel; y lo que es peor, lo que deplora sobre todas las cosas: fallar a su primogénito, que apenas ha entrado en la adolesciencia ha seguido su penoso ejemplo, dando la vida por perdida y entregándose a cualquier clase de escabrosa y desaforada embriaguez.

Drama irresoluble

2010-03-26T15:38:00.000+01:00

(haciendo clic en la imagen se ve un poco mejor, y luego haciendo clic en la esquina inferior derecha, donde al poner el cursor aparece la opción "Expandir a tamaño normal", entonces se ve como dios manda)

Es una entrevista de trabajo, el candidato tiene cabeza de ave, pico de ibis y ojos de lechuza, lo cual no es el perfil que buscan en la empresa, da igual, porque es un maestro en hipnosis y a los pocos minutos sale triunfante con los pantalones del entrevistador doblados sobre el antebrazo, como hacen los camareros con ese trapo o mantel o lo que sea que lleven en el antebrazo, si es que siguen llevándolo ya.

Es inútil, media hora después vuelve a estar sentado en un banco del parque, sufre una repentina crisis existencial que venía tiempo gestándose: su excepcional poder hipnótico ya no le llena, casi preferiría no haber recibido el don, lo de llenar de mujeres campos de fútbol enteros para hacer orgías que duran semanas, lo de hacer que personalidades públicas luchen con botellas rotas y cadenas hasta la muerte, todo eso que cualquiera de nosotros haría si tuviera el poder hipnótico está muy bien, pero a la larga cansa.

De sus palabras se entiende que hubo un señor que le concedió el deseo, alguien que podría despojarle de ese don, pero por su tono de voz cabe imaginar que está muerto.

Lo caduco

2010-03-26T14:44:00.006+01:00

Ha tenido que irse, por fin, el buen tiempo, el sol casi justiciero y el floripondio general. Ha tenido que llegar el cielo gris y un viento frío y muy fuerte, que agita inmisericorde las ramas de los árboles por toda la ciudad.

La pústula reblandecida por obra y gracia del zumillo de un coño glorioso. El ímpetu bubónico hundido en una sima de miles de kilómetros. Toda la energía sorbida y entregada a una fosa abisal humana, un agujero imposible de llenar.

Hoy coinciden varias situaciones extrañas. Una campaña estilo “salvad las ballenas” que consiste en mantener apagado por una hora cualquier artefacto eléctrico. No voy a argumentar ni a dar mi opinión acerca de esto, ya digo que hoy vengo manso. También toca esta noche el cambio de hora semestral. Se nos va a hurtar una hora, mientras dormimos, y cualquier tejemaneje temporal de esta clase siempre me inspira recelo y algún que otro delirio. Me intriga mucho que estén tan próximas en el tiempo ambas situaciones. Como si hiciera falta apagar todos los artefactos eléctricos del mundo para cambiar la hora, como si hubiera que parar un reloj gigantesco que desde el centro de la tierra lo alimentara todo. Hay algo turbio, ahí detrás, escuchadme lo que os digo. Estad atentos, el lunes.

Y por último, la inminente tormenta. Las ramas azotadas por el viento, las esporas primaverales, polvo amarillo, flores secas, ramas, tropezones en la ventolera, arremolinándose ante los portales, golpeando mi coche con ruidos secos. Lonas de plástico arrastrándose por la calle, no una simple bolsa de basura, muchas lonas, y muy grandes, reptando sobre el asfalto, por las aceras vacías, olfateando aquí y
allá, irguiéndose por un segundo, amenazando saltar sobre mi parabrisas. El
descampado escupiendo vaharadas de cal a la calle. No es brisa, esto. Algo se cuece.

Sería una coincidencia muy extraña que el apagón se fuera de las manos, saboteado por causas naturales. Que esta tormenta que se cierne y sus rayos aprovecharan el bienintencionado descuido para abrasar varias estaciones transformadoras estratégicamente situadas en todas las grandes ciudades, desmantelando la red eléctrica en su totalidad. Apagar la luz, para descubrir más tarde que por mucho que pulsemos el interruptor, nada vuelve a funcionar.

La lluvia, esta lluvia, tiene algo de esperma. Por la época, claro, por lo sedienta que está la tierra de ella, por cómo se retuerce, la tierra negra e hinchada, vaginal. El viento tiene mucho de embestida, por la manera inmisericorde en la que azota los postigos de la ventana.

Escribo con el cerebro anquilosado, con un exceso de minerales solidificando entre mis neuronas, una suerte de árbol de coral que cruje a cada pensamiento. Voy a seguir la corriente. Voy a apagar borrego cualquier artefacto eléctrico de mi destartalado hogar. A la hora equivocada, eso sí: a las dos, esas que serán las tres, según nos quieren hacer creer. No sé vosotros pero yo deambularé comprobando el estado de los transformadores y los cables de alta tensión, a poder ser muy borracho. Escondiéndome para que no me arrebaten la hora, luego al llegar a casa cambiaré el reloj y fingiré normalidad, pero la hora seguirá en mi poder, para utilizarla cuando mejor me convenga.

PD: Escribí esto hace un año, pero cuando lo quise publicar el cambio de hora ya había pasado, el portal se había cerrado y sólo se abriría un año después, esto es, ahora; por eso los sucesos meteorológicos y vitales que en él se narran han quedado obsoletos o perdido su vigencia. La hora que sustraje sigue acumulando polvo en algún cajón de mi buró, y si publico esto ahora es más por menoscabar el concepto de actualidad que por ensalzar lo caduco.

Aquel imbécil

2010-03-12T17:27:00.013+01:00

Aquel imbécil decidió que la manera de resolver el problema del cambio climático, al menos en lo tocante al derretimiento de los casquetes polares, era subir el punto de fusión del hielo, de modo que éste se derritiera no a cero, sino a cinco grados centígrados. Bastaba con diluir en agua corriente la cantidad justa de un compuesto químico determinado y sentarse a esperar a que esta solución se distribuyera uniformemente por todo el planeta. Es cierto que así se evitó la subida del nivel del mar, pero lo que aquel imbécil no supo prever es que, una vez conseguido este ligero aumento de la temperatura de fusión del hielo, las nieves de las montañas tampoco se derretirían, de manera que el caudal de los ríos a la larga ha acabado siendo menor, disminuyendo así la cantidad de agua potable y provocando terribles sequías y hambrunas. Dado que, por una parte, los océanos fueron recibiendo cada vez menos agua de los ríos, y por otra, su evaporación continuó al mismo ritmo (si no mayor), se comprende fácilmente cómo fue que el nivel del mar, en lugar de subir y anegar miles de ciudades, descendió, retirando la línea de costa varios centenares de metros, kilómetros en algunos casos.

Es verdad que este aumento de la superficie costera generó muchos puestos de trabajo, pero lo que este imbécil no pudo ni de coña prever fue que un pico en la actividad electromagnética solar provocaría como así fue una exótica recombinación del compuesto soluble con el que se había subido el punto de fusión del hielo, y que a estas alturas era ya parte integrante de cada gota de agua del planeta. Esta exótica recombinación provocó que el líquido elemento solidificara instantáneamente en todo el globo, pero no en forma de hielo, sino de una especie de vidrio o cristal tibio, parecido al metacrilato pero extremadamente duro y cortante, incapaz de fluir, derretirse o evaporarse.

Como cabe imaginar, aquello fue un desastre a escala mundial:

Barcos encallados en un mar de vítreas colinas, coronadas por espuma de cristal, tripulaciones abandonadas a su suerte, recorriendo desorientadas y en penoso éxodo esta inacabable extensión de dunas traslúcidas y reflectantes que acaban por causarles ceguera permanente y abrasión en sus pies descalzos.
Nadadores atrapados en ríos, lagos y estanques, pidiendo ayuda a gritos, pidiendo ser libertados, pero sólo el eco de los valles responde, ni siquiera el pescador acude en su auxilio, ha tenido que romperse los tobillos para poder sacar los pies del agua, que apenas le cubría hasta la espinilla, y se arrastra como puede ladera arriba.
Buceadores condenados a la asfixia en una tumba de cuarzo, congelado su movimiento en el acto de comprobar el nivel de oxígeno, congelado en una fotografía claustrofóbica. A doce metros de profundidad este agua solidificada no aguanta el peso del agua que hay por encima, a doce metros de profundidad se resquebraja, se estratifica, por eso he dicho que su tumba era de cuarzo, porque entre las grietas y el modo extraño en que la luz se refracta ahí abajo apenas entrevé el coral, las anémonas, los erizos y los peces payaso que morirán con él en el arrecife, pero no tiene problemas para seguir comprobando el nivel de oxígeno y llevar la cuenta atrás perfectamente.
Bebedores ahogados por su propio trago, solidificado a medio camino. La gravedad no depende del líquido en sí, ya que cualquier bebida contiene agua, sino de lo largo que haya sido el trago: hay quien sólo ha dado un sorbito y, aunque a duras penas, consigue vomitar la amorfa pelota de cristal que amenazaba con asfixiarle, pero el que engullía como si no hubiera mañana ve castigada su ansia con un tramo de vidrio que ha adoptado la forma de su tráquea, su esófago y parte de su estómago, y que ahora se mantiene rígido, obstruyendo el paso de aire, hasta que la falta de oxígeno provoca espasmos y convulsiones que causan la fractura del cristal y la subsiguiente carnicería interna.
Individuos que en pleno disfrute de su ducha se ven súbitamente apresados en una diabólica maraña de volutas cristalinas y, temerosos de romper su prisión y hacerse la carne jirones con las esquirlas, permanecen inmóviles hasta consumirse.

Y la lista sigue, pero es la lista de los afortunados, lo verdaderamente agónico ha sido estar en seco y sentir ese ochenta por ciento de agua que compone el propio cuerpo cristalizando, y no hablo de agujetas generalizadas, hablo de carne desmigada y quebradiza,
huesos de fractura fácil, que al partirse suenan pastoso, como al partir chocolate,
saliva formando una jaula interna en la boca,
líquido lacrimal apresando el ojo como un cepo,
una incómoda y pétrea pelota por vejiga,
el líquido del oído interno solidificado, anulando el sentido del equilibrio, y en consecuencia provocando la estrepitosa caída y rompimiento de todo el que no estuviera sentado o tumbado.

Claro que para éstos, para nosotros, tampoco ha sido mejor, porque respirar se ha convertido en un acto imposible de puro áspero y pesado, y es como si la sangre, en lugar de fluir, hubiera coagulado en las venas, espesa, cuajada de gotas de este vidrio tibio. Como en una morcilla, una morcilla en la que en lugar de arroz hubiera pequeñas cuentas de cristal, un collar de perlas corriendo por mis venas.

Poema licencioso

2010-03-12T16:30:00.000+01:00

El hombre está desnudo
en medio de un comedor de empresa.
Un enorme comedor de empresa,
un enorme
comedor de mujeres,
donde hay que hacer cola
y sostener una bandeja,
e ir cogiendo los platos de uno en uno.

Hay mujeres de edad avanzada
pero también hay jóvenes,
aunque la mayoría tienen unos treinta y tantos,
tirando a cuarenta.
Tienen todas mucha clase,
van sutilmente maquilladas,
y visten elegantemente.
Son señoras,
de pendiente de perlas
foulard de cien euros,
y peinado de peluquería.

El hombre desnudo es el salero,
su esperma es el condimento,
le van llamando desde las mesas
para masturbarle
sobre los platos.
Lo hacen con mucha clase,
cogiendo la polla entre el índice y el pulgar,
agitándola breve y educadamente
hasta que se corre encima del plato,
o del cuchillo de untar.

El problema es que cuando el hombre desnudo se corre,
su orgasmo es auténtico,
muy violento,
y gime a gritos,
se agarra a cualquier cosa,
manotea y sufre espasmos,
vuelca las mesas,
dejándolo todo hecho un asco.

Poema lúgubre

2010-03-12T15:59:00.000+01:00

El hombre más patético del mundo
se hace de un equipo de fútbol
(aunque no le gusta)
para que no piensen que es mariquita.
En la grada,
un bruto calvorota
le da un codazo en el hígado,
sin querer,
pero desde entonces sangra por dentro.
No dice nada, precisamente
para que no le llamen mariquita.
Ni siquiera cuando el hematoma
se extiende por todo su cuerpo
y tiene que disimularlo
usando polvos de talco.
Desde entonces su piel es violeta.

El hombre más patético del mundo
no se atreve a apagar la radio,
por miedo a que justo cuando la desconecte
ocurra algo gravísimo, algún suceso
que afecte a alguien conocido.
Se acostumbra a dormir con las voces
de los locutores, y sueña programas de madrugada,
donde una insinuante y adormilada voz femenina
escucha las tragedias
y sucesos rocambolescos
en los que se ve involucrada
gente rara.

El hombre más patético del mundo
está solo, aunque a veces,
en mitad de la noche,
le despierta la llamada
de una muchachita de quince años,
para reírse de él
a grandes carcajadas.

El hombre más patético del mundo
va a la iglesia
en busca de consuelo
pero al comulgar,
al impregnarse la hostia bendita
de su saliva
una fuerza sobrenatural
lo eleva por los aires
y lo arroja a través de una vidriera: dios no le ama.

Traspasado por esquirlas de colores
perforado por tiras de plomo
el hombre más patético del mundo
se desangra lentamente
sobre una zarza.

"¡Schloss!"

2010-03-06T15:32:00.000+01:00

Problemas en Atapuerca

2010-03-06T15:15:00.000+01:00

Están teniendo problemas en Atapuerca

están teniendo problemas para que les entiendan

los tipos que explican los yacimientos

la gente no entiende nada

la gente va con sus hijos

a pasar un día familiar

pero terminan perplejos, desorientados,

acaban discutiendo en el coche

pidiéndose el divorcio de vuelta a casa.

ESTÁN TENIENDO PROBLEMAS EN ATAPUERCA

Y NADIE HACE NADA.

¡Ay!

2010-03-02T13:09:00.002+01:00

Todo empezó justo antes de cerrar la puerta de mi casa, en esa ya habitual demora que tengo que tomarme cada vez que salgo a la calle y, en el mismo umbral, la gata insiste en explorar el descansillo. Me veo obligado a empujarla con el pie para mantenerla a raya, con el tiempo he ido depurando la técnica: sitúo mi pie bajo su panza y entre sus cuatro patas, de manera que con el empeine puedo levantarla y arrojarla al interior de mi casa cómodamente.

En esos segundos de más que me lleva salir, digo, la puerta del vecino se abrió, y tras ella una señora mayor permaneció en cambio cerrada, cerrada y sonriente. A esta mi vecina yo la había visto sólo una vez, y de pasada (si no contamos las veces que la he visto entrar y salir de casa a través de la mirilla, esas tardes tontas en las que me aburro y no sé qué hacer, y el sonido de unos pasos subiendo las escaleras promete sorpresas y nuevas emociones que luego quedan en nada) Insistente, preguntó si me molestaba la música que ponían a veces, sobre todo su marido, quien al parecer gusta de escuchar no sé qué conciertos a todo volumen, y es cierto que alguna vez lo he oído, pero no me ha molestado nunca e incluso me parece un hábito a celebrar, y así se lo pinté a la señora, muy educadamente.

La cosa no se alargó mucho más, yo pregunté si tenían piano, ella me dijo que no, y que decía lo del ruido porque una anterior inquilina les había protestado (¡Sin duda una loca, una alienada! – repuse yo) y después de aquello habían mandado insonorizar las paredes, y es cierto también que si algo tiene de bueno mi destartalado hogar es el silencio, una ausencia total de vibraciones acústicas en el aire, como si el tiempo se hubiera detenido. Ese aire, completamente quieto y seco, estéril, incapaz de transmitir sonidos, flotando inmóvil en mi salón; pesa como si fuera de piedra. Ese aire, ese silencio me llena de horror, por eso tengo prendida la radio todo el rato y la verdad es que no me entero si los vecinos ponen música. A veces pienso que de hecho serían los vecinos quienes debieran tener motivo de queja, no tanto por la música, que no pongo muy alta, sino por la pornografía, que sí me gusta escuchar a la máxima potencia.

Total, que ni ellos ni yo teníamos queja alguna, así que nos despedimos poniendo fin a aquel orgasmo de urbanidad, civismo y buenas maneras. Sólo más tarde caí en la cuenta de que en un momento de la conversación me había llamado por mi nombre de pila, a pesar de que jamás hemos sido presentados formalmente y yo de hecho no conozco el suyo. Esto no sería del todo preocupante, si no fuera porque se había referido también a actividades muy concretas que suelo llevar a cabo en mi salón (le preocupaba que sus conciertos las interrumpieran) y de las que no sé cómo estaba al tanto.

Porque una cosa es que sepa mi nombre (basta leer los buzones, o preguntar a cierto vecino metomentodo y lenguaraz), y otra muy distinta es saber cómo paso las tardes, lo cual sólo se explica en buena lógica concluyendo que estoy siendo observado y tal vez monitorizado. Después de todo, una de las paredes de mi salón da a su casa, y no sería raro que después de sesenta y quién sabe cuántos años de reclusión hogareña este ama de casa haya sucumbido a sus más bajas pasiones y se dedique a espiar lasciva al joven vagamente apuesto que aquí escribe, que para ser sincero ya ni es joven ni es apuesto, aunque la vagancia le queda toda.

Por eso apago las luces por sorpresa, esperando ver algún delator hilillo de luz procedente de esa pared, o mejor dicho de un hipotético y diminuto agujero practicado en el muro, a través del cual fuera espiado, pero nada. Revuelvo todos y cada uno de los libros y desmonto los anaqueles de la estantería que se apoya contra el tabique en cuestión, no vaya a estar el orificio espía camuflado en alguna moldura, pero todo es en vano. Ya no puedo masturbarme con comodidad, porque siento un ojo invisible fijo en mí, un ojo empañado de geriátrica lujuria.

Esta carencia de alivio sexual resulta extremadamente perniciosa, ya que como todo el mundo sabe el esperma que no es expulsado se acumula en el interior del organismo, pudiéndose formar coágulos de semen en el cerebro, muy peligrosos y difíciles de extirpar una vez arraigados. Antes de que mi sereno juicio se vea nublado por estos cirros lefáticos, resuelvo pasar a la acción: prepararé una emboscada en el descansillo y haré de esta señora mi prisionera, para no soltarla hasta que confiese.

¿Pero por qué escribo en futuro si la tengo aquí a mi lado, amordazada y atada a una silla? Me ruega que le quite la mordaza, insiste en hablar; había pensado torturarla un poco, hasta sonsacarle nada más, pero parece ansiosa por darme una explicación, parece tener una razón sólida para conocer los detalles de mi vida y mi casa.

Y confiesa.

Según su lacrimógena versión, se trata de cierto amorío de juventud que una vez me despechó de malas maneras, con la idea de no volver a verme jamás. Naturalmente y como yo entonces ya me figuré, se acabaría arrepintiendo, aunque hubieron de pasar para ello largas décadas, concretamente cuatro. Según su lacrimógena versión, el día 4 de marzo de 2039, lunes para más señas, tuvo lugar esta revelación, merced a la cual vio claro que sólo a mi lado había logrado ser feliz. Lamenté haber vendido el calendario perpetuo, que me hubiera servido para corroborar su versión (dudo mucho que el 4 de marzo de 2039 caiga en lunes) pero seguí escuchando su melancólica diatriba.

Por fin arrepentida, había encontrado el modo de viajar atrás en el tiempo hasta el momento en que nos conocimos. Llevaba desde entonces espiándome, sin dar señal alguna de vida, ya que de haber interferido habría cambiado el curso de los acontecimientos dando lugar a una paradoja, como todo el mundo sabe. Por eso había esperado hasta que nuestros caminos se separaron completamente, dedicándose en el entretanto a observarme desde una prudente distancia, para recopilar información acerca de mi vida cotidiana, y sin dejar jamás de idolatrarme con fervorosa y recogida devoción.

Sabiendo desde el principio cuál acabaría siendo mi destartalado hogar, se había hecho con la casa contigua, y llevaba desde entonces esperándome, contando los años, haciéndose amiga de todos los anteriores inquilinos, invitándoles a té y pastitas para que éstos le devolvieran la invitación, buscando así ocasión de pasearse por la que sólo con el tiempo sería mi casa.

Cuando por fin, según su lacrimógena versión, se había animado a abordarme, su idea era entablar conversación y eventualmente seducirme. Era, ha dicho con las mejillas arreboladas, su pequeña fantasía: a sabiendas de que no sabría reconocerla, tenía pensado cortejarme como si fuera la primera vez, como si se hubiera hecho borrón y cuenta nueva.

Yo le he dicho que es imposible que fuera mi amor de juventud, que no se le parecía en nada, que estaba vieja, y decrépita, y luego le he puesto una bolsa de Carrefour en la cabeza y la he asfixiado.

Una de esas bolsas nuevas, biodegradables.

Post Scriptum

2010-02-21T16:33:00.008+01:00

A la vista está que escribir en forma blog lo que no es blog viene siendo como hablar en verso por la calle: habrá sin duda quien valore el esfuerzo y se compadezca, pero la mayoría de la gente le tomará a uno por loco y gritará pidiendo auxilio. Es por esto y otras razones de penoso enumerar que me despojo de este raído gabán y lo guardo en el armario para que las polillas le hagan merecido velatorio. Quedo pues en pijama, expuesto al frío y otros rigores pero también suelto, ligero y con mayor y más cómoda holgura.

No puedo decir que la experiencia no haya sido edificante, toda vez que ha servido al menos de desahogo, por irónico y retorcido que éste fuere, pero una vez acabada la defecación no tiene sentido permanecer sentado en la trona, sólo cabe limpiarse con esmero los esfínteres y continuar la marcha con paso animoso. Encuentro además impropio de mi ahora sobrio y juicioso carácter aquel furor pustular que una vez me caracterizare, aquel berrinche ontológico que seguramente conviene al espíritu juvenil, pero que a la larga se convierte en lastre y estorba los movimientos. Tal vez aproveche esta experiencia para redactar uno de esos repugnantes pero lucrativos grimorios de autoayuda, y quién sabe si así podré amasar una pequeña fortuna a costa de la credulidad y orfandad espiritual de tantos zopencos y pusilánimes, que hoy día son legión, y no se olvide que tacita a tacita se hace el mar. Tal vez con esa fortuna pueda por fin llevar a buen término todas aquellas empresas que entre fanfarrias celestiales preñan mi imaginación, tal vez así, quién sabe, pueda hacer realidad esas visiones que me asedian en mis fiebres.

Quizá pueda construir aquel castillo erizado de púas y gallardetes que entreveo en las neblinas de mi delirio, todo él un laberinto; tal vez, por qué no, pueda fletar esa imponente nao en la que sueño surcar lejanos y hediondos mares; o hacerme por fin con un arsenal decente; o sustituir mi fláccido miembro pene por un majestuoso falo hidráulico de oro macizo, incrustado de pedrería; o entregarme desaforadamente a mi pasión por la ingeniería medieval, y construir cual si no hubiere mañana toscos y desmesurados mecanismos plagados de poleas y engranajes, orgías de cuerdas de esparto y vigas de madera basta y sin lijar, circuitos mecánicos de transmisión de fuerzas brutas que como por pentagrama se disponen y contorsionan a placer por un espacio tridimensional finito.

En cualquier caso el disparate continúa, pero ya no más de usté, y ya digo que en pijama.

Y con ésto, dicho queda.

El hijoputa

2010-02-13T15:38:00.000+01:00

Me lo encontré, al hijoputa, porque las llaves se me escurrieron de los dedos al ir a abrir el portal, y tuve la mala suerte de que se colaran por uno de los agujeros que tienen las tapas de alcantarilla para que los poceros puedan levantarlas cómodamente, con ayuda de alguna exótica herramienta, cada vez que tienen que entrar. Yo no soy pocero ni tengo herramientas exóticas así que por poco me despellejo los dedos al abrir la dichosa tapa, en fin, que no me quedó otra que bajar, con el asco que le tengo yo a las cloacas, a todo lo que esté húmedo y oscuro y huela a heces.

Las llaves no las encontré, pero ya digo que al hijoputa sí. No sabría cómo describirle, tiene partes de insecto y partes de reptil, pero el tipo es casi tan grande como una persona, y lo que es seguro es que tiene una sonrisa enorme y asquerosa. He intentado hacer un esbozo, desde luego no le hace justicia, y hay que imaginárselo a tamaño natural, y negro, en realidad tiene la piel gris oscuro, pero no se me da bien colorear:

Es verdad que tiene un aspecto algo siniestro, pero tampoco me parece que se deba juzgar a nadie por su aspecto y nada más, así que hablaré de sus acciones, mencionaré que se trata de un individuo al que en los quince minutos que estuve con él le vi convocar a diez vírgenes que había secuestrado previamente y colocarlas a cuatro patas, formando un círculo, con la idea de desflorarlas a todas a la vez, a la manera de los violadores múltiples. El propósito de semejante ritual era, según me dijo, generar una forma extraña de campo magnético, una especie de inducción mística generada por el acto de desflorar a una virgen, y amplificada por esa disposición espacial en círculo, un poco como en una bobina, o algo así me dijo. Lo cierto es que no domino para nada el tema, la cosa no me quedó clara del todo y tampoco quise preguntar, siendo además que el hijoputa se expresa con mucha dificultad y suena algo gangoso, imagino que por el gran tamaño de su boca. Bueno, he intentado representar todo esto en forma esquemática, esto del mecanismo desflorador. Las líneas verdes y rojas simbolizan el campo inducido, pero podrían no estar ahí en realidad, yo no las vi, de hecho.

No sé, si os digo la verdad este encuentro me ha dejado algo preocupado, me deja varios interrogantes. Como por ejemplo el ruido, ese crepitar que tengo todo el día en la cabeza, un sonido como de arrugar el envoltorio de un caramelo. ¿Será cosa del hijoputa? El psiquiatra dice que no, que se trata de una alucinación relativamente benigna que podría amortiguarse si consintiera en tomar la medicación, pero entonces ¿cómo es que a veces tengo que interrumpir una conversación con otra persona porque suena mi teléfono, y al otro lado oigo ese sonido de nuevo, ese crepitar? ¿Será él, que me llama y no habla, no dice nada, sólo emite ese sonido, ese restregarse el teléfono por las antenas, ese zumbar de élitros?

¿Será él quien me da instrucciones en sueños, sueños plagados de cánticos y símbolos freudianos, sueños en forma de musical donde los protagonistas cantan y bailan y miran a cámara y me dan instrucciones precisas de lo que debo hacer? ¿Será él quien ha hecho entrar en trance a los directores de todas las sucursales bancarias de España, en trance de ojos en blanco y boca abierta como la de un pez, en trance de treinta segundos exactos en los que cada director de sucursal de España transfiere seis céntimos de cada cuenta que existe a la mía para luego no recordar nada, sólo quedar un poco perplejo y desorientado pero sin tener ni idea de que ha participado en un trance fugaz y simultáneo que ha recorrido como imperceptible relámpago, como escalofrío, la piel de las finanzas españolas, pellizcando de cada poro lo justo para que nadie note nada?

¿Será él, el hijoputa, quien me ha dado instrucciones precisas en sueños para que invierta ese monto dinerario extra en un rifle de alta precisión, el mismo rifle que ahora empuño y a cuya mira telescópica tengo arrimado el ojo, el rifle que estoy apuntando y me dispongo a disparar?

LO DUDO MUCHO

2010-02-06T14:56:00.000+01:00

Estampita

2010-01-25T13:16:00.000+01:00

Máquina de serrar brazos (para el que quiera serrárselos)

2009-12-23T16:50:00.000+01:00

Cualquiera que haya intentado alguna vez serrarse los brazos se habrá enfrentado a un problema de engorrosa solución, y es que si bien uno de los brazos puede serrarse sin problemas, el otro, esto es, el que empuña el serrucho, es anatómicamente incapaz de serrarse a sí mismo, por lo cual si uno desea amputarse ambos brazos debe recurrir a la ayuda de un amigo o a soluciones tan aparatosas como improvisadas que ponen en riesgo la entera anatomía del amputando.

Así ha sido, al menos, hasta hoy. Merced al nuevo y flamante ingenio aserrabrazos que aquí presento, uno será capaz de desmembrarse los cuartos anteriores sin necesidad de importunar a las amistades o ensuciar las vías del ferrocarril. El ingenio aserrabrazos puede instalarse en un espacio relativamente reducido, y no necesita más energía que la que el propio usuario proporciona. Además, sus peanas de tornillo universal permiten acomodarlo en cualquier estancia, ya sea su gabinete preferido o el frío y húmedo establo. Sea el primero de su localidad en adquirir el ingenio aserrabrazos y rentabilice rápidamente su inversión cobrando un módico precio a sus vecinos por el usufructo del aparato. ¿Quién necesita extremidades para trabajar teniendo un aserrabrazos, del que diríase que el dinero mana por sacas?

Vean aquí un pequeño boceto del mismo que llevo en mi cuaderno:

Progeria

2009-11-03T13:05:00.005+01:00

Dos niños tomando zumo de piña en una terracita, perdón, en una mesa en la acera, porque de terraza ahí no hay nada, sólo la sombrilla, la mesa de hojalata, las mondas de panchitos en platos de porcelana, los vasos de tubo y los servilleteros que agradecen la visita para ahorrarle tamaño alarde de buen humor al camarero. No es terraza la cosa porque está a ras de asfalto, a pie de tráfico rodado, y en Reina Victoria el día es espléndido, hace sol de junio, hace calor a deshoras y se suda al caminar.

Dos niños tomando zumo de piña con dos abuelos, una pareja de abuelos, la hembra y el macho de la especie anciana, cabe destacar que ni éstos son sus abuelos ni aquellos sus nietos, están sentados como equipos de mus, los niños frente a frente, y los abuelos también. Están cerrando un trato, una conspiración contra natura: los niños quieren la vejez de los ancianos y los abuelos la juventud de los niños. El intercambio se hará con una cajita, una cajita como de anillo, una cajita de pedir manos. Al abrirla un rayo de provecto verdor ilumina el rostro del niño dominante, avejentándole de golpe, cruzándole la cara con décadas de arrugas, una pequeña cara de abuelo con gorrita.

Los abuelos, está claro, lo hacen por los setenta años de vida extra, de vida con pensión a costa de los contribuyentes, toda otra vida de viajes del Imserso y descuentos en el cine. No se sabe si es su primera vez o vienen actuando así durante siglos.

Los niños, en cambio, lo hacen por otros motivos. Uno de ellos sólo quiere dar un disgusto a sus padres, “pica” el telefonillo y sube las escaleras como puede, como le dejan sus ahora ásperos y correosos pulmones. Se presenta ante sus padres con ese cuerpo ajado y calvo, vapuleado por la edad (que no los años) y con voz decrépita espeta: creíais que me había escapado, creíais que quería morirme para que escarmentárais todos, pues bien, no vais tan desencaminados ¡me he quitado setenta años de vida de golpe! Se los he dado a una anciana, Jorgito y yo se lo hemos dado a unos abuelos que hemos conocido por internet, así aprenderéis, ahora vais a tener que consentirme cualquier capricho por lástima. Voy a daros una muy intensa pena ¡una pena abisal! Mis últimos deseos son helado de chocolate y la güi. Los padres, a coro: Hijo mío lo que quieras, pobre hijo mío qué has hecho.

Al otro niño, al niño dominante, se la sudan sus padres, sólo quería ser mayor y no ha sabido tener paciencia. Como era de esperar nadie cree que sea un adulto, la auténtica vejez no es sólo arruga, lunar y cana, la auténtica vejez afecta a todo el esqueleto, alarga los huesos de la cara, hace crecer gibas y verrugas, otorgando un aire elegante en general. A diferencia del físico infantil, cada cuerpo anciano es distinto y sorprendente, es el cuerpo humano completo, desarrollado hasta su más excelente expresión y en toda su gloriosa diversidad. Nada de ésto tiene el cuerpo prematuramente avejentado de Jorgito, pero igualmente los parroquianos se apiadan, quién le diría que no a un niño con físico octogenario: tenga Don Jorge, su vermú, cambio para la tragaperras y una caja de puritos, de los buenos, que no se diga. ¿Unas olivas, Don Jorge?

Don Jorge se caga en dios con voz atiplada y cazallera, para luego esputar el mondadientes que hábilmente blandía entre sus morros arrugados, con tal pericia que le atina al camarero en la pupila.

Dance, usted

2009-10-16T13:46:00.000+02:00

La grieta

2009-10-08T16:26:00.005+02:00

Hay una grieta en mi dormitorio, una escarificación de la pintura que recorre como un latigazo oblicuo la pared que tengo a mano izquierda cuando duermo. No es una grieta del muro, es sólo la pintura, blanca y lisa, que ya estaba desgarrada de este modo cuando vine a vivir aquí, mucho antes de que me adueñara de la habitación grande donde se encuentra, la grieta. Como una herida que sólo hubiera rajado la piel, sin dañar el músculo, esto pasa a veces, una vez tuve que escoltar a un compañero de clase que se había hecho algo parecido, un desgarrón provocado por la cabeza de un clavo que sobresalía en clase de gimnasia, le abrió la piel del muslo sin que se derramara una sola gota de sangre, podía verse el músculo en carne viva, cubierto de una fina capa de grasa que hacía como grumos en la carne. El muchacho sujetaba los pliegues de la herida temiendo que esa nueva boca se le abriera aún más, y yo le acompañé hasta la enfermería, pero ya digo que no vi ni una sola gota de sangre.

Pues así la grieta. La pintura se ha retraído también, como aquella piel, pero de un modo no tan elástico, se ha combado como los labios cuando hacen anillos de humo, a lo largo de toda la irregular extensión de la grieta. Esta orografía forma unas sombras bastante inquietantes cuando enciendo la lámpara de cabecera, situada justo debajo, y da en general un aspecto desaseado a mi alcoba, por eso me he animado alguna vez a cubrirla con un poster, un poster de Apocalypse Now en este caso, el problema es que el poster queda abultado por las crestas de esta sierra de pintura desconchada.

Por fin me he arremangado y he movido la cama para poder arrancar los pedazos de pintura muerta de la pared sin manchar demasiado. Es muy parecido a lo que hago cuando desbrozo los desastres que me causan los eczemas de la piel. Los del pie, por ejemplo, es un auténtico placer pellizcar las costras de piel reseca que dejan a su paso, arrancarlos y dejar así respirar a la piel nueva y reluciente que hay debajo. Era un placer, mejor dicho, ahora ya se me han pasado, pero volverán, no me cabe duda, aparecerán otra vez en alguna otra parte al azar de mi anatomía. Es un fenómeno curioso, si bien molesto los primeros días, cuando pican, cuando supuran ese liquidillo traslúcido ocasionalmente teñido de rojo, pero luego la cosa encallece y al final se seca, y se puede raspar la costra de piel muerta, blanca y quebradiza, se puede raspar esa vejez como la corteza de un chopo, y debajo está el tejido joven, renovado, listo para la acción y si cabe más sensible a los estímulos que la piel anterior.

Nada de esto ocurre, por desgracia, en los muros de una casa. No hay regeneración, aunque sí estratos. Compruebo a golpe de espátula que a la capa de pintura plástica, blanca y lisa han precedido otra celeste, que se deshace como polvo, y otra de color verde pastel, color quirófano. Temo incluso que no haya ladrillo, que este muro sea todo capa y capa de pintura, piel sobre piel sin carne ni hueso que valgan.

Voy a tener un problema con esta pared. Voy a tener que pintarla toda, no hay poster que cubra el destrozo que estoy provocando, era la típica cosa que mejor no tocarla. Pero es que estaba harto de verla cada vez que me tumbaba en la cama, el resto de mi casa, salvo quizá la cocina, bueno, dejando aparte la cocina mi casa es pasable, pero había que hacer algo con esa grieta en la pared, y ahora que estoy en ello no puedo dejarlo a la mitad. He cambiado los muebles de sitio, claro, para poder trabajar tranquilamente. Pero no es un hecho aislado, he movido los muebles varias veces ahora que paso tanto tiempo aquí metido. Me acuerdo, claro, de El Ángel Exterminador, dejo de raspar, de hecho, y miro el umbral de la puerta, preguntándome si podré salir ahora que he cambiado de sitio los muebles. Y sí, puedo ir al salón, pero lo cierto es que no salgo de casa, no tengo por qué, claro, ya bajé la basura ayer, sería estúpido salir a la calle sólo para comprobar que puedo hacerlo. Pero es que no sólo he cambiado el dormitorio, también he movido todos los muebles del salón. Varias veces. Y desde que lo he hecho no me ha pasado nada bueno. Sería terrible que el modo en que dispones la cama, el sofá, la mesa, la butaca de leer, que todo eso influyera en lo que te va a pasar. Que todo, y con todo me refiero a todo, fuera una enorme cerradura en la que sólo una determinada combinación permite salir, pasar a lo siguiente.

Sí, sería terrible, por suerte no es así, no que yo sepa. Sigo raspando. Debajo de la capa verde pastel, verde quirófano, hay algo más duro, algo que no es pintura. La espátula chirría sobre una especie de azulejo mate, una especie de baldosa, con bajorrelieves. Tengo que raspar bastante antes de ver la primera figura.

Se trata de jeroglíficos. Una forma de jeroglíficos que no reconozco. No es que sea un experto, que más quisiera. No me encaja, nada de esto. Conozco algo acerca del pasado de mi casa, y no tiene nada que ver con jeroglíficos. Vivo alquilado en un rincón de lo que antes fue una mansión, aún conserva el patio delantero, un pequeño patio con árboles, y las caballerizas que había detrás son ahora un descampado en el que nadie ha tenido cojones de edificar aún. Antes en este descampado había un grupo de sudamericanos que venían a beber por las noches, había juergas debajo de mi ventana, había jadeos sexuales sacados de su tropical contexto, había tipos a las nueve de la mañana mamando de un cartón de vino y hablando por el celular, había colchones sobre los que dormían en verano y bajo los que se refugiaban cuando llovía en otoño. Luego el dueño del solar movió sus hilos y desde entonces sólo hay gatos o pájaros, pero nunca ambos a la vez. Los gatos forman una pequeña banda de tres felinos sucios y desaliñados y los pájaros se agrupan por especies, gorriones aquí, palomas allá y urracas algo más lejos. Nada que ver con jeroglíficos, como digo.

Me lleva varias horas raspar la pared entera. Toso mucho, tengo la piel sudada y cubierta de polvo blanco, celeste y verde pastel. Estoy cansado. Tanto que no me importa que la cama esté junto a la pared equivocada, me tumbo y sin desnudarme siquiera me quedo dormido, con la espátula en la mano.

Me despierta la gata, como tiene por costumbre. Esto es, clavándome su garfio entre los dedos pulgar e índice, si tiene sentido hablar de índice tratándose de los dedos del pie. Es el modo en que suele despertarme cuando no he dejado comida suficiente en su tazón la noche anterior. Aún no ha amanecido, no entra más que la luz de las farolas por la ventana. Sólo cuando me giro veo la pared plagada de jeroglíficos, la había olvidado. Como cada vez que me despierta la gata, sea con un certero aplique de sus garras o con su ruidoso (e intencionado, estoy seguro) revolver en el cajón de arena, ya no me puedo volver a dormir. Menos aún ante la visión de la pared despellejada. Enciendo la lámpara de cabecera, recupero la espátula de entre las sábanas y estudio el modo de atacar la obra. Opto por golpear con el mango uno de los azulejos, seamos serios, esta capa tampoco es presentable, por mucho interés arqueológico que pueda tener. Pero no es como raspar pintura, se trata de baldosas de un cierto grosor y antigüedad indeterminada, así que no puedo sino golpear con el mango de la espátula hasta resquebrajar uno de los azulejos.

Por entre sus grietas brota un líquido acuoso, supura un liquidillo traslúcido ocasionalmente rojo.

Hecha la quiebra puedo despegar los pedazos de la baldosa jeroglífica, y bajo ellos encuentro carne viva, músculo fibroso, surcado de venas palpitantes y cubierto de una fina capa de grasa que hace como grumos en la carne. Suda, manchado de polvo, y se estremece a los estímulos que le proporciono con el pico de la espátula. El polvo me hace toser mucho, y sin querer hinco demasiado la espátula en esta carne interna del muro, y al instante la casa entera cruje, recorrida por un espasmo. El techo, seguramente también el suelo, bajo mi mugrienta moqueta morada, se ha resquebrajado. Hay grietas por todas partes, no sólo en mi cuarto, también en el salón y en la cocina.

Despunta el alba cuando dejo caer la espátula y vuelvo a la cama. No paro de carraspear. Tengo todas las capas de pintura que he raspado cubriéndome la piel y los pulmones. Respiro a duras penas, y oigo el aire sisear entre mis alveolos cubiertos de ceniza y polvo. Me noto cristalizar. Solidificar. A cada inspiración o exhalación mi cuerpo cruje. Lo más doloroso son las aristas, las esquinas. Mi organismo, empapado de yeso y cal coloreada, está adoptando en su interior formas cúbicas, o de paralelepípedo. Mi garganta es un pasillo, mis pulmones salones polvorientos, mis venas cañerías de plomo, mis dedos contrafuertes que se asientan sobre el colchón. Pronto soy incapaz del mínimo movimiento, me noto pétreo, pesado.

-Aquí tiene, señor, los planos de su mansión. He tenido a bien darle forma de cuerpo humano. Las caballerizas representan la mitad inferior del cuerpo, señor, las habitaciones del servicio el pecho y los brazos, y sus aposentos, señor, serán la cabeza.
-Muy bien, muy bien, pero ¿cuándo podré instalarme?

.

Al río

2009-09-21T15:14:00.001+02:00

El viernes pensé que, ya total, de perdidos al río. Había llegado a ese punto en la vida de todo hombre en el que nada es siquiera mínimamente satisfactorio y cualquier idea o plan de acción resulta odioso, de modo que uno no encuentra placer ni empleándose en actividad alguna ni tampoco estando quieto. Situación tormentosa e insostenible donde las haya, que por suerte alcanza su desenlace natural al llegar el humor espíritu a un determinado punto de ebullición. En mi caso, estos cien grados centígrados los vino a marcar la vecina de enfrente.

Fue un grato descubrimiento, ya que hasta entonces la ventana que hay al otro lado de la calle había enmarcado la anodina vida de un individuo un tanto fofo y dado al nudismo, como bien he tenido ocasión de comprobar este verano, ya pasado. Un individuo en suma cuya visión no me aportaba nada, y me inducía más bien a correr las cortinas de mi propio salón, para poder despatarrarme cómodamente y admirar las evoluciones de la felatómana de turno en la pantalla de mi computadora.

Grato descubrimiento, digo, comprobar que este individuo anodino había sido substituido mágicamente por una hembra bien proporcionada, que paseaba por aquel cuarto con una lata de cerveza en una mano y el celular en la otra, encorvada hacia ese lado la cabeza. Era una visión estimulante, es agradable observar sin ser visto la intimidad ajena, siempre que uno se la encuentre sin buscarla, por accidente. Porque si hubiera sacado mi tomavistas (algo que consideré por un momento) y lo hubiera utilizado a modo de catalejo, en ese caso no sería más que uno de esos pajilleros que se entregan con fruición al espionaje, al goce perverso de ser intruso etéreo y cobardica, más excitado por su propia vileza que por la escena que vagamente atisban.

La muchacha no paraba quieta, de modo que pude hacerme una idea bastante clara de sus formas y proporciones. Su ropa de andar por casa, su ropa de ponerse cómoda, le daba un toque entrañable y hogareño a la escena, amén de mostrar generosamente su físico esbelto y flexible, el aire casi equino con el que caminaba de acá para allá, era un trote de yegüa, ciertamente, esa forma de sentarse y dejar la cerveza para retomarla levantarse enseguida era inconfudiblemente ecuestre y me tenía hipnotizado.

Yo mismo llevaba ya algún combinado que otro entre pecho y espalda. Aquella visión me había inspirado nobles y elevados sentimientos, por lo que sin dejar de disfrutarla eché mano del celular y fui marcando los números de varias personas con las que hacía más o menos tiempo que no hablaba, a fin de comprobar si seguían vivos, habían cambiado de ciudad o tenían algo que hacer aquella noche.

Apenas tuve respuesta del hermano de su hermana, esa hermana de belleza indescriptible, esa singularidad fisonómica que desafiaba las leyes de la biología y provocaba espontáneamente alteraciones del orden social en su derredor; apenas tuve respuesta de este amigo, salí de casa.

Y allí estaba ella, con unos cuantos sujetos más, en casa del hermano, a quien saludé brevemente. Supe que aquello acabaría bien en cuanto ví el modo sutil en que ella se había erguido al verme llegar, como un resorte. Erguirse en el sillón estando sentada es un síntoma indiscutible, cuando al aparecer uno determinada hembra hace algo así, se retoca, se desencorva, y no digamos si se pasa la mano por el pelo, entonces uno sabe que no ha de tener clemencia.

Hubo un bar después pero la saqué de allí en cuanto tuve la más mínima ocasión, no había salido de la comodidad de mi bien abastecido hogar para beber matarratas y sufrir lesiones auditivas en un agujero sórdido, mugriento y sacacuartos. No protestó, por supuesto, pero aquella fue la primera de sus caras raras. No quiero decir que todo el mundo sea igual, ni muchísimo menos, de hecho tengo una muy elevada opinión de lo aberrante, pero diría que era de ese tipo de chicas. Ese tipo de gente, diré para ser justo, que tiene una idea tan nítida como abstracta del modo en que se deben suceder las cosas, del modo en que ha de tener lugar el cortejo en este caso. Cuando te desvías de ese recorrido una primera vez, lo aceptan, pero ponen cara rara. A eso me refiero.

La segunda cara rara salió a flote nada más entrar en mi casa, al recibir la bella una vaharada procedente del cajón de mi gata, el cual, debo decir para mi descargo, había limpiado apenas dos días atrás.

Las caras de extrañeza no suponen un problema de por sí, en realidad se trata de sanas manifestaciones de perplejidad y sorpresa, y no necesariamente de desaprobación. Al parecer y de algún modo ella encontraba atractiva toda esa suciedad, mi suciedad, el hecho indiscutible y probado es que no se marchó, al contrario, aceptó un combinado más. Hablábamos, pero no sabría decir de qué, no hubiera sabido decirlo aunque me hubieran preguntado en aquel mismo momento. Yo no prestaba la más mínima atención y supongo que ella tampoco, de lo contrario se habría aburrido mucho y me habría tomado por memo sin duda. Quiero creer que ella estaba igual que yo concentrada en sus propias y muy turbias fantasías.

De hecho lo que me enardecía era precisamente imaginar lo que podría estar tramando su hermosa cabecita, el escándalo que podría estar provocando en su bajo vientre el descubrimiento repentino de que el asco y el deseo pudieran darse la mano, cuando no metérsela mutuamente.

Se comprende ahora que al estar abstraído en dichas especulaciones no prestara atención a lo que decía u oía, esto es, a la conversación en sí. Pensaba más bien en el grito que soltaría ella si descubriera que yo, por ejemplo, me había cagado encima, en ese mismo sofá, pensaba en cómo me llamaría cerdo y el modo en que, eventualmente, se empeñaría en limpiarme.

Esa idea estaba animándome cada vez más. Allí sentado, a menos de un metro de sus piernas, de su carne acalorada por los etilos, esa idea está animándome cada vez más.

En mitad de la charla y los güisquis intento encender un cigarro y el “zippo” no quiere prender por mucha chispa que le arranque. No me lo he comprado yo, fue un regalo, igual que mi gata, y al igual que como ocurre con mi gata tampoco me parece bien deshacerme de él sin más. Tengo mecheros normales en casa, pero me encanta el olor del combustible así que saco el bote y lo recargo, voy ya borracho, y al vacilar me empapo la mano con la que sostengo el mechero, toda ella despide un penetrante olor a gasolina, o queroseno, o lo que sea este líquido inflamable que me chorrea por dentro de la manga.

Como le estoy dando la espalda en todo momento, hago como si nada hasta que me enciendo el cigarro, entonces mi mano entera prende como una antorcha. La visión de mi mano en llamas es fascinante, hipnótica, pero no pasa una milésima de segundo antes de que mi piel chille una orden muy clara que no puedo sino obedecer, metiéndome la mano bajo el sobaco y sofocando así las llamas.

Entonces ella ríe, está borracha, pero en lugar de preocuparse por la quemadura se ríe, así que le cruzo la cara con la misma mano que me acabo de abrasar, lo cierto es que no dejo que se note pero me pica bastante más a mí que a ella.

Me mira de esa manera. No me insulta, no se levanta y se va, sino que se queda sentada en mi sofá y me mira de esa manera. Tan indignada como excitada. La agarro del brazo y la llevo al dormitorio, ella forcejea y gime, pero no llega a protestar en serio. La tiro sobre la cama y la desnudo, me he cargado su vestido, su mierda de vestido que parece un saco, si fuera uno de esos vestidos ceñidos que ya no se llevan no se rompería, habría que despegarlo como el pellejo del chorizo, pero ya digo que no es así, es un vestido fino y suelto, pensado para que lo desgarren. No lleva bragas ni sujetador, ni falta que le hace, todo está donde debe estar y más allá, es una florecilla frágil y hermosa y yo voy a gozar pisoteándola.

Entrar es genial. Sobre todo por la cara que pone, es lo que llevaba deseando toda la noche, no lo digo yo, son sus propias palabras. Y me la follo como si quisiera echarla a pollazos de su cuerpo, quitarle el sitio, adueñarme de su carne. Me la follo con todo mi rencor.

No me basta, claro, enseguida se me ocurren cosas, otros modos de revolver su perfecta cabellera, voy muy borracho, de no ser así intentaría complacerla pero ahora sólo me interesa pasarle por encima como un tren, borrarla de la faz de la tierra. Asfixiarla con mi polla, oír sus arcadas, quiero que vomite sobre mi cama, quiero despertar cada día con los restos del olor de su vómito exquisito, y sonreír.

Sin embargo por el culo le parece mal. Por primera vez se resiste de verdad, patalea, me pega muy fuerte con su talón en la boca, yo sigo intentándolo, no me enorgullece decirlo pero en el fragor de la batalla uno pierde los modales fácilmente, hasta que me sacude una coz en la nariz que pica como una raya de sosa caústica y me hace retroceder.

Tiene suerte de que no hubiera llegado a atarla. Se viste chillándome cosas, tirándome la lámpara, el tablero de ajedrez que tengo en la mesa del dormitorio, mis propios zapatos, en fin, está cabreada.

Le digo que se largue pero ya lo tenía decidido. Tras un portazo todo vuelve a la normalidad. Sólo espero que no se encuentre con ningún grupo de borrachos, es viernes por la noche en mi barrio de negros y uno puede cruzarse con gente complicada, y ella es muy, muy guapa, no lo olvidemos, y viste una especie de saco desgarrado. Sólo espero que encuentre un taxi a tiempo.

Supongo que en el mejor de los casos el hermano de esta hermana ya no me hablará, supongo que ya no veré a esa fracción de mis amistades. Pero ya total, de perdidos al río.

Noche en blanco

2009-09-20T15:33:00.000+02:00

La macchina

2009-09-18T13:32:00.005+02:00

Buf. La resaca ha sido brutal hoy, ha habido tembleques y todo, por la mañana ha sido espantoso, luego he comido y ha ido mejor, pero tampoco mucho mejor. Ella estaba ausente, llevaba ausente varias horas. Hay que explicar que me refiero a su estado en el chat, donde ausente significa ausente de verdad. Todo ha sido tan estúpido como siempre, pero con la aspereza natural de la resaca, esa lucidez tan física, tan pesada, etc, etc.

He vuelto a ver la tele. Es una experiencia curiosa cuando estás acostumbrado a vivir sin ella, aunque sigues viendo lo que te interesa, claro, películas y series, todo eso está al alcance de la mano y limpio de toda broza. Pero eso no es ver tele, ver tele en realidad es más bien como fumar una pipa de crack, hay un poco de eso ahí. Nunca he fumado crack, si tengo que ser sincero, en realidad estaba pensando en otra cosa, en un artefacto que utilizábamos a veces para fumar marihuana, pero pipa de crack es una expresión plena de bellísimas y muy apropiadas connotaciones, y por eso la he usado. Se trata de fumar mierda, de castigarse el hígado, pero no me estoy explicando y me apetece hablar de aquél artefacto para fumar marihuana, me gustan estas recetas, me gustan las instrucciones para construir cosas, objetos con aplicación práctica.

Hacen falta dos botellas de plástico, lo ideal es tener una de dos litros y otra de litro y medio, también hace falta algo que corte bien y un pequeño filtro metálico que encaje en la boca de la botella más pequeña, para esto vale perfectamente el filtro de cualquier grifo, de la cocina, del lavabo, se pueden desenroscar muy fácilmente. Y si se limpian bien después de la toma, pueden volverse a enroscar y nadie notará un sabor extraño en el agua.

Hace falta algo que corte bien porque hay que amputar la parte superior de la botella grande y la parte inferior de la botella pequeña. La idea es que la pequeña pueda introducirse sin problemas dentro de la grande. La idea es llenar de agua la botella grande, colocar el filtro que he dicho en la boca de la botella pequeña, que a su vez se sumerge (no del todo) en el agua que contiene la botella grande. La idea es colocar la cantidad de hierba que se desee en el filtro metálico, sumergir lo más que se pueda la botella pequeña, a la que a partir de ahora me referiré como émbolo, sumergir digo lo más que se pueda el émbolo en el agua, sin que la hierba llegue a mojarse, claro. Entonces se aplica una llama a la marihuana y mientras ésta se consume, vamos subiendo el émbolo, de manera que su interior se va llenando de humo por aquello del horror vacui. Entonces se quita el filtro con las cenizas de hierba y se tapa la boca del émbolo con la mano para que no se escape el humo.

Este es el momento en el que los muchachos están expectantes y sueltan alguna risita que otra, es un juguete divertido, una buena aplicación práctica de los conocimientos adquiridos, si hay algún adolescente leyendo sugiero que lo proponga como ejercicio en clase. Personalmente opino que tiene más gracia construirlo y verlo funcionar que utilizarlo, pero bueno. La macchina, lo llamábamos.

Entonces empieza la toma propiamente dicha. El primer valiente aplica los morros a la boca del émbolo y chupa al tiempo que lo hace descender hasta el fondo, tragando todo el humo que había en su interior. Evidentemente su valentía depende de la cantidad de fumable que se haya colocado en el filtro, nosotros teníamos una bolsa grande como un cojín, toda llena de hierba, no racaneábamos en aquella época, así que una migajita de valor sí había que echarle. Enseguida el primer valiente se yergue, y pasa la macchina a otro, que se dispone a ejecutar toda la operación desde el principio. Pasa el testigo porque el segundo está ansioso y quiere probar también, y porque enseguida este primero empieza a toser violentamente, algunos se apoyaban en algún árbol cercano para vomitar. Todo esto, claro, a los demás nos daba mucha risa y ganas de probar.

Por eso digo que cada vez que llego a una casa donde hay un televisor y lo enciendo, la experiencia me despierta estos recuerdos. Por eso decía lo de la pipa de crack, el flujo audiovisual que sale del aparato es un poco así, un poco machacarse, dejarse ametrallar, el placer de ser punching ball. Me gusta esa idea, me gusta la idea de esa inmensa mayoría, niños y viejos, solos o en familia, todos consumiendo cada día grandes cantidades de esta droga dura. Puede que no haya humo involucrado pero no me negaréis que muchas veces dan ganas de vomitar.

Pido perdón, pero es inevitable que analice y critique el mensaje. La atmósfera de esa ilusión, porque no hay realmente un mensaje, ya digo que es un flujo, ver la tele es exponerse a una corriente que te pega directamente en las tripas, un flujo incoherente y continuado, un trance. Primero el telediario, un estofado hecho con los peores momentos de la vida de alguien, cada día una o varias personas pasan el peor momento de su vida, el telediario selecciona estos momentos y nos los ofrece en una bandejita como si fuera pescado crudo. Luego están los anuncios, la argamasa guijarrera que lo une todo, casi todos parecen estar orientados a despertar el deseo, y eso está bien, el problema es que son muy cortos, y enseguida viene otro que te provoca otro deseo distinto o va dirigido a otro sector de la población con el que uno no congenia, empieza uno a sentirse mal, a no saber de dónde vienen los golpes. Hay belleza, y deseo, pero está despedazado. También los hay maternales, hay anuncios que simulan el amor viscoso y asfixiante de una madre. En fin, están ahí para hacer que creas que necesitas cosas, están ahí para convencerte con persuasivos argumentos y chantajes de que les necesitas, por eso decía lo de maternal.

En fin, perdonadme. No me gusta criticar, no me gustan las críticas. Si hay algo que no te gusta, no lo critiques: deja de hacerlo. Sé que no es un gran consejo pero es toda la moraleja de la que me siento capaz, me cansé de criticar la tele y en general la estupidez ajena, me cansé sobre todo porque para criticarlas había que prestarles atención, así que ahora me regodeo en mi propia estupidez y me la machaco sin molestar a nadie y esperando que alguien encuentre de utilidad lo de la macchina.

Valle de lágrimas

2009-09-09T13:29:00.003+02:00

Me duele el cuello otra vez. Mierda de cuerpo, todo el rato igual, cuando no es el cuello es la muñeca, o la espalda entera. Mierda de vaina orgánica defectuosa. Se siente uno preso, al cabo del día, cada vez que hay que ir al baño, cada vez que hay que comer o irse a dormir.

A ver cuándo bajan un poco los precios del transplante neuronal. El otro día me enteré de que uno de mis antiguos compañeros de colegio se había transplantado, el maldito cabrón está forrado, era un auténtico inútil y es biológicamente imposible que no siga siéndolo, el tío me copiaba todos los exámenes, era incapaz de retener nada, se atascaba hasta con las tareas más sencillas, y ahora está transplantado, feliz y transplantado. El dinero, por supuesto, le viene de parte de padre. Ése fue todo su mérito, que papá aflojara la tela para pagarle los estudios, que le colocara al mando de una de sus empresitas inmobiliarias, así cualquiera, a sentarse a ver llover la pasta.

Pedazo de cabrón. Él transplantado y yo aquí pudriéndome en este miserable cuerpo de treintañero. Seguro que mis neuronas ya han empezado a degenerar, para cuando pueda pagarme un transplante, si es que alguna vez bajan los precios, habré perdido la mitad de la memoria. Al paso que voy.

Tampoco es agradable el hormigueo del culo, el otro día me caí al intentar levantarme de la silla y el médico de la empresa dijo que tenía el tejido del culo necrosado, una dolencia muy común que se soluciona con implantes de caucho, muy baratos. Esta dolencia se produce por pasar la mayor parte del tiempo sentado. Pero a eso me refiero ¿no es defectuoso un envoltorio que se deteriora al permanecer mucho tiempo sentado en una silla, es decir, en su posición natural? Pero lo peor, sin duda, son los crujidos de la muñeca, tengo que agarrar el ratón de un modo extraño para que no duela demasiado, a veces llego a desconcentrarme, pierdo la atención y olvido lo que de verdad estoy haciendo.

Me han mandado un vídeo de los altercados que ha habido estos días en la periferia. Los chavales la han emprendido contra todo lo que han pillado, lógico y natural, yo también he sido joven y si no puede uno emborracharse o drogarse ¿qué sentido puede tener esa etapa de la vida? ¿Cómo si no van a conocer la euforia, la alegría o la risa, si no es a través de las drogas?

No, deberían dejarles divertirse. Al fin y al cabo, esa etapa pasa pronto, uno consigue un trabajo y deja de salir a la calle, deja de ver a toda esa gente con la que trataba en su juventud. Aquellos no son los verdaderos amigos, los verdaderos amigos, los que siempre están ahí, con los que puedes contactar cada vez que quieras, son los del facebook. Es una de las cosas que se aprenden trabajando.

No se puede pretender que nuestra sociedad progrese si nos aferramos a esas formas rudimentarias y primitivas de interacción, el modo “cara a cara” es sin duda el más tosco de todos, la cantidad de información que permite transmitir es muy limitada, y además no puede uno elaborarla tanto como a través del ordenador, ni añadir imágenes y sonidos que complementen y subrayen lo que uno tiene que decir. Por no hablar de que sólo se puede prestar atención a una persona cada vez, y hay que contestarla inmediatamente, mirándola a los ojos, cuando no gesticulando uno mismo, derrochando una cantidad de energía que no va a ninguna parte. Es que me parece de cajón, vamos.

Mis dos últimas relaciones amorosas han sido a través del ordenador. Y han sido infinitamente mejores que aquellas torpes experiencias que tuvieron lugar en mi niñez y juventud. Cada uno sabe a lo que va, y no hay malentendidos, ni desilusiones, ni celos. Ni nada. ¿O me van a decir ahora que es mejor practicar esa gimnasia frustrante y agotadora que hacían nuestros padres para concebirnos? Cada cual se masturba, hay aparatos de toda clase ahora, hay aparatos alucinantes, si queréis os paso un catálogo, y cuando uno está por fin transplantado, ah, amigos, eso sí que es la gloria. Ni siquiera necesita uno ya su propio cuerpo.

El ser humano es alma. Es información. Su cuerpo ha sido siempre, desde hace milenios, una cárcel. El mundo en el que vive, un valle de lágrimas. El Progreso ha sido el duro camino que hemos tenido que recorrer para abstraernos de toda esa mierda.

Por eso lo que no entiendo es por qué no subvencionan de una vez los putos transplantes neuronales. Deberían hacer líneas de crédito especiales, al interés que sea, los años que sean. Joder, se tiene toda la Eternidad para pagarlos.

Performancé

2009-09-06T13:14:00.004+02:00

Una de las actividades más difíciles de llevar a cabo estando desempleado es la de matar las propias horas en la soledad del hogar. Lo cierto es que no es tan distinto a trabajar, el problema es que se está solo y sin tarea, por lo que se tiende al delirio, el onanismo y la confabulación gratuita e injustificada.

Me pesa sobremanera reconocerlo, puesto que en trabajando sentía perder cada uno de mis minutos, cual gusano espachurrado por ocioso pulgar, y fantaseaba imaginando que, de ser yo libre y dueño de cada una de mis horas, habría de aprovecharlas mucho más. Pero el desempleo es harto parecido al trabajo de oficina, uno se sienta delante de su ordenador y hace el memo ratón en mano hasta que cae la noche. Como digo la diferencia es que ahora lo hago solo y en mi propio hogar, es por esto que a cierta hora cualquier rincón de mi casa me resulta hostil y salgo a la calle, a ser posible habiendo contactado antes con alguna de mis amistades.

Alguna de éstas mis amistades me llevó a un pseudoevento, técnicamente era la inauguración de una incipiente sala de teatro, pero lo que allí se cocía era la borrachera de unas cuantas decenas de personas, y poco más. Hubo, eso sí, una performancé, un pretendido híbrido entre pintura y música que resultó un tanto inconexo, un tanto indigente si hay que hacer honor a la verdad. Un tipo pintaba con tiza en una enorme pizarra negra sita en el escenario, al tiempo que otro individuo de aspecto sospechoso improvisaba con una batería. En contra de lo esperable, no había relación entre ambas actividades, y sí mucho calor, de modo que en seguida me ví sudando lo suficiente como para poder ausentarme aduciendo asfixia.

Debo ser justo, la experiencia no fue enteramente anodina. Es cierto que al ver dibujar al primer tipo no paraba de recordar esos garabatos que hace uno en los márgenes de la hoja, cuando se ve obligado a leer sin que medie interés alguno, y es verdad también que el presunto percusionista intercalaba sus espasmódicos golpes de baqueta o macillo con pitadas de un reclamo para patos que sostenía entre los labios, pero algo, creo que el silencio general, invitaba a divagar, a pensar en cualquier otra cosa. A fijarse en los hombros desnudos de la hilera de féminas que delante de mí se obligaban a observar el espectáculo y sacar algo en claro de él. Desde mi posición, y si se trataba de comparar creaciones, era imposible no decantarse por el acabado perfecto de los hombros de la hembra humana viva. Además, a los pocos minutos empecé a echar de menos en el público una actitud algo más crítica y participativa. La gracia del asunto hubiera sido haber vociferado todos, como se hace en los estadios y circos, indicando cómo hacer, o mejor dicho cómo no hacer el siguiente trazo.

-¡Ahí, ahí! ¡Así está perfecto!
-¿Ves? Ya la ha cagado.
-Pero ¿se supone que va a llenar toda la pizarra?
-Hace calor aquí…

En fin, en un momento dado alguien decidió que había que aplaudir, y sin duda fue una gran idea poner fin a aquel dislate. La rifa, en cambio, fue mucho mejor. Más natural, más fluida, no nos engañemos, este país tiene mucha más tradición de rifa, es un formato que se adapta mejor a un público de borrachos, incapaz de seguir la más sencilla trama y propenso a chillar a la oreja de su vecino frases que no tienen relación con lo que acontece en el escenario. Pues el caso es que me tocó, la rifa, pero mandé a recogerla porque yo no quería tener nada que ver con aquello, y al final el premio se lo quedó alguien por el camino.

Luego, y para cerrar después de un breve y perruno olisquear de las fuerzas del orden, una de las organizadoras hizo play-back en el portal. Y admito el neologismo porque si digo que hizo pantomima, que gesticuló y puso morritos al ritmo de la coplilla que procedía de un transistor sostenido por una de sus compinches, si digo eso no me lo entienden. Pero lo importante no fueron sus aspavientos de eufórico histrión, sino sus pestañas, unas pestañas postizas largas y pesadas, erizada de garfios curvos como luna casi nueva, como daga moruna, de brillo metálico también, a juego con el relucir herrumbroso de su sonriente ortodoncia. Eso era lo importante, tenía pestañas postizas, pestañas con ortodoncia.

No, no es importante, lo sé, pero aún menos lo fue el churretoso kebab que consumí después, o el despiste comunal por el que me quedé solo, en busca de un bar con nombre de borracho escritor, no sé, tenía curiosidad, debí suponer a tiempo que un reclamo tan fácil sólo atraería a los idiotas, pero si no lo supuse, enseguida lo pude constatar. Pero ya digo que tampoco esto es importante, ni cómo tuve que decirle al taxista que me dejara unos cientos de metros antes de lo debido porque no me llegaba el dinero así juntara toda la calderilla, ni cómo apuré delante del ordenador la colilla de un peta que hábilmente había robado al principio de la noche, en uno de mis arrebatos de cleptomanía oportunista.

Lo importante es que al tumbarme en la cama la eché de menos, eché de menos que estuviera allí. No sé. Si no es amor eso, echarla de menos cada vez que me tumbo en la cama, añorarla cada vez que yazco en el sofá con la tripa llena, o cada vez que me masturbo, la verdad, no sé qué es.

Estampitas de la Alta Sociedad II

2009-08-22T18:59:00.000+02:00

Estampitas de la Alta Sociedad I

2009-08-22T18:58:00.000+02:00

Fragmentos verídicos

2009-08-18T14:19:00.002+02:00

Estreno bebida hoy, estreno bebida para dirigirme a ustedes. Es sólo que se me ha acabado la tónica y no tengo el estómago para beber ginebra a palo seco, así que la he mezclado con un zumo, un zumo de melocotón y uva que tenía en la nevera. Así es: ahora compro zumos.

Si les digo la verdad, está asquerosa. Pero no es eso lo que quería decirles. Hay quien sostiene que la pelusa que se forma en el ombligo humano es siempre de un color azul parduzco, independientemente de la ropa que se haya llevado puesta durante el día. Falso. Yo tengo una camiseta roja que deja pelusa roja en mi ombligo humano, cuando me la quito y me lavo los dientes (así es: ahora me lavo los dientes) delante del espejo, veo un hilillo rojo oscuro saliéndome del ombligo, está pegajoso por el sudor, como coagulado cuando meto el dedo índice con preocupación. Mi primer pensamiento es que se me ha desanudado el ombligo por dentro, y por eso sangra, desatado, aquel rudimentario zurcido que me hicieron al nacer, cuando cortaron mi cordón umbilical y lo cerraron con una pinza. Sería ésta herida de muy mal cerrar otra vez abierta, pero tampoco es esto lo que quería decirles.

Vengo de ver una película, y salvo por el dinero que he desembolsado para entrar en la sala, no he notado ninguna diferencia con las que veo en mi ordenador. La pantalla no se veía mucho más grande, dada la distancia a la que estaba situada la butaca, y el esperpento que en tal recuadro se ha desarrollado, bueno, del esperpento tampoco quiero hablar. Recuerdo con mucha más viveza el sonido y el olor de la bolsa de kikos que comía mi amigo acompañante, uno que en verano regresa de su exilio canadiense, un tipo de verdad estridente pero no mala persona, a quien la vuelta al hogar sin duda hace recordar tiempos mejores, porque no para de llamar todas las tardes para juntarse entre varios a beber. O a ir al cine. Pero sobre todo a beber.

Fue gracias a las labores diplomáticas de este sujeto por las que me he reenganchado a la sociedad de los humanos, concretamente a su faceta más amable, la de salir de juerga y alternar. Y nos acercamos por fin a lo que quería decirles.

Hay un tipo, no, no debería empezar hablando del tipo, debería empezar hablando de su hermana. Hay la hermana de un tipo, conocido de muchos años y tampoco mala persona, debería llamarle amigo si quisiera quedar bien con él, pero entonces quedaría mal con el diccionario así que diré mejor que si me pusieran una pistola en el pecho y me obligaran a redactar una lista con los nombres de diez amigos tendría que incluirle, para no quedarme corto. Bueno pues, este tipo tiene una hermana de indescriptible hermosura. Ni es una frase hecha ni ando escaso de epítetos, es realmente indescriptible su felino bellezón. No me explico como puede siquiera salir a la calle, vista la reacción que provoca entre los miembros del sexo opuesto, yendo estos miembros sólo ligeramente borrachos. Es un fenómeno digno de ser visto, el modo en que los machos de la especie se abalanzan embrutecidos hasta caer en su proximidad, para mantenerse entonces a una distancia prudencial de unos diez centímetros y empezar entonces un cortejo más o menos afortunado, basto por lo general. Un fenómeno como digo digno de ser visto, pero que en cualquier caso crispa los nervios de nuestro viejo amigo, este hermano de su hermana, quien sin duda echa en falta un arma de fuego, un arma corta, manejable, tampoco pide tanto el muchacho, seguro que hasta con un simple cuchillo de caza se apañaría. Lo tengo dicho mil veces, la fuerza es la única ley que cuenta a la hora de las tortas, y esa hora, como todas, llega.

Así dicho parece que fuera a hablar de una orgía de guantazos en la que hubiera podido desplegar mis dotes de fino estratega y habilidoso matachín, pero tampoco es el caso. No, lo que con todo esto quiero decir es que estuvo tonteando conmigo, la muy hermosa, me acarició lasciva los hombros, pero al final no pasó nada, al final este hermano de su hermana la agarró de la muñeca y la vistió, eh, he escrito “la vistió” cuando lo que en realidad pasó es que “la metió en un taxi y la facturó a su casa”. En qué estaría pensando. Sí, muy a gusto la hubiera desvestido, hubiera desgarrado esa fina tela que la cubría y le hubiera azotado el trasero con las tachuelas de su propio cinturón. Si algo lamento de no habérmela trajinado en pudiendo es no haber visto ese bellísimo rostro tomado por el escándalo, la perplejidad y la pizca justa de miedo.

No fue un dilema. No fue que temiera ofender a este hermano de su hermana. Fue sencillamente un imprevisto: que semejante hembra se contoneara para mí no entraba desde luego en mis expectativas de futuro. Qué digo imprevisto ¡fue un imponderable!

Bueno, me la follare o no, ahora ya da igual. Es todo lo que quería decirles. No se trata de dar envidia porque no hay nada que envidiar. El otro día lo hablaba con el energúmeno obeso amigo mío. Bueno, en realidad hablaba él, después de tomar un baño en su piscina y comentarle que ya no sabía cómo seguir con aquella fábula de la inundación:

-Esa gente del blog lo único que quiere es que te suicides. Es lo que les mantiene ahí, leyendo. Esperan el momento en que anuncies tu suicidio y lo cuelgues en youtube.

El airazo

2009-07-27T15:00:00.009+02:00

Despierto tumbado boca arriba, después de la siesta. Sobre mí el cielo blanco, cegador, surcado por bolsas de plástico, toldos, lonas, camisetas, sábanas. En efecto, sopla una ventolera fortísima y bochornosa, como compruebo en cuanto me pongo de pie. Este airazo no sólo arrastra todos estos objetos volátiles que he dicho, desarbolados de sus azoteas originales, también ha hinchado hasta casi reventar mi vela, y eso que sólo estaba a medio izar. La confusión propia del despertar no remite en absoluto, ya que la fuerza de este viento me zarandea la mollera y no me permite razonar como es debido.

Ventarrón implacable que levanta un finísimo polvo de agua, una niebla que me ducha la cara y empapa mis ropas. Y me impide ver bien lo que hay a mi alrededor. No distingo las azoteas entre las que me deslizo, y lo que distingo, no lo reconozco. Pedazos de persiana, tejas, todo vuela peligrosamente por los aires.

Las fuertes corrientes me está acercando a un bloque de apartamentos que en tiempos debió erguirse alto e imponente, porque aún asoman veinte o treinta plantas sobre las aguas. O eso entreveo, la bruma difumina las siluetas y el ulular del viento húmedo me embota los oídos y amortigua hasta los inquietantes crujidos del mástil. Diría, no, debo estar alucinando, pero diría que se ve luz en alguna de las plantas de este mastodóntico bloque. ¿Cómo es posible? ¿Qué fuente de energía utiliza? ¿Eólica, solar tal vez? En cualquier caso me decido a averiguar quién habita este edificio, o a aprovecharme del mismo y fortificarme en él si resulta estar abandonado. Debo ser precavido en cualquier caso, ya que de haber alguien dudo que me reciba amistosamente.

Lástima que no pueda cargar con mi rudimentario escorpión, su peso me arrastraría hasta el fondo sin duda, sólo puedo afianzar una hachuela a mi cinturón y saltar por la borda cuando mi maltrecha azotea se acerca lo bastante al edificio. Con este ventarrón no puedo ni soñar con amarrarla a alguna parte, no me queda otra elección que darla por perdida y no mirar mientras se aleja hasta perderse entre la bruma de esta galerna.

Cuando por fin me llego a la terraza que emerge a ras de agua, encuentro los cristales de sus ventanas ya rotos, probablemente por la simple acción del oleaje. El interior del piso está inundado de modo que queda sólo un metro de aire entre la superficie del agua y el techo, las sillas del comedor flotan, medio podridas, en un líquido estancado, cenagoso. El interior es como digo muy oscuro y no parece estar habitado, evidentemente si alguien hace vida en este edificio lo hará en las plantas superiores, pero necesito encontrar un modo de acceder a las escaleras, ya que no puedo arriesgarme a escalar terraza a terraza con este viento.

Ya me cuesta de hecho trepar al piso superior. Rompo los cristales de las ventanas de la terraza con ayuda de mi hachuela y me deslizo al interior, que también está en penumbra y huele a cueva y humedad. Las plantas de las macetas se han secado y, por el olor, diríase que podrido también, pero por lo menos el piso no está inundado. Es una sensación extraña poner el pie en la alfombra del salón, todo está relativamente intacto y recuerda, de algún modo, a cómo eran las cosas antes de la inundación. Hay sofás, tan mullidos y propicios a la siesta como recordaba, hay estanterías con enciclopedias, fotos de comunión y figuritas de cerámica, hay un televisor apagado, que no se enciende al apretar el botón, como tampoco hacen las lámparas. Tal vez no haya electricidad en los pisos inferiores, los que corren más riesgo de entrar en contacto con el agua, tal vez las luces que ví procedían de velas o fogatas, o eran sencillamente imaginaciones mías. En cualquier caso, me resulta grato ver un cuarto de baño de nuevo, lo primero que hago evidentemente es servirme del retrete, y ésa es probablemente la sensación más intensa de familiaridad, de vuelta al hogar, que he experimentado en semanas. Es como haber estado de vacaciones en un camping cuyas instalaciones dejaran mucho que desear y volver por fin a casa. Pienso en ducharme, pero bien mirado no se trata de una necesidad tan imperiosa como la anterior, así que prosigo mi exploración.

El dormitorio está intacto también, la cama hecha, el armario lleno de ropa y sábanas limpias. Naturalmente, cuando intento salir por la puerta del apartamento me es imposible, está cerrada con llave, sin duda la inundación pilló a sus legítimos ocupantes fuera de casa, de vacaciones lo más seguro, así se explica el vacío de la nevera.

Decido repetir la operación de escalado para acceder a la terraza superior. Nada más romper los cristales me reciben unas fauces llenas de dientes y babas, un perro grande, sucio y famélico, el estruendo del viento me ha impedido oír sus ladridos, y el susto por poco hace que me precipite al agua de nuevo, por suerte reacciono a tiempo asestando en su hocico un hachazo disuasorio que le hace escabullirse corriendo por el pasillo. El olor corrupto de este hogar difiere mucho del anterior, se debe sin duda a las heces y charcos de orín reseco que hay por todo el salón. Avanzo en la penumbra, agazapado y alerta. Apenas distingo la puerta del apartamento me dirijo hacia ella, desde el pasillo en tinieblas oigo gruñir al perro, entreveo a través de la puerta de la cocina una pierna tirada sobre las baldosas, a medio devorar, pero no me quedo a ver más, cierro tras de mí la puerta de un fuerte golpe, más ladridos al otro lado, el perro arañando el barniz de la puerta con sus patas.

Por suerte estoy ya en el descansillo. La visibilidad es prácticamente nula, la poca luz que hay, débil y grisácea, procede de una claraboya situada sobre el hueco de la escalera, a mucha altura. No tardará en oscurecer del todo, pero no puedo precipitarme. No sé qué puedo encontrar más arriba, supervivientes, tal vez, pero debo ser muy cuidadoso en mi acercamiento.

Subo unas diez plantas por las escaleras hasta que por fin encuentro una puerta ligeramente entreabierta, una rendija que suda una luz muy tenue y un hedor desagradable y penetrante. Sonidos, también, me cuesta distinguirlos del aullido del viento, ese zumbido amortiguado y siniestro.

Muy despacio me acerco a la puerta y atisbo por la rendija, pero no veo gran cosa, la luz tiene su origen más allá de un recodo del pasillo. Empujo con cuidado la puerta y empuñando mi hachuela avanzo por el pasillo, eufórico de terror, borracho de sigilo. Intento adivinar qué está sonando, parece una voz distorsionada. El olor, siendo sucio, sudoroso, me resulta familiar. El pasillo está sucio, hay carteles mugrientos, mal clavados en la pared, un colchón lleno de manchas apoyado contra ella, señales de tráfico herrumbrosas, fuera de lugar. La luz procede del salón, y aunque débil y sucia, es continua, no titila como haría si procediese de velas o fuego.

Asomo muy lentamente la cabeza por el quicio de la puerta. El salón está efectivamente iluminado por una mugrienta lamparita eléctrica, una de esas que vendían en esos grandes almacenes suecos de funesto recuerdo, sólo que más sucia. Un tipo fuma tirado en el sofá, y ve la tele, así es, tiene una tele, está viendo en ella una película, no sé cuál, no presto mucha atención a eso. Una alfombra sucia, muebles viejos llenos de cachivaches absurdos, más carteles en las paredes, sábanas cubriendo las ventanas, platos sucios, bolsas de patatas vacías y litronas volcadas encima de la mesa. Reconozco por fin ese olor acre y penetrante, mezcla de humo de marihuana y olor a pie. Me recuerda una barbaridad a ese piso de estudiantes que compartí una vez.

El tipo aún no me ha visto, sigue fumando, absorto en la pantalla. Sólo cuando por fin entro, perplejo, en el salón, parece reparar en mí.

-¿Eh? Ah, hola.

No sé si ha visto mi hachuela, aún la llevo en la mano pero ya no hay fiereza en mi pose, mi espíritu está desarmado y confuso. Cuando me acerco a la sábana que cubre las ventanas para levantarla, me interrumpe:

-Eh, eh, cierra, tío, estoy viendo la peli...

Fuma un poco más, me mira a través de las telarañas de sus ojos rojos e intenta deducir algo del gesto perplejo y cuadriculado que agarrota mi rostro.

-Tú eres amigo de… Venías por…
-No –contesto al fin, mi voz suena ronca tras semanas de silencio, tengo que carraspear vigorosamente- No, en realidad no.
-Ah.

Un nuevo silencio.

-Si vienes a ver a… Está en su cuarto. Creo.
-No, no.
-¿Quieres? –me ofrece de lo que fuma.
-No, no.
-La plantamos nosotros. Está muy bien ¿seguro que no quieres?
-No, mejor no.
-Tenemos seis macetas –declama con orgullo mientras me levanta en el aire los dedos índice, corazón y anular de su mano izquierda- En la bañera. Cultivo hidropónico. Es una gozada.
-¿Cultivo hidropónico?
-Sí, cada tres meses ¡pum! Cosecha. Así no se acaba nunca.
-Hidropónico… -sopeso las posibilidades- ¿No habéis pensado nunca plantar otra cosa? No sé, víveres…
-¿Víveres?
-Sí, tomates, patatas, algo rico en hidratos de carbono.
-…
-…
-Bueno. No sé, si quieres tomates no tienes más que bajar a comprar al supermercado. ¿No? No sé a quién le toca, en realidad. A mí me da un poco igual, la verdad es que no me gusta cocinar, ni fregar, yo me apaño con cualquier cosa, bolsas de patatas fritas, chocolatinas, sopas de sobre… Tenemos un montón. Ahí, mira, en esa estantería.
-¿En esta caja de cartón?
-Esa, sí. Coge la quieras.
-Esto está todo caducado.
-¿Caducado?
-Sí. Hace varios años, de hecho.
-Ah. Eso explica mis diarreas.
-Ya. Oye, eso que ves ¿es la tele?
-No, es una peli. Es el vídeo. La tele no se ve, está rota la antena, se rompió… El año pasado, creo. Tienen que venir a arreglarla, pero…
-¿Y esta radio?
-Sí, esa radio funciona.

La enciendo.

-“Dos muchachas destripadas en Jaén. Han encontrado los cadáveres completamente vaciados en una cuneta. Se sospecha que haya sido un grupo de infectados”.

La apago. Intento digerir todo esto pero no es fácil. En este piso hay luz, electricidad, se reciben transmisiones de radio, y este tipo no parece ser consciente de que su ciudad se ha inundado. Por lo que dice lleva meses sin moverse del sofá, podría ser que no se hubiera dado cuenta, me veo muy tentado de decírselo, de cogerle de las solapas y enseñarle el paisaje, la ciénaga urbana que le rodea, pero me lo impiden mi confusión y una leve forma de lástima. Mis dudas quedan interrumpidas por la entrada de otro sujeto que saluda y se sienta en el sofá, junto a su amigo.

-Hola.

Por toda respuesta me paso la mano por la cara, tirando muy fuerte de mis mejillas hacia abajo.

-¿Eres…? –se da cuenta de que le habla a mi espalda así que se vuelve a su compadre- ¿Es amigo tuyo?
-Eh… No. Creo que es un vecino.

Visto que este dueto de espíritus comatosos puede tardar días en atar cabos por completo, me sacudo la perplejidad que me paraliza y, furioso, arranco las sábanas que ocultaban las ventanas.

-¡Eh, tío! ¡Cierra eso!

La luz del crepúsculo parece demasiado para sus ojos acostumbrados a la luz de una lámpara de lava.

-¡Maldita sea! –les increpo- ¿Es que estáis ciegos? ¿Acaso no sabéis lo que ha pasado?
-…
-¿Lo de la gripe? –adivina uno.
-¡NO! ¡Las aguas! ¡Las aguas han inundado toda la ciudad, todo aquello hasta donde alcanza la vista está ahora anegado por completo, todo rastro de civilización ha sido borrado y los escasos supervivientes nos vemos reducidos a un estado de brutal y despiadada lucha por la supervivencia!

Silencio y rostros inmutables. Más silencio y luego:

-A mí me parece que está todo igual. Desde aquí, desde el sofá, no veo ninguna diferencia.
-Además, eso de la inundación no tiene mucho sentido. Quiero decir, suponiendo que se hubieran derretido los casquetes polares de un día para otro, es imposible que el nivel del mar haya aumentado los seiscientos metros de altura que hay en la meseta…

Desquiciado, enciendo de nuevo la radio y vocifero:

-¡Escuchad, insensatos!
-“El Ministro ha declinado hacer declaraciones acerca de las bandas organizadas de caníbales que asaltan campings en la Costa del Azahar, hasta que se demuestre que efectivamente se encontraban en situación irregular. En otro orden de cosas, hoy se ha inaugurado el nuevo Centro para la Coordinación y Fomento del Tráfico de Órganos, sector en cuyo desarrollo…”
-¿Lo ves? ¡Lo de siempre! No dice nada de ninguna inundación…
-“La orgía presidencial…”
-Si hubiera pasado algo, lo dirían…
-“relojero castrado a machetazos…”
-No sé, creo que este tío nos está gastando una broma.
-“Y ahora, los deportes.”
-¡Está bien! ¡Pudríos en vuestra torre de marfil, si es lo que queréis! ¡No me importa! Os iba a proponer formar parte de mi tripulación, pero creo que me las apañaré mejor solo.

Y al grito de “¡Borregos!” arrojo el transistor contra la pantalla de su televisor, que estalla en una nube de chispas y esquirlas, provocando las quejas de estos dos especimenes.

-¡Eh, tío!

Poseído por una rabia animal, enceguecido, asesto un hachazo en el muslo del primer individuo, que tenía las piernas apoyadas sobre el cenicero de la mesa.

-¡Ah!
-¡Siente el abrasador mordisco de Lo Real, mequetrefe! ¡Nota la diferencia!
-Uff… Como escuece… Oh… Hacía siglos que no miraba al techo del salón… Está lleno de humedades…

Aún embebido de este acceso de ira, profiriendo bramidos, abandono el piso de estos descerebrados cuando el que queda sano se levanta a buscar betadine.

La oscuridad es casi total en el descansillo. El aire, aquí dentro, es opresivo, el olor a cerrado no podría ser más espeso, y necesito respirar. Debe ser el ulular implacable de este viento que me ha vuelto loco, subo como poseso las escaleras, a todo correr, con el canto del hacha fuerzo la puerta que da a la azotea y me asomo, por fin, al exterior.

Fuera sigue la galerna, el huracán, y no ayuda a calmar mis nervios, azota inmisericorde mi cabeza sin darme respiro, me zarandea, creo que es más fuerte aún aquí arriba. Aúlla como un diablo, como el chillido de un diablo, al pasar entre las antenas, arranca parabólicas de cuajo, huele a gasolina, a humo de gasolina.

Pero eso no puede ser el viento. Miro a mi alrededor, me parece oír el gruñido de un motor, entre la ventolera, y no me equivoco, hay un generador, un enorme generador amarillo, traqueteante, escupiendo bocanadas de humo de gasolina, emitiendo calor y ruido, un generador, no puedo equivocarme, es sin duda la fuente de energía que suministra electricidad a la parte superior del bloque. No muy lejos, otra visión me hace estremecer: un enorme tanque de gasolina.

Este humo me emborracha. Parece que hace años que no lo oliera, y es realmente apestoso, pero hay algo embriagador, cerdo y sensual, en el traqueteo loco del generador, en su lascivo toser nubes de humo. Sigo con la vista el recorrido del grueso manojo de cables que salen de sus tripas mecánicas, la mayor parte acaba en un cuadro que sin duda alimenta las plantas superiores, pero hay otros que conducen a un destartalado chamizo en cuyo interior, lo puedo ver a través del mohoso cristal de un ventanuco, hay luz.

La puerta está atrancada, pero no voy a andarme con miramientos. De una patada la abro, y queda vencida, sujeta sólo por una de sus bisagras como diente de leche, batida por el viento despiadado.

El interior del chamizo está iluminado por una potente bombilla de obra, de esas que vienen reforzadas por rejillas de hierro para no romperse. A un palmo de ella suda la frente de un desquiciado de piel lívida, verdosa, y carnes demacradas.

-Proponen incinerar los cadáveres para evitar los contagios, para lo que se ha surtido de lanzallamas a grupos de ciudadanos…

Un profeta, consumido de devoción, los ojos inyectados en sangre, la mirada rota, perdida, vidriosa, vocifera ante un micrófono, aferrando con una mano los gruesos auriculares que le cubren las orejas y estrujando con la otra un pollo de goma de forma obsesiva, relamiéndose en el sonido que hace el látex impregnado de sudor al ser retorcido. Ante él, una estación de radioaficionado desde la que transmite, y sobre la que yace un conejo despellejado y cubierto de moscas en el que periódicamente hunde la nariz para aspirar su tufo a putrefacción mientras se manosea los genitales y gime de placer, sin parar en ningún momento su desquiciado discurso.

-Grupos de violadoras octogenarias actúan en masa. El Ministro impone el toque de queda y arroja tetra-briks de leche a la multitud. Bandadas de recién nacidos se arrojan desde el campanario de Almuñecar sin mediar palabra. Una motosierra virgen ataca a su patrón y muere en el posterior tiroteo.

El hedor que emana del chamizo es insoportable, brota a bocanadas intermitentes, removido por el brutal huracán que barre la azotea, la puerta termina por arrancarse de cuajo para salir despedida por los aires, los aires que invaden a empujones el interior del chamizo provocando remolinos, levantando la indecible inmundicia allí dentro acumulada, descubriendo alardes de locura y atrocidad que no cabe describir con palabras.

El Horror. Ese hombre, ese loco, vomitando su horror a las ondas hertzianas, propagando su demencia, la parodia de una civilización reducida al absurdo, el Horror, mayúsculo, imposible de digerir más que de un modo primitivo, ritual, completamente irracional, como un entierro.

Supongo que por eso me dejo llevar por el infernal bramido del viento y descargo mi hacha una y otra vez sobre las carnes cenicientas de aquel tipo, que en ningún momento cesa su verborrea de pesadilla. Para callarle, para borrarle de la faz de la tierra, para hacer como si nunca hubiera existido, supongo que por eso también abro la espita del tanque de gasolina y con un cubo encharco el chamizo y la azotea enteros, para después prenderle fuego, justo antes de saltar al vacío, a un vacío de veinte o treinta plantas sobre la superficie del agua, al que me precipito en el preciso instante en que el tanque de gasolina hace explosión y una monstruosa bola de fuego asola y reduce a un muñón de ruinas humeantes la cúspide de aquel edificio, igualito que en La jungla de cristal.

Espina de cremallera

2009-07-09T13:09:00.000+02:00

Él sabe hacerse crujir el cuello. Hay quien puede hacerse crujir los dedos y las muñecas, todo esto lo puede hacer él también, pero es especial porque además sabe hacerse crujir el cuello, de manera que parece que se lo rompe.

Se lo cruje en medio de una calle atestada, esperando a que el semáforo se ponga en verde, y se deja caer, desplomándose como cadáver.

Ella aparece entre la multitud, sollozando, profiriendo horrorizados alaridos. Se rasga las vestiduras y llora la muerte sobre el falso cadáver. Él abre un ojo, y sonríe.

¡Era broma! Ella no sabía aún su extraordinaria capacidad para crujirse.

Se levantan y se van de la mano. Los peatones han seguido pasando junto a ellos con paso apresurado, tanto cuando se ha simulado la muerte como cuando tiene lugar la resurrección. Les impiden, de hecho, caminar. Nadie les mira, pero todos les empujan, les piden permiso para pasar, todos quieren pasar a través de la pareja, no entre ellos, sino a través de cada uno de sus componentes. Disculpe ¿Me permite? Si no le importa…, mientras les hacen a un lado en todas direcciones, la suma de las fuerzas del dorso de sus manos, haciendo crujir sus costillas, retorciendo sus columnas vertebrales como al escurrir una bayeta.

Otra variante es que él, tras crujirse el cuello, en lugar de desplomarse haga como que se le ha pinzado un nervio, la médula espinal nada menos, el bulbo raquídeo, y no pare de patalear en el aire fingiendo perpetuo calambrazo. Ella puede fingir horror, si ya ha pasado por la broma anterior.

Resulta que el muchacho tiene la espina dorsal de cremallera. No es que la use como una cremallera, es que es una espina de ese tipo. Puede hacérsele bífida como no cuide su alimentación o haga deporte.

Cartoniano

2009-07-09T13:08:00.000+02:00

Introducido en un ascensor de cartón. Cubierto de cartón, dijeron que por unas obras, pero cada vez lo cubrían más, el tubo fluorescente, el espejo, los botones, todo, hasta que se descubre que eran una banda de hampones amigos de lo ajeno, que habían sustraído las valiosas planchas de metal y cables del ascensor, dejando sólo la carcasa cartoniana. De ahí los bandazos y la fatal y estrepitosa rotura del suelo al sobrepasar el límite de peso.

Ser de cartón.

Aplicarse cada día tiras de cartón húmedas sobre la piel, para que poco a poco arraiguen y se disuelvan con la propia carne. Hasta que los huesos no sean más que tubos como de papel higiénico y la carne toda esté formada a su vez por capas de cartón corrugado.

Esto le convierte a uno en un ser versátil y adaptativo, toda vez que en seco se es de una extrema ligereza, pudiendo dar grandes saltos y ser arrastrado por un viento moderadamente fuerte, a la manera de esas “cometas” tan de moda en Viena últimamente; y en mojado tiene uno más peso específico, además de un reblandor que permite flexionar las extremidades en cualquier dirección. Tacto esponjoso, chapoteo a cada paso.

Además, y ya sea estando seco o impregnado de fuel-oil, puede uno arder en un momento, con sólo sostener una colilla o manipular una lupa demasiado a la ligera.

La cocaína

2009-07-09T13:02:00.000+02:00

La cocaína
La cocaína
No yo no tomo
Yo no me junto con gente que
Porque mi madre me dice que no me junte
Con la gente de la cocaína
No es buena
Mi madre lo dice
La cocaína
Mi madre tomo mucha cocaína cuando era joven y
Si no hubiera tomado tanta
Yo no habría nacido
Le jodió la vida
La cocaína
La cocaína es mi verdadero padre.
Su polvo blanco
Tanto como se metió
Hizo las veces de esperma
Se lo metía, claro
Por el coño
La cocaína
Y le hizo grumo con los flujos vaginales
Le hizo argamasa
La cocaína
La fecundó y nací yo.

En el principio fue el tedio

2009-07-09T12:56:00.003+02:00

Una vez resuelto el problema del agua potable y el alimento sólido, por precaria que fuera esta solución de subsistencia, se me vino encima algo peor que el hambre, la sed o el peligro de muerte: el aburrimiento.

Cuando uno pasa el día yaciendo cuan largo es sobre las baldosas de su azotea, a la sombra de un improvisado toldo, cuando la principal actividad que se desarrolla en el día es la espera, cuando la comida cotidiana es una paloma pobremente asada a la llama de un "camping-gaz" hurtado a las aguas, cuando uno se descubre mirando por inercia su teléfono móvil, esperando quizá ver una llamada perdida o un mensaje, y sólo ve la pantalla resquebrajada y cubierta de orín y moho, y recuerda que ya no hay nadie que pueda llamar; cuando se llega a este punto, es hora de tomar una determinación. Dotarse de un objetivo, por absurdo y rocambolesco que sea. La ciudad entera cuyos asfaltos y hormigones se reblandecen ahora bajo las aguas fue precisamente y sin duda ninguna creada para paliar un aburrimiento semejante, un enorme tedio sedimentado durante siglos, y ahora que el bullicio de la ciudad ha callado, las horas de sol y silencio me hacen pensar si no sería posible construir un andamiaje sobre estas aguas, y sobre el andamiaje extender una gruesa capa de asfalto, capaz de sostener otra ciudad nueva por la que desenvolverse y hacer como si no hubiera pasado nada.

Antes se podía matar el tiempo con cualquier distracción, pero ya no funciona ningún aparato eléctrico así que es del todo imposible tragarse ese alpiste que era la tele, y tampoco puede uno ver películas o enajenarse con videojuegos. Puede uno leer, es verdad. Tengo varios libros rescatados del agua y secando al sol como bacalaos, y una vez pierden toda la humedad son legibles, aunque parece que hayan envejecido un siglo o dos de golpe. Parecen hechos de pergamino ondulado, la tinta está borrosa en muchas partes y siempre hay páginas dañadas, o pegadas entre sí de modo que es imposible separarlas sin provocar su ruina. En contra de la creencia popular, los libros más gratos de leer en una situación de soledad perpetua no son sesudas novelas o versos de hermosa factura, que parecen no tener sentido en el nuevo y acuático contexto. Las novelitas eróticas o de aventuras se disfrutan mucho más y resultan más instructivas.

El fornicio es, no cabe duda, otra gran pérdida en lo que a pasar el rato se refiere. Por mi mente han cruzado vagas ideas, esbozos de experimentos con peces o aves, pero temo que no serían más que un mediocre placebo, lamentable substituto de la experiencia carnal genuina, por no hablar de las muy probables y aparatosas infecciones que dichas prácticas podrían acarrear.

En realidad la única actividad medianamente provechosa e interesante es el buceo. Poco a poco las aguas han perdido parte de su turbiedad, imagino que de alguna manera el polvo en suspensión se ha aposentado, de modo que la visibilidad bajo el agua, siendo mínima, es suficiente.

Lo primero que he hecho, naturalmente, es intentar rescatar mis posesiones. He tenido cuidado de anclar siempre mi barcaza azotea cerca de su base original, esto es, mi antiguo hogar, más por mantener una ilusión de suelo bajo los pies que porque realmente esperara recuperar y dar algún uso a mis muebles y demás artículos del hogar. Las primeras inmersiones no tuvieron mucho éxito, debido fundamentalmente a mi escasa capacidad pulmonar, pero una vez recuperé los preservativos del cajón de mi mesilla, pude utilizarlos como rudimentarias bombonas de aire. El sistema no es tan sencillo como parece, ya que después de todo se trata de globos hinchados que se resisten a ser sumergidos y estorban al bucear. Lo que hago es atar varios de ellos a un cordel, sujeto a su vez a una pesa para que no floten. Cada vez que necesito aire, en lugar de volver a la superficie, corto con unas tijeras el depósito seminal de la punta de uno de los condones y respiro todo el aire que contiene. Seis o siete preservativos dispuestos de este modo me permiten permanecer bajo el agua unos veinte minutos, tiempo más que suficiente, de hecho procuro no consumir todos. Cuando he recogido lo que considero útil, lo dispongo en una caja de fruta, de plástico o madera, la cual ato con una cuerda de tender para poder izarla sin problemas desde la barcaza azotea. Como digo, suelen sobrarme dos o tres globos de aire, cuyo lastre corto, para atarlos a esta cuerda y que hagan así las veces de boya.

Una de las cosas que he recuperado es un pequeño espejo redondo y resquebrajado. Hubiera preferido no verme la cara, por la barba de náufrago, por la mata de pelo estropajoso, como quemado con mechero, por lo amarillento de mis conjuntivas, pero sobre todo porque he descubierto una caries en uno de mis dientes. Naturalmente en este escenario no cabe pensar en dentista alguno, pero he pensado que tal vez podría yo mismo hacer un apaño, toda vez que es uno de los dientes que está junto al colmillo, y es por tanto de fácil acceso. Se trata en realidad de una mota negra que está casi en la punta del diente, al principio la he tomado por un resto de comida pero no había forma humana de sacarla con la uña. Sólo entonces, y sirviéndome de un imperdible, he constatado que esa mota era en realidad un fino agujero, lleno de mierda petrificada, mierda que supongo es la caries propiamente dicha.

Con la aguja del imperdible me he dedicado a raspar esta mácula, descubriendo que en realidad el agujero, siendo de anchura diminuta, se adentra en la pieza dental hasta atravesarla de hecho completamente. Por suerte, y a base de este paciente rascado, he conseguido arañar la costra carioca hasta dejar el agujero expedito, de modo que lo puedo atravesar limpiamente con la aguja del imperdible y con cualquier otra cosa, en realidad, siempre que sea lo suficientemente fina.

Aún no he encontrado utilidad a este orificio, pero es cuestión de tiempo. Ahora todo debe tener una aplicación práctica, un uso, a poder ser distinto del que tenía antes de la inundación. Por ejemplo el destornillador que he encajado en el vano del mango de la fregona, para que en conjunto formen un cómodo arpón. El mango de la fregona es un simple tubo de metal, no todo lo rígido que sería deseable, pero sí bastante ligero. En una de sus bocas encaja casi a la perfección el mango del destornillador. Es cierto que para que se sujete con la firmeza necesaria he tenido que perforar sendos orificios en el tubo que lo contiene, a la altura de otro agujero que hay en la base del mango del destornillador, a fin de atravesar todo ello con un grueso alambre que luego he retorcido con unos alicates. No sé si hace falta que haga un diagrama.

Decía mi padre que un hombre no es un hombre del todo hasta que no tiene un traje y una caja de herramientas. La caja de herramientas, efectivamente, es una de mis posesiones más valiosas y entretenidas. El traje, en cambio, se pudre perfectamente bajo las aguas.

Primera expedición

2009-07-06T15:52:00.005+02:00

Los primeros días todo era humo. Podría confundirse con nubes de tormenta, grises y pesadas, arrastrándose a poca altura, o a ratos con una niebla muy oscura, si no fuera por el intenso olor a plástico quemado y por los centenares de llamitas verdes que chisporreteaban por todo el horizonte y que se hacían visibles al caer la noche. Esta humareda general dificultó bastante mis primeras incursiones, no me atreví a alejar mucho mi azotea flotante de su hogar raíz, y me preocupó que los incendios eléctricos que asolaban las terrazas y tejados que aún emergían del agua arruinaran aquellos bienes o alimentos de los que habría podido hacer rapiña.

Poco a poco, la niebla se fue despejando. Primero el cielo se abrió, mostrándose de nuevo azul, veteado eso sí por las sinuosas columnas de humo que ascendían, escuálidas y perezosas, de cada una de las azoteas reconvertidas a islote. El olor a cable y cemento carbonizado fue cediendo paso a otro hedor, penetrante, agrio y a la vez dulzón. Toda la superficie de agua aparecía sembrada de cuerpos y objetos que se pudrían al sol. Todo lo que constituía la ciudad, todo lo que poblaba sus calles y podía flotar ahora lo hacía libremente, cubierto eso sí por una película de cieno verdoso. La mayor parte es basura, ya digo que después de todo no es más que lo que antes yacía en la calle y ahora flota. Desperdicios, bolsas de plástico, neumáticos, contenedores, palés enmohecidos, colillas, pinzas de tender, sillas de terraza, ropa usada, chanclas, barrigas rumanas. Hasta el celo de aquella perrilla, éste también se ha podrido y flota como un hígado hinchado y tumefacto, entre tablones rotos y botellas de plástico vacías.

Nada aprovechable, ya digo. Me preocupa la falta de alimento. Y la deshidratación, ya que evidentemente estas aguas negras que me rodean son de todo menos potables. Por suerte no debo temer los rayos del sol, ya que el hollín que permanece aún suspendido en el aire se me ha pegado a la piel, formando una fina capa cenicienta que me protege de su acción abrasadora y me impide sudar, providencial circunstancia sin la cual habría muerto desecado a los pocos días.

Sólo cuando por fin se extinguieron los incendios y una fuerte brisa barrió hasta los últimos restos de humo pude acometer una incursión propiamente dicha. Habiendo practicado el gobierno de mi improvisado y cementoso boutre, lo dirigí hacia donde en tiempos estuvo el mercado del barrio. Orientarse fue algo complicado de verdad, ya que las calles se ven muy distintas a ras de agua, apenas son reconocibles, y mi propósito era regresar al hogar raíz con un hipotético botín. Por fortuna pude reconocer el antiguo mercado, ahora sumergido, por la cantidad de alimentos que cubrían el agua por completo. Daba la impresión que se podría caminar sobre ellos, si no fuera porque su flotante oscilar revelaba que esta superficie de palés, cajas de fruta y fango orgánico no era en absoluto transitable. Al menos no para mí, para las palomas y gorriones que infestaban este vertedero flotante no parecía suponer un problema.

No tardé en localizar una remesa de botellas de agua mineral que me apresuré a cargar en la cubierta de mi azotea. Encontrar algo comestible me supuso algo más de trabajo, ya que lo que no estaba podrido por el agua había sido picoteado o cubierto de corrosivo guano aviar. Por ello, resolví que lo más sensato sería capturar alguna de esas palomas, para lo cual dispuse un recipiente a modo de bebedero en el que vertí algo de agua mineral. Enseguida los volátiles se arremolinaron para saciar su sed con un líquido que no provocara diarreas y vómitos, y no tuve más que agarrar a unas cuantas por el pescuezo y de seguido retorcérselo. Me procuré también unos cuantos cítricos que flotaban y no tenían del todo mal aspecto, con ellos habría de combatir el escorbuto.

Atardecía ya cuando desplegué la vela de mi azotea, soplaba también un viento moderadamente intenso, como tengo observado que sucede a la salida y la puesta del sol. Apenas había puesto rumbo de vuelta a mi hogar raíz cuando reparé en algo que hasta entonces no había visto, al estar enfrascado en mis tareas de caza y recolección: un navío se me había acercado por popa y acortaba distancias a gran velocidad.

Mi extrañeza inicial dio paso a un juramento por no tener a mano unos binoculares o un catalejo con el que informarme acerca de este peculiar bajel, pero la manera en que se acercaba sin hacer señal alguna no era en modo alguno buen presagio. Enseguida pude ver que aquel navío no era una embarcación propiamente dicha, sino que había sido improvisada, al igual que mi boutre azotea; pero en lugar de tratarse de un terrado arrancado de cuajo de su bloque cimiento, el casco de esta nave era la carcasa de un autobús invertida y previsiblemente vaciada.

Esto la convertía en una embarcación más ligera que la mía, y de mayor velamen, mucho más rápida por tanto. Acortaba distancias como digo a gran velocidad, de modo que no tardé en poder distinguir a simple vista a la tripulación de este navío. En él viajaban al menos media docena de hombres huesudos y vestidos a la manera náufraga, esto es, como yo mismo, pero el gesto fiero y predador que agarrotaba sus rostros y el modo en que agitaban hachuelas y bates de béisbol no dejaban lugar a dudas acerca de sus lesivas intenciones.

No hay mucho que uno pueda hacer para que una azotea, estando ya su única vela desplegada, navegue a mayor velocidad, de modo que sólo pude mascullar entre dientes mientras el autobús pirata se me aproximaba peligrosamente. Ya podía oír sus feroces gritos en los que se me faltaba al respeto y se hacían patentes los caníbales propósitos de este navío de degenerados, ya podía incluso verle la cara al que parecía ser capitán de este antropófago balandro, un tipo que se erguía sobre su proa parachoques, un energúmeno de rostro alargado, con mandíbula casi deforme y aire mongólico en general. Empuñaba en su mano derecha un serrucho, el cual sacudía en el aire, haciendo que en su vibrar emitiera un sonido metálico y ululante que consiguió que se me helaran de terror las entrañas.

Lamenté muy profundamente no disponer de arma alguna, siempre lo he dicho, se debería permitir a los ciudadanos poseer armas de fuego con las que defenderse caso de que la civilización sea temporal o definitivamente suspendida, o sumergida, como efectivamente y por fin ha sucedido. Era éste lamento quejumbroso e inútil como todos, y pronto dio paso a una furiosa desesperación. El barco estaba ya a menos de veinte metros de distancia, y se aproximaba cada vez más, cuando reparé en un detalle que habría de constituir mi salvación. La misma naturaleza autobusera del casco que le proporcionaba esa mortífera rapidez tenía a su vez un punto débil: las ventanillas y parabrisas, que estaban en su mayor parte bajo la línea de flotación y sin duda les eran muy útiles para vislumbrar la urbe sumergida. Apenas caí en la cuenta arranqué varias tejas de mi barcaza azotea y las arrojé en su dirección como haría un discóbolo.

El que parecía capitán de esta tropa de indeseables brutos se rió primeramente, al pensar que mis proyectiles iban dirigidos hacia él o cualquiera de los miembros de su tripulación, pero su sonrisa se le cayó a los pies y rodó por cubierta cuando por fin oyó el primer estruendo de cristales rotos: efectivamente una de mis tejas había alcanzado el parabrisas de proa, abriendo una enorme vía de agua que frenó su avance en seco y sumergió prácticamente toda la cabina, haciendo que el navío adoptara una verticalidad que sólo podía acabar en naufragio.

Contemplé el desastre de aquellos que habían querido mi perjuicio encaramado en lo más alto de mi balsa, que seguía indemne su curso, hasta que por fin vi cómo la nave atacante se hundía del todo en las turbias aguas matritenses, teñidas de fuego y óxido por el ocaso.

A la rapiña

2009-06-26T18:42:00.000+02:00

A la rapiña

2009-06-26T18:35:00.008+02:00

Al final ni obra maestra ni nada. Quiero decir que la escritura del guión pornográfico me ha sido del todo imposible, ya que de tanto imaginar tórridas situaciones, apenas llevaba media página escrita tenía que parar, tomadas las entrañas por una ardiente lujuria que me veía obligado a desfogar inmediatamente. Así, con estas intermitencias, no había manera de mantener la perspectiva de la obra, y si luego se leían una tras otra esta serie de medias páginas inconexas, la mente del lector era sometida a un paseo extremadamente abrupto, escarpado y tuercebotas.

De manera que mi tiempo lo ocupo como ya digo en masturbarme. El grueso de él, digo, del tiempo, pero no todo el rato. Estando desempleado uno tiene también ocasión de leer y ver muchas películas en su casa, lo cual es bueno, pero acaba pareciéndose un poco a estar en presidio, piensa uno en sacarse la carrera de Derecho por correo, no sé si me explico.

Por suerte no estoy preso, sólo perdido, así que puedo salir a la calle a vagabundear. Si alguien me hubiera dicho hace un par de meses que dejaría voluntariamente de ir en coche, le habría abofeteado sin duda. Pero es que con semejante calor no hay quien se meta en la pequeña carcasa roja de mi destartalado forfiesta, un verdadero horno que bufa vaharadas de aire abrasador al abrir sus portezuelas, eso cuando quiere abrirlas, que el otro día por poco me quedo encerrado en su interior, hirviendo al calor del sol de mediodía. El volante que escalda mis manos, las ruedas reblandecidas, al mínimo frenazo subliman en forma de humo blanco y de gomoso olor.

He vuelto por tanto a viajar en autobús, por el aire acondicionado, claro está, pero también, no puede negarse, por rodearme de seres humanos, para variar la perenne y onanita soledad en la que vivo. Es verdad que al principio lo he hecho, esto de viajar en público, con la mirada fija en un libro y los auriculares puestos, derrochando renegada pose. Poco a poco he levantado la vista y mirado a mi alrededor, a través de la ventanilla concretamente. En la calle el habitual empedrado de cuerpos, pies enchancletados, barrigas rumanas, camisetas de tirantes por doquier, chicas con pantalones muy cortos y un montón de piernas, una madre con vestido que se agacha a coger algo del carrito que empuja, se agacha y la brisa traicionera deja al descubierto por un segundo la ausencia de bragas. Con este calor todo son carnes de muslo, también dentro del autobús. Una chica de pelo negro y piel muy pálida, con labios finos, pintados de rojo, otra de piel seguramente morena, pero que se cubre de maquillaje para parecer pálida, lo sé porque el talco difumina el tatuaje que lleva en el omóplato. A mí cada cual que haga lo que quiera, pero yo un tatuaje sólo me haré si algún día cruzo el ecuador a bordo de algún paquebote, y será un alambre oxidado lo que garabatee torpemente un ancla en mi antebrazo.

Una gorda de exótico acento hablando por su celular, con el altavoz puesto, así y todo en la oreja. Noto que estoy padeciendo los rigores del calor cuando escuchando su insulsa conversación pienso que no está hablando con otra persona, que no hay otra persona al otro lado del teléfono sino que es el propio celular el que le habla, tiene activado un modo de cháchara automática, aleatoria y estridente.

También lo sé porque empiezo a ver números aparentemente significativos por todas partes. Cada vez que miro un reloj, son las 13:31, las 12:21, las 18:18 o cosas así. No sólo números, me pasa también con palabras, que se aparejan formando palíndromos. Me quedo perplejo, claro, desbordado por la cantidad de coincidencias absurdas que se me aparecen, pero por suerte enseguida me corrijo, ya me conozco las ebulliciones de la cabeza y sé que sólo tienen un culpable: este bochorno paposo y asfixiante. Intento combatirlo mojándome al llegar a casa y apuntando hacia mi piel el ventilador, es inútil, puede haber un refrigerio momentáneo pero el calor sigue mandando y paralizando mi sesera.

Por eso salgo al atardecer, cuando los bares ecuatorianos empiezan a abrir sus persianas pintadas de fucsia y celeste. Pululo un rato más, pasan horas hasta que la temperatura baja un grado o dos. Calle abajo, los operarios que esta tarde manipulaban alguna cañería subterránea han olvidado cerrar las tapas dentadas que dan acceso a ellas. Me asomo a su interior y recuerdo ese remedio de anciano que consiste en regar las baldosas y el asfalto para sofocar el calor que desprenden tras pasar todo el día horneándose al sol. Con uno de los picos de los operarios la emprendo a garrotazos contra la cañería, saltan chispas, y sudo aún más, pero pronto se abre una raja en la gruesa vena de hierro y el agua mana a borbotones, fresca, un poco maloliente, sí, pero fría, sale a chorros, un géiser cuya humedad encharca poco a poco el asfalto de la calle, que sisea y se retuerce como piel de lagarto. Me tumbo para descansar, aliviado, y al rato vuelvo a casa para aprovechar las horas de noche que quedan durmiendo en pelota picada.

Despierto con la nariz rozando el techo. La cama se mece con un bamboleo suave pero desconcertante, y es un despertar vertiginoso cuando descubro que el agua ha inundado mi casa hasta dejar apenas un pie de aire hasta el techo, en ese pie flota mi cama. Me zambullo en el agua, buceo para pasar entre las puertas y escapar a duras penas por una ventana. No sólo es mi casa, el barrio entero y es de suponer que toda la ciudad ha sido anegada por un agua turbia y fresca.

Subo al tejado de mi hogar y miro el horizonte de azoteas que asoman sobre la superficie del agua como islotes. Un enorme y masivo archipiélago de pequeños islotes, eso es ahora la ciudad. Debería arrepentirme por haber abierto aquella cañería, por la destrucción y la pérdida de vidas, se supone, pero el caso es que el sol brilla ahora más clemente, reflejado sobre esta superficie acuosa. El calor es incluso soportable, no aplatana, y el frescor del agua favorece la actividad.

Brioso y pletórico de energías, remolco hasta mi tejado un poste de madera que flotaba a la deriva, y con cierto esfuerzo logro ponerlo erecto, amarrado a la salida de humos de mi hogar. Remendando unas cuantas sábanas logro hacer una vela decente, la cual arrío a lo alto del mástil, y ya sólo me queda levar anclas. La cosa no es difícil, toda esta agua ha reblandecido el yeso y la madera que mantenían arraigada la azotea de mi hogar, y con la ayuda de una hachuela puedo separarla del resto de la casa, para surcar las tranquilas aguas de esta ciudad, en busca de rapiña.

Daguerrotipo

2009-06-19T12:14:00.000+02:00

Ordenando mi trastero me he encontrado con este daguerrotipo de Don Bubón de la Ignominia y Salcedo, notorio morfinómano.

No sé si saben de alguien que compre quincalla de esta clase, ya digo que necesito hacer sitio.

Ejército de desharrapados

2009-06-03T20:48:00.003+02:00

Ya tenía pensado liarla, cuando llegara la hora aciaga en que me tocara visitar la Oficina de Amparo y Caridades, cuando me tocara acudir casi de madrugada, en faltando aún varias horas para que la oficina abriese, y me encontrara así y todo con una larga cola como de rata, toda hecha de gentes desahuciadas. Pensé que no me sería difícil reclutar allí muy nutridas huestes a las que acaudillar y a cuyo mando dirigirme río arriba, para instalarme en plena naturaleza y hacer de mí todo un Coronel Kurtz.

El primer inconveniente es que ninguno de estos sujetos parecía apto para formar una milicia. Me extrañó la abundancia de personajes grotescos en aquella cola, aquella cola de madrugada, el único rato de frescor que he pasado en todo el día. Grotescos, sí, pero lo que es peor: aborregados. Concluí que jamás podría desplegar mis artes de fino estratega si había de movilizar aquel desfile de caras largas y ojos rebosantes de drama. Cabizbajos, arrastraban los pies cada vez que la cola avanzaba siquiera fuese medio metro, con la pesadez y desazón de un condenado a garrote vil. He de confesar que me vi defraudado al constatar que jamás haría carrera militar de ninguno de ellos, que entre todos no juntaban ni una sola pizca de ardor guerrero, que su moral estaba carcomida y se deshacía con el mero soplar del aire, en fin, que aquella Santa Compaña no sería capaz ni de espantarse las moscas que les rondaban la frente, ni hablemos ya de combatir a mis enemigos.

Arrojé lejos de mí por tanto el cajón de fruta que transportaba, y que me hubiera servido de improvisado púlpito desde el que proferir la más enardecedora arenga. Hubiera sido un desperdicio de saliva, talento y energías, ante aquella caterva de borregos adocenados a los que sólo faltaba mugir, y que no protestaban ni cuando algún avispado hacía caso omiso de la cola y se sentaba como si tal cosa ante la misma puerta de la Oficina de Amparo y Caridades.

Tuve que aguantar los lamentos de un bizco entrado en años que al parecer había perdido su establecimiento después de cuarenta y dos años y ahora trataba de buscarse la vida como asalariado. Temí que fueran todos a desahogarse allí mismo y contar uno por uno sus miserias, pero por suerte nadie hizo caso del dichoso bizco, quien pronto calló y bajó la cabeza para sumergir el rostro en el fango de su desgracia. ¿Podría aquél tipo ya no diseñar y construir sino tan sólo empuñar un arma? ¿Podría blandirla con brío y energías para atracar una bancaria sucursal? Lo dudé mucho, y me abstuve por tanto de proponérselo. Tenía en la mirada ese aire del exconvicto que tras cuarenta y dos años de condena sale por fin a la calle para sentirse extranjero y cometer el primer delito que le salga al paso para volver al penal, al hogar.

Era demasiado tarde para él, pero no para mí. Me plegaré a este trámite, me arrastraré por entre las ruedas de este molino pero sólo hasta conseguir mi cuota parte del dinero del contribuyente, al cual pienso dar muy fructífero y ocurrente uso: voy a emplear esta suma para mantenerme vivo y bajo techo mientras escribo un guión pornográfico como Dios manda, uno como no se ha hecho hasta ahora, plagado de corsés, mujeres orondas, penes con monóculo, tipos disfrazados de caballo y dirigibles.

A partir de ahora lo llamaré Mi Obra Maestra, y no consentiré que se me moleste mientras lo escribo, daré grandes voces a quien lo critique y seré extremadamente suspicaz y tendente a imaginar conspiraciones e intrigas de cara a su plagio.

Manumisión - Hedor

2009-05-28T18:16:00.017+02:00

Cuando el día primero de mi última semana como tripulante de esta flota llego por fin a la hongosa sentina, me recibe el apestado, luciendo una mascarilla color quirófano, color turquesa desvaído, y los buenos días que me da son de ese verde en concreto.

Nunca había hablado del apestado. Es un tipo suspicaz e introvertido, probablemente sea buena persona en el fondo, pero nadie lo sabe porque le pueden sus propias intrigas, y por eso vive enemistado con los demás. En realidad yo también soy de esta manera, el apestado bien podría ser un hipotético yo mismo, si hubiera llegado hace varios años en lugar de uno solo. Por fortuna, hace varios años estaba curtiéndome en muy sórdidos lugares donde precisamente aprendí a desenvolverme con campechanía por mucha escoria que me rodee.

Pues lleva la mascarilla por no sé qué alergia que dice, le molesta la sequedad del aire, el polvo del cartón, la aspereza de las cajas. No puedo sino aplaudir su prudencia, después de todo mis proverbiales afecciones epidérmicas surgieron precisamente durante una época en la que manipulaba a diario polvorientas cajas y botes de sustancias químicas altamente concentradas. Abrasivos tóxicos densos y pegajosos dentro de botes azul oscuro, botes polvorientos donde cualquier mano dejaba huella, tapones que parecían verdes hasta que al desenroscarlos se revelaban negros, verde eran el polvo y el moho, e incluso dentro, dentro de ese bote hermético, había una capa de polvo y pelusa sobre la superficie del líquido tóxico, de la sustancia química color marrón oscuro, color herrumbre.

Sí, allí me salió el primer eczema, y desde entonces me recorre la piel de la mano, avanza lentamente al mismo ritmo que se cura, todo este tiempo me ha dado varias vueltas a los dedos. Podría medir el tiempo según estas órbitas eczémicas, si el sol se evaporase de golpe todo el mundo recurriría a mí para saber cuándo es verano.

Esta hongosa sentina me está trayendo recuerdos no del todo gratos. Ello es síntoma de la ruina total y efectiva de aquel buque que ya hacía aguas cuando me recogió, al cual vi hundirse poco a poco, desvencijarse, hasta encallar en un fangoso arrecife y finalmente ser recogido para su desguace por la nave nodriza, el buque insignia del infame pirata Cogesable.

Buque insignia, nave nodriza, estrella de la muerte, fortaleza infernal. Sin ventanas. Bueno, sí, las hay pero parecen de búnker, tienen láminas de hormigón separadas por ranuras donde no cabe un meñique. Ventanas que dan a una de las escalinatas de entrada, me explico: dan al interior de las escalinatas, que no son ni mucho menos macizas. El poco paisaje que se adivina entre las láminas es este oscuro hueco, lleno de polvo y cascotes. No corre el aire, no da la luz. Por si fuera poco, y juro por mi miembro pene que todo esto que digo es cierto, al pie de la ventana hay un foso de rejas fangosas donde caeríamos, caso de intentar escapar y haber logrado abatir las láminas de hormigón con la ayuda de un mazo muy pesado o un potente explosivo. Dicho foso exuda un hedor frío y extraños ruiditos, sonidos que reverberan de una forma muy particular, gélida, acuosa.

Pues aquí abajo viven ahora, y yo todavía, con gesto de condenado. Apilados en un sotanillo, encajonados entre columnas, en un opresivo ruedo de armarios donde no hay ventanas ni más luz que la que rezuman estos tubos de halógeno parpadeante. Encima de mi mesa han puesto un contador geiger, no sé para qué, pero si soplas hacia el sensor, hace ese ruidito característico, crepita.

Este es el aire que se respiran unos a otros, a la cara, o en la oreja, odiándose cada día un poco más. El que peor lo lleva es el bueno de Don Tancredo, custodio de la herencia de tiempos mejores, dueño del obsoleto legado de innúmeras latas y bobinas que produjo esta otrora insigne nave de la industria cinematográfica íbera. Para entrar en sus dominios hay que ponerse de perfil, o no se cabe, y ahí está, acurrucado sobre una mesa atestada de juguetitos, el flexo haciendo sudar su frente, una cazuelita de callos picantes en una mano, en la otra los palillos con los que se la está comiendo. Saluda con un mugido.

Ellos, y yo todavía, llegamos tarde y nos vamos pronto, en cuanto podemos. Salvo el otro día, cuando encontramos un pergamino despedazado en la papelera del comodoro timorato. Por entretenernos probamos a reconstruirlo, y lo cierto es que no fue difícil encajar las piezas de papel y adherirlas entre sí con celo. Lo complicado fue interpretar las palabras que había garabateado allí este chalado.

"-Cacahuetes nacarados ¡demasiada sal! Imposible abrirlos.

-Fisura craneal (¿fuga?) Bulto bajo piel, forma de giba, bolsa de líquido al tacto. Si no se toca, cada vez más grande, y si se toca, se desplaza hacia otro sitio pero al rato surge nueva bolsa de líquido en punto de fisura. Distribuir uniformente por todo el cráneo cada cierto tiempo pasándose la mano. Confiar en que nadie note agrandamiento de cabeza.

-Subvención: Auditoría el martes, auditor sospechoso, posible masón. Inventar excusa.

-Reunión de ejecutivos en casa de Demetrio Gonzaga. Comer mucho la víspera y no ir al baño en todo el día, nada más llegar hacer pis en su cisterna, cagar en su lavabo y limpiarse con su toalla.

-Adelita coge el teléfono en cuclillas ¡NO DEJAR QUE TOQUE MIS COSAS! ¡DIOS, LA MATARÉ COMO TOQUE UNA SOLA DE MIS COSAS!

-Botella de Tropicana, botella amarilla de extraño olor, etiqueta hortera con mulata y muchas frutas, aparecida como de la nada justo después de traslado (posible masón).

Nota mental: esperar a que se vayan todos e introducir la picha en la bisagra de la puerta y embestir hasta eyacular o hacerla trizas, lo que ocurra antes."

No veo la hora de largarme de aquí.

Al compás

2009-05-26T10:00:00.004+02:00

El tipo que entra en el vagón del metro, ese tipo incómodo que nada más entrar ya se sabe lo que va a hacer, viene con cara de ir a declamar y se pone en uno de los extremos del vagón, equidistante de las puertas, la gente normal se arrima a los rincones, se agarra a los asideros o se sienta, por eso digo que a éste se le ven las intenciones, viene con instrumental y un portafolio, pero el viajero atento sabe que se avecina un incómodo discurso sólo por la cara que trae el tipo, la cara de circunstancia, si uno mira con atención puede ver cómo repasa mentalmente su diatriba:

-Buenas tardes, les pido perdón [empezar pidiendo perdón es el primer síntoma de que le van a poner a uno en un compromiso, le van a poner a prueba el altruismo y la credulidad, una prueba de fuego] lamento molestarles pero me veo en la penosa obligación de recurrir a la mendicidad. He sido un trabajador de este mismo Metro durante más de quince años, a pesar de lo cual la empresa no ha tenido ningún reparo en dejarme en la calle sin ningún tipo de indemnización, de manera completamente ilegal, aquí pueden ver una copia [plastificada] de la denuncia que tengo interpuesta en el juzgado de lo civil. Mientras tanto, me veo como digo forzado a mendigar para poder llevar algo de comida a mi familia, mi mujer también está en paro y el banco ha ejecutado la hipoteca que teníamos sobre nuestro piso, así que nos hemos visto obligados a vivir en la indigencia. Apelo a su buen corazón, esperando que tengan a bien obsequiarme con algún dinero que lleven suelto, céntimos, pesetas, lo que sea. Si llevaran algo de comer, también se lo aceptaría.

Hemos llegado ya al punto álgido de una incomodidad razonable, el tipo se ha postrado figuradamente ante nosotros, suplica muy educadamente, y agradece incluso cuando no le das nada. Alguna señora está rebuscando ya en su monedero, planea darle el cobre, las piezas de 1 y 2 céntimos que no valen en la práctica, tampoco le valen a este tipo pero aún así las cogerá, se tragará ese sapo. Esperan, las señoras, a que el tipo se acerque a ellas, a que haga la colecta, tampoco es cosa de levantarse una, piensan. Sin embargo, el individuo aún no ha terminado:

-Como les he dicho he sido un trabajador toda mi vida y todavía tengo mi dignidad, soy incapaz de aceptar dinero a cambio de nada, es por ello que me dispongo a ejecutar un numerito ante ustedes que espero les amenice el viaje.

Entonces el individuo enciende una radio que lleva al efecto, la lleva entre su instrumental, y empieza a sonar una música moderna, rítmica, bailable. El tipo se ve entonces sacudido por espasmos regulares, como calambrazos en su espina dorsal que le hacen saltar de un lado a otro del vagón, sus movimientos son caóticos y aleatorios, nada armónicos, pero efectivamente cada espasmo corresponde a un compás exacto de la música, desde luego el espectáculo es bochornoso pero no se puede decir en rigor que no baile al ritmo. Nos ha mentido: la idea no era amenizar en absoluto nuestro viaje, el tipo sólo quería rebajarse aún más, a la bufonada patética ¿quién no daría una moneda a un payaso que llora, a un acróbata al que se le tuerce el tobillo justo antes del salto mortal, a un cantante al que se le desprende un diente al dar el do de pecho?

Pero lo peor, lo que no sabemos, es que el tipo será muy trabajador y todo lo que tú quieras pero no tiene sentido del ritmo ni lo ha tenido nunca, nadie en su familia sabe bailar como es debido ni un mísero pasodoble. El drama es que ha tenido que implantarse en la espina dorsal, en pleno nervio, entre las vértebras seis y siete, uno de esos “chips” que reaccionan a la música, esos que vienen dentro de las latas de coca-cola que bailan, esas latas que se doblan al compás. Este “chip” aplica una pequeña descarga, destinada en principio a activar el resorte mecánico de la lata, digamos que esta descarga marca el ritmo pero no es la causa del movimiento, al menos no del movimiento de la lata. La verdad es que en una médula espinal humana dicha descarga, por pequeña que sea, desencadena una serie de reacciones fisiológicas entre las que efectivamente se encuentran la contracción de casi todos los músculos del cuerpo, en diferente medida, pero también la total relajación de los esfínteres, por no hablar de la amnesia temporal, la coprolalia y una incomodísima segregación masiva de jugos gástricos, que poco a poco hacen que el estómago se digiera a sí mismo.

El espectáculo sólo irá a peor, y no parará. No olvidemos que el tipo ya no está al mando de su cuerpo, es incapaz por tanto de detener la música, se trata de ver cuánto tarda alguno de los viajeros en comprender lo que está pasando y levantarse para acudir en su auxilio, sólo hace falta que alguien ate cabos, avance dos pasos y apriete la tecla de “stop”. Pero la gente no entiende nada, sólo ve como el tipo empieza a recorrer el vagón manoteando como un desdichado, presa de violentas sacudidas al compás, sacudidas de títere, de muñeco de trapo, de pelele; todo esto mientras pone los ojos en blanco y se entrega a la furiosa coprolalia, al tiempo que rebosa ácidos gástricos. No, la gente no entiende nada, no saben nada del “chip”, sólo saben que el tipo está en paro, así que bajan la vista, creían que lo incómodo de la situación había llegado al punto álgido pero aún les queda un rato de vergüenza ajena y estupor.

Por eso, por ocurrente, por imaginativo, por esforzado, por trabajador, por todo ello nuestro amigo y su denuedo mueren sobre la goma del suelo del vagón, colapsado su organismo, borrada su mente, agarrotados sus miembros, la boca sucia de espumarajos y la bragueta mojada.

El que lee pasa otra página, el que escucha sigue tamborileando con el pulgar en el asidero, al compás, y las señoras guardan sus monedas de a céntimo para mejor ocasión.

Manumisión - Cajas

2009-05-22T20:14:00.006+02:00

Ahora todo se reduce a hacer cajas. La caja es la unidad mínima e indivisible del proceso de traslado. Tienen forma de paralelepípedo más o menos regular, dependiendo de la habilidad o esmero con que se hayan empaquetado y precintado. Es una forma bastante práctica, toda vez que se pueden apilar unas encima de otras formando bloques bastante grandes que ocupan todo el espacio por donde antes uno podía moverse. Estos bloques, a su vez, y debido precisamente a su forma de paralelepípedo, encajan bastante bien en los espacios construidos por el ser humano, sean edificios o camiones de mudanza.

Todo muy euclidiano. Paredes planas, aristas, esquinas, formas que no se ven casi en la naturaleza, sí, hay algunos minerales que crecen con esta forma, eso me preocupa, no debería ser así, lo cierto es que tenía la idea de que las líneas rectas, los planos y sus intersecciones volumétricas sólo existían en la imaginación humana, porque en la vida real uno no encuentra nada de eso, no me refiero sólo a la naturaleza, las propias paredes parecen planas pero si uno las examina al microscopio resultan ser irregulares y muy accidentadas. Venía digo con la idea de que lo plano y lo recto no existen más que en nuestra imaginación, pero me he acordado de la pirita y ahora me quedo preocupado, no vaya a ser que la imaginación se componga de algún compuesto o isótopo de pirita. Probablemente en estado gaseoso, burbujas efervescentes irrigando de microembolias el cerebro, tal vez la razón humana es una permanente lesión de mollera, un mal viaje que dura décadas.

Menuda putada como sea así. Ya digo que me quedo preocupado.

Cajas. Por todas partes. Reproduciéndose como hongos, llega un punto en que no sólo ocupan los huecos entre las mesas y el pasillo sino que se amontonan en mi mesa, emparedándome, hasta por fin ocupar mi sitio, mi propio sitio:

Mi eficiente substituto

Me largo de allí consciente de que no voy a volver a pisar esa moqueta ni apoltronar el culo en esa silla, ni asomarme a la misma atalaya pustular desde donde empecé a propagarme, la ventanita con vistas a la blogociénaga, el ojo de buey de mi submarino (creo que ya he comentado que en casa no tengo interné y todo mi chapotear por estos cenagales virtuales lo he hecho en horas de trabajo, como debe ser). Ahí dejo, sumergida, alguna que otra piedra.

La semana que viene se demostrará que es imposible que todas estas cajas quepan en la hongosa sentina a la que vamos, a la que van, mejor dicho, que yo por poco tiempo. También haré fotos de ese inconveniente y de sus consecuencias, como se puede ver estoy dando parte de todo el proceso, lo retransmito, aunque tal relato no sea muy edificante ni destaque por sus valores épicos precisamente. No, el tono es más bien de dossier, datos, cifras, gráficas fotocopiadas, todo muy gris, muy de chupatintas ojeroso.

Me veo de algún modo obligado a dar fe y razón de que lo que digo es verdad, temo que si no hago así nadie me crea, por ello aportaré fotografías que ilustren el aspecto general y la concreta insalubridad de la sentina, y no descarto tomar y publicar conmovedores y muy artísticos retratos del facha con pluma y los demás. Como el fotógrafo que viaja al tercer mundo a observar sin participar de la esclavitud ajena, enfocaré la cámara hacia su cara y dispararé, señalaré con el dedo, será mi manera de decir “Ahí te quedas”. Como el fotógrafo que viaja al tercer mundo, ya digo, sólo que yo no organizaré lucrativas exposiciones al volver a casa, sólo publicaré aquí esos primeros planos del facha con pluma y los otros, vestidos en mono de faena, sucia la cara de hollín, carita triste de niño minero. Sería violento si por casualidad alguno de ellos cayera aquí y al reconocerse leyera esto, lo leyera todo, pero ya, total...

Manumisión

2009-05-21T10:57:00.009+02:00

Llego a casa y me abro una cerveza mientras arranca el ordenador y empiezo a escribir que por fin llegó mi ansiada manumisión. Suena muy mal, eso de ser despedido y ponerse a beber.

Salir de trabajar, dar un par de vueltas para aparcar evitando al gorrilla de turno, ignorando sus señas hacia el sitio libre, no atropellándole por pura urbanidad. Aparcar por fin, en silencio caminar por la calle y meterse en un bar, un bar casi vacío, un par de tipos a su bola cada uno, leyendo el periódico y tomando un café, el sol por la ventana, muy tranquilo y silencioso el bar y llegar y pedir una caña por favor.

Suena muy mal, con el maletín al lado, el maletín de despedido. Sin pasar por casa siquiera, sin decírselo a nadie, sentarse en la barra y ponerse a beber.

Un sol tremendo. No se puede decir ya eso de la gélida y puta calle, con este calor tan ricamente dando. Tampoco funciona el emepetrés, en el coche, de modo que tengo que cantar para entretenerme mientras conduzco, cantar a ritmo de blues, con la voz polvorienta y legañosa.

Mi manumisión coincide con un traslado provisionalmente definitivo a una sórdida y hongosa sentina, los bajos fondos de la nave nodriza, la goleta principal del infame pirata. La cubierta inferior, la más mierdosa y plagada de humedades. Aún tengo que terminarla, la mudanza, tengo que seguir yendo a trabajar por unos días y lo más arduo será aguantarse las ganas de abofetear al comodoro timorato, ese tipo inverosímil.

El barco hundiente llevaba ya unos meses encallado, y finalmente será desguazado para almacenarse sus pedazos en este fondo de bodega que digo. El comodoro timorato insiste que estos pedazos serán un día reconstruidos, insiste mientras me comunica mi cese, por cosas así digo que es inverosímil, no hay quien le crea, no para de negar evidencias y ser al mismo tiempo él mismo prueba fehaciente de que hay castas y poco más, de que el mérito no tiene nada que ver con nada, son conceptos abstractos y aislados de la realidad del mundo, el mérito, el talento, la valía, el trabajo duro, todo esto no vale un pimiento y esforzarse es inútil.

Tendríais que verle escribir una carta, una simple carta usando el mismo programa con el que ahora manuscribo. No comprende qué son esas rayas rojas y onduladas como ruffles que salen debajo de las palabras mal escritas (como ruffles) en este programa con el que ahora manuscribo. No lo comprende y te llama a su despacho para que se lo expliques, no comprende su propia incomprensión, no comprende qué es quedar en mal lugar, quedar de tonto delante de un subordinado.

Este tipo se encarga de producir películas. Este tipo decide. Con su culo de sabandija, su culo de escurrir el bulto, su culo de untuoso y aristocrático memo, paradigma de la imbecilidad y el cretinismo, en serio os lo digo, no es malo, no es ningún cabrón, es sólo el tipo más tonto que jamás he conocido. El tipo que decide.

Aún me quedan unos días por aquí, ya digo. Dará de sí, la cosa, yo desde luego tengo planes para cuando sea efectivamente libre, y ninguno incluye el envío de hojas de vida.

Leche invisible

2009-05-19T11:35:00.000+02:00

Todo esto empieza porque estoy sentado en una terracita a pie de calle esperando a que me traigan el café con leche que he pedido, es la pausa del café y lo cierto es que hace un tiempo estupendo para estar sentado en una terracita de buena mañana; pues bien, todo este civismo de sonrisa y periódico doblado salta en pedazos cuando el camarero me trae una taza llena sólo hasta la mitad de café, el tipo debe estar también con la cabeza en otra parte porque se ha olvidado la leche.

Café sin leche

¡Qué despiste! dice, pero cuando trae la jarra de metal donde los camareros transportan su espumosa y abrasadora leche, está vacía. ¡Debe estar bromeando! le digo cuando se dispone a verter el hipotético contenido de dicha jarra, sospechando que me está haciendo la de Rufio en Nunca Jamás, esa pantomima de sentarse a comer a una mesa cubierta de platos vacíos, al principio uno no entiende, es normal, los primeros días. La gracia está en llevar así una semana, que el hambre le haga a uno delirar y ver en la mesa spaghetti de plastilina y pollos de goma.

Pero no.

Realmente trae leche invisible, leche que al calentarse se vuelve completamente traslúcida pero que no deja de estar ahí en ningún momento. No vaya nadie a pensar que es como echar agua, hay magia aquí, no es un simple café aguado, porque el agua es transparente pero no invisible, deforma la luz.

En realidad verter esta leche especial es más bien como llenar la taza de aire, el aire sí es invisible, así que el resultado es como bajarle la opacidad al café:

Café con leche invisible

Bueno, en realidad no se ve muy bien, porque al bajarle la opacidad se mezcla con el blanco de la taza y queda marrón claro igualmente, si hemos de decir la verdad sí parece café aguado.

Pero por leche se entiende también esperma o semen, sigamos por ahí, sigamos en plural. No nos interesa tanto el aspecto reproductivo (que sería la generación de embriones parcialmente transparentes) ya que estadísticamente hablando el uso reproductivo del esperma es muy pequeño, y por tanto despreciable. Es por ello que nos centraremos en su uso visual, esto es, en la faceta pornográfica de la leche.

Hoy día en pornografía se utiliza mucho el esperma como componente de gran fuerza visual, pero no siempre ha sido así. Tampoco es descabellado suponer que antes del porno nadie hacía esas cosas de correrse en las caras de los demás. Es cierto que a primera vista esta práctica no tiene mucha lógica, pero pensamos que un análisis más detenido puede resultar revelador.

Hemos intentado averiguar cuál fue la primera vez que se incluyeron en una película pornográfica imágenes de la eyaculación masculina, y más concretamente de la eyaculación en el rostro de una señorita o señora, por ser esta modalidad la más extendida y en boga hoy día. Sin embargo, dicha búsqueda ha resultado fútil, toda vez que nadie parece haberse parado a pensar acerca de esta cuestión con un mínimo rigor. Todo lo más que hemos encontrado es un raquítico y mojigato ensayo elaborado por un individuo que precisamente ofrecía su dirección de correo electrónico para quien le supiera resolver este particular. Nos hemos puesto en contacto con él por dicha vía, confiando que tal vez alguien le hubiera enviado la respuesta, pero al parecer dicha cuenta de correo ya no existe. De modo que gallardamente recogemos el testigo y nos ofrecemos a cualquiera que sepa cuál fue la primera película pornográfica en la que se llevó a cabo la mencionada práctica.

Nuestra hipótesis, insistimos, es que dicha práctica fue propuesta por el cine pornográfico, y luego puesta en práctica por los usuarios anónimos en sus hogares. Consideramos dicha hipótesis lo suficientemente relevante y merecedora de atención, toda vez que sería sintomática de la capacidad del medio audiovisual para influir en los usos y costumbres de la sociedad.

Partimos del supuesto siguiente: la eyaculación facial o “cum-shot” fue un recurso estilístico propiciado en cierta medida por la naturaleza visual del mensaje pornográfico. Estimamos razonable suponer que en algún momento de la historia del porno un realizador anónimo tuvo la brillante ocurrencia de resolver la escena de turno con un clímax que uniera visualmente el esperma, en cuanto que símbolo del orgasmo masculino, con el rostro de la mujer, otro elemento de gran carga significante. No es necesario abundar en la potencia simbólica de ambos elementos, rostro y esperma, y del acto en sí, cuya similitud con el brochazo con el que el pintor dibuja sobre el lienzo nos parece evidente. No en vano se escoge precisamente el rostro femenino sobre otras partes del cuerpo más pedestres o asimilables a la animalidad intrínseca del acto sexual. Ese asqueroso moco blanco es una mancha, sí, pero una mancha a la vez seminal y semántica.

Proponemos por tanto que la eyaculación facial se representa en primer lugar en busca de esta fuerza visual sexual, y sólo a partir de entonces se empieza a practicar, por imitación y con intención expresiva, significante. Retroalimentado por este interés del público, el pornógrafo da rienda suelta a su creatividad, imbuyéndose del espíritu experimental de la actividad artística, de manera que dicha práctica se ramifica explorando todas sus variantes imaginables, buscando siempre ir un paso más allá.

Es por esta inquietud experimental que se acaba recurriendo incluso al individuo que eyacula leche invisible. A pesar de sus recelos iniciales, dicho individuo es tentado con grandes sumas de dinero, es comprado en definitiva, como cuando el Ejército se hizo con unas cuantas ampollas de su fluido seminal para cultivar in vitro soldados semitransparentes destinados a combatir desnudos, con la simple fuerza de sus manos.

Pues también se vendió, para el porno. El tipo era de los Legionarios de Cristo y lo pasó fatal, se le comía vivo el remordimiento y nos consta que se mortifica a diario desde que accedió a que se tomara la siguiente fotografía:

Eyaculación facial de esperma invisible

Y nada más que añadir. Esperando que el tema haya sido de su interés, nos despedimos, yo y el tipo que tomaba café de buena mañana más arriba.

Un huevo en la cara de Amenábar

2009-05-04T10:02:00.000+02:00

No, no es nada sexual.

Es literalmente un huevo, un huevo como los de gallina, podría ser de gallina pero no voy a definirme, además ya está roto, su contenido, yema y clara, gotea pringoso por la cara perpleja de Amenábar como podéis ver en el dibujo (1), apelmazando su barbita incipiente.

No es que se lo haya tirado ningún competidor del feroz mundillo del cine, ningún meritorio rencoroso, ninguna putilla despechada que en venganza haya arrojado el huevo para sabotear su paseo por la alfombra roja, verde o color diarrea.

No es ningún cinéfilo ofendido por el flagrante y bochornoso intento del cineasta por parecerse a Kubrick ¡A Kubrick nada menos! dejándose esa barbita. No es la primera vez que lo hace, Amenábar, tiene fotos intentando parecerse a Buñuel. Pero tampoco es por eso.

No es una vecina molesta por el estruendo del evento farandulero. No es tampoco su travieso sobrinito, a pesar de que tiene por costumbre precisamente arrojar objetos desde su terraza a los viandantes.

Ni siquiera es un huevo venido del frío, del frío del espacio, más le valdría limpiarse cuanto antes, a Amenábar, si el huevo fuera extraterrestre, pero no hay cuidado porque no es el caso.

Es sólo un huevo. Resbalando por la cara de Amenábar. Pringando su traje de etiqueta. Despojándole de su dignidad. Arruinando su carrera para siempre.

(1) Aún no lo he hecho, en cuanto lo tenga lo cuelgo, pero podeis haceros una idea de cómo es: Amenábar de pie en la alfombra roja, flashes y cámaras por todas partes, su rostro estupefacto, churretoso de clara y yema rota de huevo. La gente primero contiene la respiración, no sabe si es una piedra, un cóctel molotof, un tanga, no sabe qué es vaya, pero en cuanto ven que es un huevo se echan a reír, Amenábar se pone muy colorado, tras unos muy tensos segundos huye sollozando a refugiarse en el cuarto de baño.

Saliva a borbotones

2009-05-03T13:23:00.001+02:00

La reconocí por el olor. La reconocí de entre todas las hembras por el olor ferruginoso de su sangre. El riquísimo olor metálico de su sangre, escapando a través de los poros de su piel. Ignoro si estaba menstruando. No sé de dónde viene el olor, puede que sí, que venga de sus entrepiernas, pero yo huelo su piel. Sus pieles. Sus pelos. Cuando pasan a mi lado, y es primavera, y huelen igual que las flores de los arbustos, esas flores del arbusto altísimo, tan alto como para llegar a un segundo, a un segundo primera. Sus flores, pelotitas blancas sudadas de aceite aromático, ese penetrante olor a sexo vegetal. Ese mismo olor, si es primavera. El muy dulce y puto olor de su ventana, arraigado para siempre en mi cabeza.

Decidí que ella debía ser mi presa, por el olor ferruginoso de su sangre, vapor de sangre transpirado por la piel. Tuve que contener el impulso de restregar mi hocico entre sus pechos, sus abundantes carnes, sus tetazas brutales, vaya; nada más tenerla delante. Preferiría hacer las cosas así, animalesco, odio la forma humana del cortejo, tan cerebral, protocolaria y comedida. Tan verbal. Hipócrita. Preferiría gruñir, sin más, morder su oreja, empujar su frente con la mía y sin intercambiar palabra fornicar. Para eso, claro, no debería haber ciudad.

La había. Y en ella un bar. O un restaurante. Una mesa, en cualquier caso. Vasos de vino, así que más bien sería el restaurante. Varias personas hablando. Presumiendo, debería decir, haciéndose por tanto odiosas a mis ojos. No sé cómo me dieron pie, y metí la mano, saqué la colación, una pequeña fantasía, de eso se trataba, sacar a pasear las perversiones, era de esperar que el tema enarcara mi ceja y el labio superior de mi sonrisa torcida, el colmillo, asomando. Adoro mis colmillos, son puntiagudos, y habrán de traer mucho dolor el día que decida desgarrar con ellos tanta tráquea imbécil. Digo que me dieron pie a contar mi propia fantasía, que es la que sigue y no otra:

-Quede la hembra sola con seis o siete desaprensivos de internet y júntelos en el hogar conyugal, para en el momento más sórdido de esta tumultuosa coyunda entrar el hombre armado de un hacha, motosierra, taladradora industrial o similar, en cualquier caso un arma que le garantice la victoria sobre sus enemigos, lo más sangrienta que pueda ser. Recomiendo vivamente el huso de cócteles molotof, por aquello de dar espectacularidad a la entrada, si bien puede ser un problema caso de realizarse el acto en un inmueble de su propiedad. Es cierto que seis o siete desaprensivos pueden defenderse muy bien de un hombre solo, por aguerrido que sea, yo esto lo soluciono usando granadas lacrimógenas, entrando a saco vaya, con máscara antigás pero también desnudo y armado con una larguísima y muy pesada hacha, cuya hoja ha de poner fin a las toses y lagrimeos de mis aturdidos e indefensos enemigos. Luego cargo con la hembra a hombros y me la llevo, aún tosiente, lejos del humo lacrimógeno para acometer el fornicio propiamente dicho. Hacha en mano y sin quitarme la máscara de goma negra.

Resultó no sé cómo seductora esta diatriba a oídos de la susodicha hembra, aquella cuya sangre herrumbrosa sudaba olores penetrantes. Así fue como me la conseguí llevar lejos de los demás, a mi destartalado hogar, y supe que sería adecuada para mis planes cuando recibió con risas el pestuzo amoníaco del cajón de la mi gata, el cual tengo plantado en nada más entrar a mi morada precisamente para calibrar la reacción de las visitas.

Le ofrecí entonces bebedizos con los que agasajarla, y los recibió contenta e ignorante de que disueltos en sus etilos viajaba una sustancia narcótica que habría de dejarla inconsciente por algunas horas. Efectivamente la pócima surtió su somnífero efecto y al rato la tenía yaciendo sobre mi mugrienta moqueta morada. Desmayada y comatosa.

La tendí en mi cama, desnudándola a fin de contemplarla como es debido. Atadas sus cuatro extremidades a las cuatro patas de mi cama. Su coño magnífico, sus pliegues carnosos entre mis dedos, saliva a borbotones. Debajo de la cama guardo un maletín con el instrumental apropiado para estos casos, era la hora pues de sacarlo.

Aguja en mano, me dispuse a penetrar su vena. El pinchazo fue limpio. El bombeo firme y seguro, de manera que pronto estaba sintiendo su corriente sanguínea en mi propio antebrazo, inflamándome las venas. Glorioso y exquisito paladeo de la sangre fresca de una que de virgen nada, y espero que de sifilítica aún menos. Esa experiencia gloriosa, rejuvenecedora. La vida que vuelve a mis brazos.

Un par de litros, sólo. Lo suficiente para dejarla lívida. Cadavérica. Lo suficiente para tenerme amoratado. Hinchado de sangre, tumefacto, moverse duele y mi aspecto es horroroso, todo yo soy un hematoma, un miembro morcilloso y palpitante. El miembro pene también lo tengo hinchado, claro. Es el propósito de todo este ejercicio, procurarme el flujo sanguíneo suficiente para paliar mi proverbial flaccidez. Con ayuda de una goma de “junk” me hago un nudo de doble lazada en la base del pene, para asegurarme que la sangre que ya lo ha anegado no me deje en mal lugar retirándose. Así es como penetro, cuando puedo. Intruso violento en la vagina ajena, que sigue inexplicablemente sudando palpitosa. La crema carnal, la baba, el sudor y ya al final el semen, en su piel, su piel sudada de gotitas microscópicas de sangre ferruginosa.

A mis brazos

2009-04-21T13:35:00.006+02:00

Despertar con ambos brazos dormidos. Para siempre.

Mal síntoma. Como el tamborcillo ese de Karate Kid II, así los brazos, colgando.

Agitando mis extremidades, su peso muerto, su carne callosa, como de otro. Siempre que me pasa algo así, siempre que se me duerme un brazo, aprovecho la comatosa coyuntura para, sirviéndome de la mano buena, aplicar la que está anestesiada sobre la zona inguinal, sobre el miembro pene concretamente, y eventualmente sobre el saco escrotal, por aquello de sentir un tacto extraño y novedoso. Empero y como era de esperar, las durezas y callosidades de mi muy varonil y hasta casi diríase que simiesca mano no me excitan en absoluto.

Ni eso, puedo hacer, teniendo ambos brazos muertos. Sólo puedo erguirme malamente y salir de la cama para afrontar el hecho de que no puedo desayunar. No puedo abrir la cafetera con los dientes. Es inútil que me duche, toda vez que no puedo enjabonarme ni secarme después. Quizá si practico con los pies, o restregándome contra la toalla tirada en el suelo.

Sucio y en pijama, porque tampoco puedo vestirme, sopeso la posibilidad de salir a la calle, confiando en que se me pase el entumecimiento de los brazos. Es inútil, no puedo manipular ni las llaves ni la puerta, por otra parte en el pijama no tengo dónde guardar las llaves, de modo que necesariamente me las dejaría dentro si decidiera salir, en un alarde de tamaña estupidez. Es ineludible por tanto llamar al trabajo para avisar de que no puedo ir debido a un súbito y esperemos que pasajero coma de brazos.

Marcar el número es bastante complicado, aún así consigo apañármelas mordiendo perruno el teléfono y depositándolo sobre la mesa, para con la ayuda de un lápiz que sostengo entre mis dientes, marcar el número del cipote substituto.

-Oye… Sí, no, estoy en casa. No voy a poder ir hoy. No, se me han dormido los brazos. Los dos. Y no se me pasa. No sé, imagino que una mala postura durante el sueño… Supongo que será cuestión de tiempo… Bueno. Bueno, vale. Vale, venga. Venga, hasta luego… (clic) Gilipollas…

Solucionado el trámite empiezo a considerar cómo salir adelante. Cómo voy a alimentarme, por ejemplo. Soy incapaz de cocinar nada, bien podría comérmelo crudo, pero casi prefiero la idea de ir al burguer king y pedir a sus amables dependientes que me den de comer, como a un inválido, supongo que tendrán un servicio especial para impedidos, como no lo tengan menudo pollo les voy a montar, hasta que me pongan la servilleta de babero y como a un niño chico me alimenten. La dominicana cuarentona con su uniforme rojigualda, haciendo lo del avión, con su acento salsero “Y acá viene el avión...” y yo con la boca abierta, mugiendo levemente, borrego perdido.

Una hipótesis de futuro que debo combatir a toda costa. La prioridad: despertar mis aletargados y otrora justicieros brazos. Rebusco por el baño, desparramando el botiquín con el hocico, por ver si hay algún estimulante que me pueda inyectar, idea ridícula ésta ya que nunca he guardado estimulantes en el botiquín del baño. Pero por asociación de ideas, de la imaginaria ampolla de adrenalina salto a la jeringuilla con la que habría de inoculármela, pieza instrumental que tampoco tengo, pero de ahí a pincharme con cuchillos y tenedores hay un breve paso que en absoluto me cuesta dar. No teniendo dedos vigentes con los que pellizcarme, habré de buscar el despabile de mis aborregados miembros con la ayuda de diversos y muy hirientes utensilios de cocina.

Mordiendo el tenedor, intento una primera acometida en el brazo izquierdo. Huelga decir que sabe a metal, el tenedor, es curioso cómo el metal, tan sólido y coherente él, huele y sabe de una manera muy característica. El metal, y sus maravillosas propiedades, todas derivadas al parecer de una última capa de electrones libres que son compartidos por todo el cuerpo metálico (si entendí bien cuando me lo explicaron en el instituto) donados por cada átomo para el bien común del sólido, para su mayor coherencia, conductividad y brillo. Debe ser esa capa de electrones libres lo que sabe y huele así, se desgranan, los electrones, como cuando arañas una de esas bolsas de huevas que a veces tienen dentro los pescados. Pues así los electrones, me da igual si no lo entendéis, yo los estoy sintiendo muy claramente, se me quedan entre las muelas, cuando muerdo el tenedor, orbitan en torno a ellas, haciéndome cosquillas.

El giro de cabeza con el que de esta guisa intento azuzar la carne muerta de mi brazo es harto incómodo y de compleja ejecución. Además no veo bien dónde estoy acertando, tengo que intentar unas cuantas punzadas y luego observar los resultados, y sí, sin sentir nada me he clavado el tenedor en el bíceps izquierdo, mi magro y paliducho bíceps izquierdo, sangrar sí que sangra, sangre muerta supongo, porque no siento nada.

Empiezo a pensar que no ha sido una buena idea. No puedo detener la hemorragia.

Pasado un breve ataque de pánico, veo que por fin la sangre coagula, seguramente estaba ya espesándome en las venas, por algo estarán dormidos, los brazos. Dormidos, digo, y debería darlos por muertos. Maldita carne, estúpidos huesos, cáscara indigna y eterno lastre de mi espíritu banzai. Los que otrora fueran magníficos y muy leales brazos ejecutores, ahora no son más que péndulos orgánicos cuyo lerdo oscilar me hace parecer cretino. Ánimo, me digo, algún uso se les podrá dar. Quizá si amarrara fuertemente a mis manos sendos pesos pudiera utilizarlos a modo de temibles mazas, y avanzar por la calle girando sobre mí mismo al tiempo que vocifero para aterrorizar a mis enemigos.

Me parece ésta una idea espléndida, así que me arremango figuradamente y observo en derredor, buscando algo parecido a un bloque de cemento o un cubo lleno de escorias de fundición. Evidentemente no tengo tales objetos en mi casa, así que debo conformarme con una pesada maceta de treinta litros de capacidad para mi brazo derecho y la olla exprés llena de agua y bien sellada para el izquierdo.

No hay problema en acoplar la olla exprés a mi mano, basta con que introduzca el ahora inútil apéndice en el interior de la olla para cerrar después herméticamente la tapa, no temiendo dolor alguno al machucarme los huesos de la muñeca en el proceso.

Para incorporar la maceta a mi ser, en cambio, me veo obligado a rellenarla de concreto e introducir la mano hasta medio antebrazo antes de que frague. Es una lata esperar tanto, pero no me cabe duda de que hallarme en posesión de estas palancas de la muerte compensará tanto padecimiento.

Lamentablemente y como por otra parte era de esperar, me veo incapaz de levantar semejantes pesos por largo tiempo. Oigo crujidos en mis brazos, mientras la carne aguante da igual que se me descoyunten las articulaciones, pero me es completamente imposible avanzar con mis dos mazas en volandas, sus oscilaciones me desequilibran peligrosamente, y por si fuera poco el sólo hecho de mantenerlas en vilo es del todo fatigoso.

Cuando con un resoplido las dejo caer, encorvándome, horadan sendos agujeros en el suelo de mi destartalado hogar, y se precipitan hacia el piso del vecino de abajo, arrastrándome tras de sí, no muy lejos, en realidad, porque el suelo bajo mis pies sigue bien firme, y contra él se me aplasta el cuerpo, mientras los brazos cuelgan y se estiran más y más a través de los agujeros.

Afortunadamente el vecino de abajo, un tipo muy raro del que nunca había hablado, toma mis grotescos apéndices por lámparas, y los siembra de cirios y palmatorias con los que iluminarse durante uno de los muy frecuentes apagones que asolan el gueto donde vivo.

Lo sé no porque lo vea, ya digo que tengo la cara aplastada contra la mugrienta moqueta morada. Lo sé porque lo siento. Efectivamente y poco a poco un hormigueo confirma que la vida está volviendo a mis brazos, ese cosquilleo casi insoportable, mis células floreciendo de nuevo, resucitadas a un infierno de dolor, desgarros y fracturas abiertas.

La buena muerte

2009-04-02T13:22:00.041+02:00

El facha con pluma está últimamente aterrado por la inminencia de su revisión odontológica. Delante de su pacharán, acurrucado casi, sólo le falta encogerse entre las solapas de la gabardina que no lleva. Me confiesa sus tribulaciones bucales, a saber: que cada seis meses ha de someterse a una escabrosa limpieza de sarros, que de otro modo se infectan de manera harto hemorrágica y aparatosa. Naturalmente su problema me la trae al pairo, que el roce hará el cariño pero no obra milagros, y sus penas sólo me afectan en la medida en que me recuerdan a las mías, o me previenen de las que están por venir.

Todos, a muy tierna edad, hemos de pasar por la pérdida de piezas dentales, que tan extrañamente se desgajan entonces de las encías, en un primer y único aviso, que no se diga luego que hay traición cuando ya en el achaparramiento vital caen para siempre.

Por si este recordatorio de la caducidad del cuerpo fuera poco, me cruzo al salir de la galera oficina con un curioso microbús que se encuentra estacionado de forma irregular, a fin de poder descargar la recua de ancianos que transporta, maniobra efectuada con la ayuda de una rampa hidráulica que deposita a los vejestorios en la acera, sin obligarles a realizar el menor movimiento, si bien sacudiéndoles a la manera flanesca sobre su silla de ruedas.

Espectáculo descorazonador y lamentable, es cierto, pero que ha de servir de acicate a este espíritu aguerrido, ha de meterme la prisa en el cuerpo, ahora que éste todavía es trampolín y aún le falta para ser lastre. En conduciendo de vuelta a mi destartalado hogar, no puedo sino hacer reflexión acerca del tanatorio asunto, especialmente sobre cómo pudiera evitarse la abominable degeneración y ruina de trae consigo la senectud, y si no sería preferible un óbito estrepitoso, violento, pero sobre todo espectacular y pintoresco, capaz de estremecer al respetable y arrancarle bravos y ovaciones, demostrándoles así que si se muere con gracia, se muere menos. Animándoles también a procurarse un fin chistoso y ocurrente para ellos mismos. Es esperar mucho, lo sé, del aborregado y temerosón íbero medio.

No puedo decir que espere realmente hacer ejemplo de mi propia muerte. Antes bien, la idea es afrontar el fenecimiento con el máximo de los narcisismos, la más desbocada egolatría y un solipsismo rayano en el insulto. Como si el propio fin fuera el del universo todo, ya que al menos y desde luego es el de la melodía que provoca en este cráneo.

Morir en una batalla naval. Reventado por una bala de cañón, enganchado malamente por un garfio de abordaje. A eso me refiero. Si hay que acabar, que sea con gran dolor, para que así dejar de sentir sea alivio.

Precipitado desde lo alto de un avión, caso de no haber un satélite habilitado al efecto de realizar el salto, caer desde los cielos con la autoridad de una plaga divina, kamikaze redentor, humana bomba de carne y sangre surcando las nubes en velocísima prespitación, vociferando “¡Sus, y al usurpador!” u otras arengosas líneas, fervientemente convencido de que el brutal impacto que ha de causar mi mollera resquebrajará la corteza terrestre cual fina cáscara de huevo, esparciendo así sus licuores magmáticos por el espacio. Esa sí sería buena, abofetear al planeta entero, en gresca como de antro de carretera, midiéndole el lomo con un palo de billar, a la Tierra, nada menos, menuda locura hacerle vejamen de este modo, tiene que sacudir de lo lindo, la Tierra encabronada. Pero a eso me refiero.

Hacer homenaje a la charlotada aquella de Tiempos Modernos, y abalanzarse insensatamente para ser masticado por un titánico engranaje, a ser posible en televisiva retransmisión que no escatimara detalle de la muy autolítica idea, y se hiciera asimismo eco de los alaridos de horror de los asistentes al evento cuando vieran cómo la broma se revela macabrísima y en lugar de salir indemne y aturdido por el otro lado del ingenio, asomo apapillado, líquido y vibrantemente rojo. ¡Lo que me iba a reír entonces, de esos idiotas!

Fabricarse un disfraz de pterodáctilo vivo, a todos los efectos funcional, esto es, volátil. No habría de flaquear mi brazo ejecutor en agitar sus pesadas membranas, al no haber día después ni por tanto agujeta alguna que temer, y sería del todo gratificante sobrevolar esta catolicísima y furcia ciudad profiriendo berridos antediluvianos y dejando caer descomunales bolas de guano que portaría al efecto. Así seguiría hasta ser abatido por artillería pesada, o lo que es más probable, hasta que una de las alas se desprendiera del disfraz y no pudiera sino caer a plomo o hacer improvisado y mortífero butrón contra alguna de las numerosas fachadas que a diario nos impiden ver el cielo.

Por supuesto, mi preferido de estos hipotéticos feneceres es el infarto cerebral en el apogeo de un intensísimo fornicio con un nutrido grupo de nínfulas amazonas, lúbricas y ansiosas, que me hubieren asaltado en yendo yo a recoger níscalos. Reviénteme así alguna aorta del cerebro, empápeseme la sesera de esta sangre edulcorada por los éxtasis carnales, sea luego mi cadáver devorado por estas hadas con alas de hormiga, desgarrando sus afilados dientes mi carne sazonada de gratitud y goce.

Lo firmaba ahora mismo, ésto.

La pústula espongiforme de Kogoj y los microabscesos de Munro

2009-03-31T13:39:00.005+02:00

Por favor, no busquen eso en gúguel. Es asqueroso. Una imagen asquerosa. Pero el nombre es hermosísimo, esto no se puede negar.

Un par de nombres dignos de una pequeña historia. Así es, he de inventar, o en su defecto hacer memoria. Lástima que no pueda recapitular aquí con el abigarramiento acostumbrado los gratos sucesos que me han venido acaeciendo las últimas semanas, de verdad que es una pena, porque dan de sí, y bastante. Sucesos con una sorprendente capacidad de dilatación. Ya digo, una lástima, pero esto no es una tertulia de sobremesa y yo no soy una de esas iguanas que vocean en sus televisores, suyos de ustedes, que yo al mío le prendí fuego y arrojé por la ventana, maldiciendo que finalmente no matara a nadie en su caída (nada personal, sólo por aquello de darle mala fama, al artefacto).

No, yo soy más bien de hacerme presión en los bubones y de esta manera reventallos, para aplicar la pus sanguinolenta que de este modo cosecho y con cuidado situarla entre dos láminas de vidrio, a fin de enfocar sobrella mi lupa microscopio. Nunca he explicado que la pústula que originariamente me diera nombre fue un curioso híbrido entre verruga y espinilla, en cuya carne tenía a bien hozar, y de la que conseguía hacer brotar una peculiar sustancia orgánica, una especie de cadenilla cartilaginosa, materia del todo inútil y no sé a cuento de qué elaborada por mi cuerpo, que se entretiene a veces de este modo, tal vez practicando futuras metástasis o secreciones de gemelos malignos.

Dicha cadenilla cartilaginosa anidaba a cierta profundidad en mi epidermis, y era necesario aplicar gran presión con la tenaza formada por índice y pulgar para que asomara su cabecilla, o su rabo, lo que se quiera imaginar, pues no era este producto cosa viva, realmente, no más de lo que pueda ser una uña aún sin podar. En brotando ya podíase aferralla entre los dedos, y tirar della no sin cierta aprensión y temblor intestinal. Vaciaba así, cada cierto tiempo y a ser posible en la ducha, por aquello de mantener una relativa asepsia, esta callosa protuberancia. Si hacerla brotar requería de grandes esfuerzos y violentos arañazos, desprenderla del todo no era menos aparatoso, toda vez que parecía enraizada por su extremo final a una de las múltiples venillas que me irrigan las entrañas, no de otro modo se explica que al arrancarla del todo manara un fino chorrillo de sangre, como si aquel diminuto zarajo hubiere estado ejerciendo funciones de corcho tapón que impidiera el escanciado de mis avinagrados zumos.

No, nunca había explicado todo esto, y bien mirado es comprensible que les hubiera ahorrado a ustedes estas dosis de náusea y repulsión del todo gratuitas. Debo decir, empero y así y todo, que desde el mismo momento en que, ya aburrido y un tanto preocupado por la perpetua y costrosa cicatriz que adornaba mi antebrazo dándome aspecto de heroinómano sidoso, desde el mismo momento digo en que dejé de hurgarme este extraño y peculiar esfínter, nunca más volvió a gestarse, que yo sepa, una nueva cadenilla de cartílago. Quedó vacía, la pústula, y desecó, cicatrizando para mi tranquilidad. Dudo que esta acauchutada secreción haya seguido produciéndose en mi interior, pues no he notado embolia alguna, y tiendo a pensar más bien que se trataba de una aguerrida y muy gallarda reacción celular, por la que mi carne se encabritaba ante la cotidiana agresión de mis uñas.

Se puede extrapolar fácilmente de esta historia una moraleja aplicable a mi vida toda, a mi carácter, vaya, y ya en lo concreto a lo que desde esta atalaya escupo. Cadenillas de letras cartilaginosas, extirpadas con cierto dolor e innegable placer, alineadas en viscosos párrafos y expuestas públicamente para el general asqueo.

Secreciones fruto del roce y martirio continuado.

Por eso digo que me veo ahora obligado a hacer memoria, ya que a su vez la imaginación la traigo seca, y por otra parte mucho deploro no poder reproducir aquí estos gratos sucesos que me han venido acaeciendo las últimas semanas y las bellas perversiones que me han sugerido, auténticas pesadillas de exquisita depravación que he sabido relatar con gran pericia y habilidad, aunque esté feo que yo lo diga.

Ya digo, mis estrepitosas vísceras sí las muestro, pero la bragueta no me la bajo, aquí.

Peer Sedición

2009-03-13T11:39:00.007+01:00

Creía que era yo solo, pero no. Creía que era yo quien había perdido mi ser vago y maleante para acomodarme al disfraz de ciudadano, pero no, sólo lo he dado sí, rompiendo sus costuras para hacerme sitio.

Creía que era yo quien imitaba a este hatajo de mercachifles viciosos y podridos de cudicia. Eso creía, pero es al revés. Son ellos los que se comportan ahora como yo, los que aborrecen su negocio y repudian este vano amasar las horas. Todo el día hurgando internet como quien se hoza los esfínteres, mascando este insípido y resobado chicle, absentismo virtual, huelga encubierta.

-Sí, sí, déjamelo ahí que ahora lo hago.

Mentira. Sigue diciendo marranadas en algún sórdido chat.

Infectados de mi purulencia, de mi afición al atentado por omisión y desgaste. La furia pustular que en tiempos me hiciera conducirme con violencia y a traición ha dado paso a un nuevo método si cabe más sutil e indetectable, un continuo y venenoso peerse del espíritu que por doquier propaga bufidos de pereza e incita a una suerte de rebelde catatonia, inoculando en cuantos me rodean la ferviente y ponzoñosa vocación de ser lastre.

Lo sé porque lloran. Yo jamás lloro, tengo los conductos lacrimales desecados y si algún día aciago hubiera de brotar algo de ellos, sin duda sería un espeso y bituminoso mucílago que a nadie conmovería.

Pero lloran porque he conseguido hacerles sentir, como yo, esclavos.

Ponen la misma cara que aquella nínfula a la que, a través de la verja del instituto, le dije: “Si te gusta el colegio, el trabajo te va a encantar”. En vano, mis avinagrados encantos fallaron de nuevo y no hubo modo de llevarla a la cama.

Resultó al fin que su coqueteo era frívolo y sucio juego. Tanto aguantar sus peroratas de niña herida, sus interesados arrumacos, su lascivia incontenida, todo para nada. Abrumada por la figura de un padre conquistador y crápula cuya atención sólo conseguía atraer en forma de bofetadas, este pequeño súcubo va por ahí faciendo entuertos y desmanes por los que ser castigada, encontrando un placer morboso en los azotes que de este tortuoso modo obtiene. He jugado el juego un rato, pero ya me harté del moho de su espíritu y de sus besos con anzuelo.

Me pesa hoy especialmente la resaca. Es todo lo que saqué en claro de la pasada noche, a beber, otra vez. En el patio interior de una casa ocupada por muy diverso público. Los habituales del panc, caballeros solventes con chaqueta de pana, carteristas dando abrazos gratis. Y haciendo amalgama de tan dispar tropezón, un curioso engrudo, mezcla de hippieza y raperidad, hirsutas lanas vs. chándals reflectantes, mugrientas rastafarías junto a abrigos de holgura más que notable, alpargatas negruzcas y gorras ladeás, flautas compartiendo vaso con relucientes collarazos de exconvicto. Una alianza peculiar, de la que desde luego yo no tenía conocimiento hasta ayer. En cualquier caso, un ambiente ligeramente más sano y honesto que el siguiente bar, donde si bien la actividad era exactamente la misma, lo cerrado de la techumbre y la polución del respirable desaconsejaban permanecer allí mucho rato. Como de un tiempo a esta parte la escasa vida nocturna que desarrollo se limita al más estricto alcoholismo, encuentro cada vez menos temas de conversación, y no sé cómo acabé voceando la receta del cóctel molotof a la oreja de un amigo. Lo hago mucho, últimamente, escribo esta receta una y otra vez en diferentes formatos y soportes, detallando cada etapa del proceso y explayándome en avisados consejos sobre su elaboración. No sé muy bien por qué lo hago. Se me ocurre distribuir estas instructivas octavillas para su dominio público, pero al punto recuerdo la endémica memez del íbero medio, ese bruto, y prefiero no propagar aún más este tipo concreto de conocimiento práctico para no acabar yo mismo en llamas.

Afectado seguramente por algún panfleto que sin querer leí anoche, medito acerca de las actividades que desarrolla mi grupo de afinidad, esto es, aquellos que llevan tanto tiempo siendo amigos que uno no puede decir en rigor que los haya elegido. Dichas actividades consisten en el puro esparcimiento, más concretamente la asistencia a tugurios y el consumo de sustancias, entre las que destaca el etílico brebaje, adulterado con gran perfidia las más de las veces. Y pienso que efectivamente este mal llamado ocio ha conseguido absorber completamente las energías y tiempos del grupo, cuando no acortado gravemente su esperanza de vida, previniendo muy astutamente que la sobriedad y otras lucideces nos hubieran hecho preferir la sedición.

Es por ello que a partir de ahora me referiré a todas estas actividades presuntamente lúdicas y de seguro nocturnas como “El Hocio” siendo nombre de probada sonoridad y porcinas resonancias.

Ayer fui convocado al camarote del jefazo melindroso. Tiene la lela costumbre de cerrar la puerta de su despacho y subir el volumen de su televisor para que nadie escuche lo que dice desde el exterior, costumbre ridícula si pensamos que nunca ha dispuesto de información sensible, y más que hablar balbucea, llegando a articular verdaderas andanadas de sílabas inconexas que pueden durar hasta el medio minuto. Pues bien, no sé qué ha hecho al tocar el mando que han aparecido un par de tetas en la pantalla, bien restregadas por las manos de su dueña, húmedas y jabonosas bajo la ducha.

Me ha contado lo mismo que a los demás, muy diplomático, admitiendo que lo de renovar mes a mes es una "canallada", pero recordando que en la casa directamente no se renueva, y que de hecho aún tiene que aprobárselo el jefazo de personal. O sea que igual ni eso.

Así que en lugar de escuchar, me he recreado en la imagen de las tetas enjabonadas para, lastre y ceporro, decir a todo que sí.

Resumiendo, mi opinión es:

2009-03-08T16:52:00.000+01:00

Veinte minutos tarde

2009-02-18T10:25:00.004+01:00

A veces tengo la impresión de llegar tarde a muchos sitios o cosas. Por ejemplo, me he puesto a escribir un blog cuando nadie actualiza, ya. También he recalado en mi galera oficina estando ésta en horas bajas, muy bajas, bajísimas, horas pre-big bang. Uno de los que se iban me lo dijo así, una vez, antes de embarcar en el balandro que habría de llevarle a mejor destino, me dijo:

-Tú tenías que haber venido antes, hombre, con el Guillem. Te habrías hinchado a hacer cortos ¿Aquí? ¡Había dinero a espuertas! ¡Venga a gastar! ¡Y de putas y todo! Te hubieras hinchado.
-Vaya, hombre.

Le miré con rencor. Soy muy sensible al tema de las putas. El caso es que pensé qué sería de un hombre que siempre llegara tarde a todo. Esta es una idea que me parece ya resobada, como si la hubiera oído cientos de veces. Pero hasta hoy, que yo sepa, no se ha intentado analizar el tema científicamente. Ni lo haré yo, tampoco. Lo he intentado, hay tres páginas por encima de la que ahora mismo escribo, con fórmulas y todo, pero no las publicaré porque es un texto tremendamente farragoso y también un gran coñazo.

Pensé cómo sería la vida de un hombre que viviera en el interior de una especie de burbuja invisible y de finísima membrana, la cual se tardara en atravesar veinte minutos. Cualquier persona o cosa quedaría retenida en esa superficie plana e hiperdensa durante veinte minutos, para luego aparecer al otro lado, esto es, dentro de la burbuja. Dudé si ese retardo sería igual tanto al entrar como al salir de ella, o si al atravesarla de dentro a fuera el retardo fuese un adelanto, compensándose así los veinte minutos perdidos al entrar. En este caso la experiencia vital de este señor sería igual a la de cualquiera de nosotros ¡Todos podríamos vivir en burbujas con retardos de veinte, treinta o incluso cincuenta minutos y la vida seguiría su curso tal cual! Siempre que lo que se perdiera al entrar se recuperara al salir.

Me ví en un problema al considerar el movimiento de este señor. Si este señor caminara, los objetos de la calle entrarían en la burbuja, pero dado que éstos tardaban veinte minutos en traspasar su fina membrana, se daba una paradoja. ¿Volvía el objeto a su estado veinte minutos anterior? Si hablamos de una señal de “stop” no hay problema, puesto que su estado no cambia en veinte minutos, pero ¿y un semáforo? ¿Y una persona?

Si el tipo en cuestión se pone en la cola del bus, fagocitando en su burbuja de retardo a una persona que hablara con el móvil ¿se pondría esta persona a deshacer su conversación hasta llegar al punto veinte minutos anterior? ¿Y si hace veinte minutos no había llegado aún, saldría de la burbuja? ¿Y si sale de la burbuja cómo es que ha retrocedido en el tiempo? Absurdo como ven, pero así he estado toda la tarde.

Peor aún, he considerado la posibilidad de que no hubiera tal membrana, sino de que se tratase de una especie de campo detractor del tiempo del que este nefando personaje fuera vórtice. He llegado (este punto alcanza mi demencia) a calcular la fórmula que regiría el retardo en función de la distancia. He aquí la prueba:

Nótese el gracioso perpetuum mobile que, aburrido, he esbozado en la parte izquierda: tiene un motor en el pecho que enrolla sobre sí mismo una cuerda que, pasando por su mente polea, procede del exterior. No se sabe qué hay al otro extremo de la cuerda, por eso tira continuamente de ella.

Todo esto en vano, claro. Al final, la única hipótesis válida era que la membrana atrapara en su microscópicamente fino interior a cualquier cosa o persona que entrara en contacto con ella, conteniéndola durante veinte minutos en animación suspendida hasta brotar al otro lado. La vida de este hipotético sujeto sería un drama humano, sin posibilidad de interactuar con nadie fuera de su burbuja, sería despedido de sus empleos por tardar al menos cuarenta minutos en reaccionar a cualquier orden sencilla, sus posibles parejas se verían forzadas a vivir en el interior de la burbuja, asumiendo para ellos mismos la tara de este nefando personaje, con las inmundicias y sudores que implicaría además una perpetua convivencia en proximidad.

Las ondas de los teléfonos móviles tardarían también veinte minutos en cruzar la membrana, y recibiría la llamada con ese mismo retardo, aunque evidentemente para entonces quien llamase habría colgado ya hace rato. Es imposible saber qué pasaría si, al recibir esta llamada, nuestro amigo descolgara el teléfono. Sería como coger una llamada perdida, sólo se podría oír un ruido absurdo, interferencias cuánticas, las cosquillas del continuo espacio-tiempo. Mensajes sí, con eso no habría problemas de paradojas.

Sin duda este hombre moriría atropellado, por la cuestión del semáforo que apuntaba antes. Cruzaría el paso de cebra veinte minutos después de que el semáforo se pusiera en verde, cuando la imagen del hombrecito andante que en su momento le había dado prioridad de paso por fin cruzara la membrana. Sería cuestión de suerte que entonces la luz estuviera verde de nuevo. Suerte que antes o después cambiaría, de manera que algún coche se sumergiría a toda velocidad en la membrana y quedaría atrapado en ella veinte minutos.

Nuestro amigo cruzaría indemne el paso de cebra, subiría la escalinata de la oficina donde se dirigiría a hacer su enésima entrevista de trabajo y, sentado en la mesa de reuniones, ante un seleccionador de personal atónito, sería atropellado por un coche de alta gama que brotaría como de la nada y lo arrollaría brutalmente junto con el resto de candidatos, causando un enorme estrépito en el cuarto de reuniones y en la oficina en general.

Las lentes del transfinito

2009-02-17T17:55:00.000+01:00

Llevo tiempo dándole vueltas a una cuestión. Por qué las cosas que están lejos se ven más pequeñas que las que están cerca, cuando no lo son. ¡No lo son en absoluto! Mira a tu alrededor, mira los edificios del horizonte. Pon la mano delante de ellos, como si los estuvieras sosteniendo entre tu índice y tu pulgar. Como si los pudieras espachurrar. Intenta espachurrarlos. No se puede. Porque no son pequeños. Son muy grandes, y hasta que no te acercas, no lo ves.

Durante treinta largos años esta absurda ley de la percepción me ha torturado, hasta que por fin he encontrado su razón de ser. Para ello, he de hacer un diagrama:

Diagrama 1: Por el cual los objetos lejanos parecen pequeños cuando no lo son en absoluto
Nótese que el señor verde y el señor rojo son copias el uno del otro, y por tanto comparten forma, estatura y otras taras. También me he permitido la licencia de invertir la imagen percibida (los monigotes de la izquierda) ya que como sabéis el ojo percibe la imagen del revés. No abundaré hoy en las contradicciones de esa engañifa que llamamos visión binocular.

Vosotros, astutos lectores, me diréis que he dibujado una retina plana, cuando en realidad es curva. Y yo os diré que qué importa, cuando la imagen se recibe invertida, y algún agente secreto de nuestro cerebro le da la vuelta sin notificárnoslo siquiera. Pero no os falta razón, la forma de la retina afecta al resultado. Podría ser curva, cóncava o convexa, e incluso plegarse sobre sí misma de mil formas, pero siempre daría el mismo resultado: el señor verde se vería más pequeño que el señor rojo (ya que a ambos se les aplicaría la misma distorsión)

Tampoco hay modo de obtener un resultado distinto cambiando la lente, ya que una vez más el cambio se aplicaría de igual forma al señor rojo y al verde, resultando la misma diferencia de proporciones.

Lo único que afecta la proporción a la que se representan el señor rojo y el señor verde es la distancia a la que se sitúe la lente (el ojo, la cámara, lo que sea) Si la lente está muy cerca del señor rojo, éste parecerá mucho más grande que el verde, mientras que si se sitúa a mucha distancia, la diferencia de tamaño aparente no será tan grande.

En dibujo técnico hay una perspectiva, la perspectiva caballera, en la que el observador, la lente, la cámara, se sitúan a una distancia infinita. A esa distancia, los objetos del mismo tamaño tienen el mismo tamaño.

Para conseguir una imagen en la que los objetos más alejados se vean más grandes que los objetos cercanos, hace falta situarse en una posición transfinita. En esta posición, todos los objetos se ven más grandes de lo que realmente son, y cuanto más alejados estén, con mayor aumento se perciben, de manera que un objeto situado en el horizonte de este transfinito ocuparía todo nuestro espacio de visión, y si estuviera lo suficientemente lejos, alcanzaríamos incluso a ver su composición subatómica.

Hotel Grand Royal Fantástic

2009-02-11T18:13:00.000+01:00

Pensaba explicar el por qué de ésto, pero mejor no:

HOTEL GRAND ROYALE FANTASTIC

Construido sin querer sobre un agujero de gusano, el Hotel Grand Royal Fantástic™ le proporcionará muy estimulantes experiencias y fallos de continuidad que pondrán a prueba su capacidad para los rompecabezas. Efectivamente, el Hotel Grand Royal Fantástic™ es todo él un descosido en el continuo espacio-tiempo. No apto para mentes conservadoras, representa un concepto de turismo que hace trizas al tradicional sol y playa, y es que en el Hotel Grand Royal Fantástic ™ podrá disfrutar de ofertas tan tentadoras como:

Viajes de enamorados: ¡Sorprenda a su pareja reviviendo la primera semana en que se conocieron!
Turismo histórico: Escoja entre las más de cien rutas programadas, desde la muy especial “Sueños de Faraón” hasta la postapocalíptica “Mad Max Meadows” pasando por la “Ruta Inquisitorial” o la popularísima “Viva Vietnam” Si lo prefiere y por un módico bonus, podemos diseñarle una ruta hecha a medida.
Sunset Relax: Un paseo instantáneo por los 50 lugares más hermosos del mundo, contemplando sus respectivas 50 puestas de sol, una detrás de otra. Puede reservar este viaje especial por adelantado, especificando una hora y lugar. El Hotel Grand Royal Fantástic™ le abrirá sus puertas en cualquier localización, garantizando su vuelta al mismo punto, una milésima de segundo después, de modo que nadie notará su ausencia ¡Evádase de esa soporífera reunión, exprima la pausa del café, y afronte su jornada con renovadas fuerzas!

Y todo esto en un entorno pletórico de estimulantes equívocos, teletransportaciones y cambios de pareja a mitad de polvo. No olvide indicar en recepción su fecha de entrada, para que al finalizar sus vacaciones pueda retomar su vida allí donde la dejó. Atrás quedaron aquellos días en que había que cuadrar las vacaciones con los compañeros de trabajo, pues del Hotel Grand Royal Fantástic™ puede salir antes incluso de entrar.

Contacto:
Para facilitar el acceso al hotel, éste puede encontrarse en el número X de la calle XXXX, todos los miércoles de 21:00 a 21:05.

Letra Pequeña:El hotel no se responsabiliza de posibles bucles sin fin derivados del mal uso de sus instalaciones, ni del posible conflicto que se pudiera crear al encontrarse con uno mismo en el pasado y caerse fatal.

A por leña

2009-02-03T18:20:00.003+01:00

El otro día me vi obligado a bajar a por leña para alimentar mi estufa. Las crudezas y fríos de este invierno de posguerra lo llenan todo de agua y frío, copos de nieve gordos y paposos se precipitan sin gracia ninguna desde el cielo, como una torpe ceniza nuclear, como si el sol hubiera estallado en mil virutas y cayera por fin sobre nosotros. De ahí el cielo encapotado, nubes negras, gordas como vacas, niebla, y mucho frío, y no es el invierno: es el frío del espacio. El sistema solar, desperdigado, ahora sí que estamos solos, independizados al fin, surcando la negrura universal en línea recta, sin padre ni órbita, ni más abrigo que estas nieves perpetuas y sucias de hollín.

Tampoco es cosa de lamentarse, por eso bajo a la calle embozado en los abrigos, tienen que ser varios o no sirven para nada. Buscando trozos de madera o muebles desahuciados por la calle, tendrán que valer, por muy mojados que estén. He escogido buena hora, no hay nadie, sólo algún gato aterido, de pelo erizado y sucio, tuerto de un ojo. O a lo mejor ya es muy tarde y ya han arramblado con todo el material aprovechable que suele haber por mi calle, el caso es que no encuentro nada. Y ayer mismo había un perchero durmiendo sobre un armazón de cama roto, en esa esquina. Malditos traperos, se me han vuelto a adelantar.

Me veo obligado a deambular cada vez más y más lejos, no es muy sensato, con este frío, el aguanieve arrecia, y tengo que parar en las alcantarillas a calentarme las manos con el vapor que sale. Huele a ducha, a champú, a sales de baño mezcladas con horín y eces. Ece Homo.

Ahora ya no busco madera, busco refugio. Un portal, semisótano, cañerías negras, vapor, y menos mal. Una ventana rota y mugrienta, un cuarto de calderas en el interior. Válvulas, émbolos, vacíos, descompresiones y bombeos. Vapor. Calor húmedo en la nariz, olor a vestuario de piscina cubierta, a hongo, a frío y desnudez. Sigo adentrándome hasta llegar a una cámara donde unos artefactos que no pueden ser sino unos acumuladores de electricidad hacen honor a su nombre y se cargan, gracias al movimiento continuo y fatigoso de un sistema de poleas, engranajes y palancas que bajan desde el techo a través de orificios practicados al efecto. Algo, por encima, lo mueve todo.

Semejante hallazgo me hace llorar de electricidad, perdón, de alegría. Los acumuladores, zumbando rebosantes de energía, pletóricos, ubérrimos y tiernos como carne de teta materna. Necesito un recipiente para hacer acopio y rapiña, qué ansia, qué prisas, el bombeo de los acumuladores, tan rítmico, como tambores de guerra, una tribu de robóticos masais, industriosos, infatigables.

Una llave inglesa, larga y pesada, sucia de grasa, como de unos setenta centímetros (ya he dicho que era larga) La herramienta perfecta, hay que emplear las dos manos para manejarla, pero servirá para abrir la válvula del acumulador y liberar la preciosa electricidad. Una vez encuentre un continente adecuado, claro.

Una puerta detrás de una escalera que salía de la cámara de los acumuladores me lleva a la parte de atrás de un vestuario: de ahí venía la peste a cloro y hongos, callo reblandecido y desodorante. Sale un individuo con la mirada empañada y una toalla tapando sus vergüenzas a la romana, recién duchado, y no creo que le de tiempo a atar cabos porque cargo contra él blandiendo la llave inglesa, volteándola en preciso semicírculo para darle con la herrumbre en la cabeza, dejando en su cráneo la huella del tornillo sin fin con el que se le abre o cierra la boca a la herramienta.

Es pesado, el individuo, pero es el continente perfecto. Aplico nuevamente la llave inglesa a su nariz, y tras hacer palanca por fin cede, saliendo un chorro de vapor como de olla a presión, y puedo levantarle la cara. De tanto tiempo que llevaba cerrada, hace ventosa, al destaparla.

Ya en la cámara de los acumuladores, sujeto al interfecto por los tobillos como cuando en los dibujos animados quieren vaciar los bolsillos de alguien, pero yo lo hago hasta que todas sus vísceras se han desparramado por las baldosas. El continente perfecto, lo sitúo bajo la válvula del acumulador y aplico la llave inglesa para que brote libre la electricidad, a chorros azules, luminosos, volcándose toda dentro de mi continente, llenándolo de los pies a la cabeza.

Cuando ya rebosa y no cabe más, cierro la tapa y cargo con el tipo fornido, desnudo y recién duchado. A hombros, como un cordero, los pies se me hunden hasta media pantorrilla en el fango del semisótano, antes de salir de nuevo a la ventisca. Suena un chirrido procedente del interior, como un gemido de titán mecánico, una fábrica viniéndose abajo, achacosa, llorando sus reumas. Debe ser por el brusco vaciado de los acumuladores, algo fatal para cualquier estructura. Miro hacia atrás, y arriba, hay una cristalera, y sobre ella un rótulo de gimnasio. Tras el cristal, iluminados por tubos halógenos, decenas de individuos en hilera, accionando todo tipo de máquinas "spinning", cintas de correr, pesas de polea, sudando la gota gorda, ejercitándose con el mayor de los esfuerzos, y más ahora, que los acumuladores se han descargado y les piden más y más electricidad. Efectivamente, es su gimnástico ejercicio, su sudor, su cuota mensual, lo que generaba la electricidad que luego el dueño, presumiblemente, vendería en el mercado negro, bajo cuerda, a precio de oro, pelotazo de libro, negocio del siglo, hombre del año. Cobrar a la gente por trabajar y romperse la espalda a ritmo de blues, con la excusa de que así ejercitan y fortalecen sus músculos. Ojalá se me hubiera ocurrido a mí.

La ventisca ya no me deja ver si el gimnasio finalmente colapsa o no, o si la imparable maquinaria y su vacío eléctrico descuartizan a los gimnastas, o les lanzan a través de la cristalera, o sin más se para todo. No lo veo, ya digo, por culpa de la ventisca, que además está empezando a congelar mi preciado continente. Para cuando por fin llego a casa, el señor fornido está tieso como un odre de porcelana. Gélida, la mano se me pega a su piel, esto pasa cuando tocas hielo. Casi no la siento, la carne de la mano, por el frío; por eso cuando tras cruzar el descansillo de mi casa y a medio subir las escaleras, no me doy cuenta de que parte de este hielo se está licuando, y se me escurre, horror, mi continente aún congelado cae al suelo, escalones abajo, horror, esquirlas, estruendo, puñados de hielo cortante volando por los aires, piernas y brazos vaciando su preciado y eléctrico contenido.

Sólo he conseguido salvar la cabeza, rota por el cuello, invertida para que no se derrame el líquido azul. No es líquido, está hecho todo como de barritas luminiscentes, secas, pero el hecho es que se comporta como un fluido. Se adapta a la forma de su continente, y tiende a expandirse por el suelo, y desperdiciarse estúpidamente cuando no encuentra una barrera que lo contenga.

Sacudido por la irreparable pérdida, entro en mi casa y me acurruco en el sillón, sosteniendo la cabeza del revés, llena de fluido azul luminiscente. Busco un soporte sobre el que poder colocarla sin que vuelque, e introduzco el enchufe del ordenador en su interior, para que chupe, sedienta, esta raíz, y se iluminen las lucecitas del monitor.

Contra reloj, no sé cuánto tiempo me durará este mísero coco de líquido azul, si por lo menos tuviera el cuerpo entero... En vano: no hay nadie conectado, ningún comentario, ningún mail, ningún tipo de mensaje.

Nadie actualiza, ya.

Los Náufragos de la calle Providencia

2009-01-30T13:32:00.002+01:00

Hace mucho que no hablo del trabajo, siendo como fue uno de los pocos temas que a mi pesar y en su momento diera coherencia a esta virtual e infecta plaza. Sé que la llegada a mi lugar de esclavismo, por la novedad, supuso una gran cantidad de indigestos y muy biliosos estímulos que resultaron en una prosa brillante y furibunda, pero como algunos ya saben la trama fue decayendo miserablemente, traicionando las esperanzas de aquellos que deseaban leer aquí la crónica de un asesino en serie que diera su merecido a tanta gentuza ensoberbecida y vil, sin dejar por ello de relatar minuciosamente todo tipo de carnales escaramuzas con mujeres casadas, y abundando al tiempo en instrucciones para convertir objetos y herramientas de uso cotidiano en potentes armas e instrumentos de tortura sexual. La tantas veces retrasada venganza del hombre anónimo sobre las gentes afamadas y las pedantes elites en general(1), cuyos oropeles e indolencias desgarraría con callosa y nervuda mano con la misma furia con que Hulk Hogan se rasgaba las vestiduras.

El único caído, ya lo saben, fue mi aguerrido espíritu. Ahíto el cuerpo merced al menú cotidiano, atrofiado el cerebro por los frecuentes atascos y la repetición continuada de tareas sencillas, me conformaba con poder pagar el alquiler como máxima meta vital.

Afortunadamente, los Hados me sonríen de nuevo, y veo ya cercano el día que me vea por fin en la gélida y puta calle.

Ya he narrado con opípara profusión la decadencia y putrefacsis de la galera oficina en la que hago vida, en forma de alegoría náutica. Ya pudrí aquellas cuadernas y las cubrí de percebes, tentáculos y algas negras, llegué incluso a hundir aquella nave, antes de tiempo y por puro aburrimiento. Hundía únicamente el símbolo, claro, no la propia prisión laboral en la que cumplo condena, cuya corrupción aún continúa, rebasando todo tipo de frontera imaginable.

Primero apagaron una bombilla de cada dos. Luego redujeron el menú a plato único, consistente en unas grises gachas de sabor anodino, trivial y solipsista. Últimamente, y tras haber despedido a las señoras de la limpieza, nos obligan a fregar las letrinas por turnos. Y la guinda final: la mudanza a un sórdido semisótano lleno de cal y telarañas, sito en las bodegas del buque insignia del infame pirata Cogesable. Allí nos hacinamos desde hace poco, en un penoso ambiente de biblioteca carcelaria. Mi nuevo escritorio está situado en un rincón, bajo un bote sifónico que ocupa el lugar donde debería estar mi cabeza, con lo que me veo obligado a teclear con la barbilla rozando el teclado, sin poder ver lo que estoy escribiendo. Trabajo al tacto.

Lo milagroso es que el comodoro timorato, ese almirante para nada que gobernaba la metafórica nave hundiente, ha llegado a sublimar su incompetencia hasta rozar el Acto Poético. Como obedeciendo un mandato surrealista, en ningún momento del traslado ha llegado a pronunciar la palabra “mudanza”. Desde el principio la negó, a pesar de que múltiples fuentes corroboraban el rumor. De hecho, cuando se le planteó directamente y a la cara, sólo supo responder preguntando Pero ¿quién os ha dicho eso? Ya me enteraré y os digo si hay algo. Más adelante, cuando recorría la galera oficina contando armarios y tomando medidas a las mesas, se le planteó de nuevo en reunión:

-Entonces hay mudanza ¿no?
-¿Cómo? Me extraña mucho… Procuraré informarme y os tendré al tanto.
-Pero eso de contar los armarios y medir las mesas, entonces ¿a qué se debe?
-¿Contar los armarios? ¿Quién os ha dicho eso?
-Lo estabas haciendo hoy por la mañana…
-Eh... Procuraré informarme sobre eso también.
-Perdón… No sé muy bien cómo plantear esto sin que suene violento, pero ya no puedo ignorarlo por más tiempo. Llevas los pantalones bajados desde que ha empezado la reunión.
-¿Cómo? ¿Quién os lo ha dicho?

(1) Nótese la paradoja intrínseca, pues la propia frase es pedante. “Pedante”, de hecho, es una palabra pedante. Lo normal es utilizar en su lugar términos más generales como “imbécil”, “gilipollas” o “estirado” todo lo más. Todos insultos que me han llovido como heces celestiales en gran cantidad de ocasiones.

Hay mucha gente que no comparte mi vicio por ese empalagoso dulce de abuela que es la palabra apolillada, y encuentran su uso churrigueresco y afrentoso, cuando es a todas luces evidente que al oír pronunciar vocablos mágicos como buró o secreter debieran postrarse arrebolados, tomada el alma al asalto por un amor de sublime atrocidad.